Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Смешные и интересные истории


Смешные и интересные истории

Сообщений 1 страница 30 из 151

1

По предложению Srg70 создается данная тема.
В ней размещаем короткие литературные произведения юмористического или другого острого смысла (вроде басни, рассказа, эпиграммы и т.п.),
которые по объему и структуре явно больше анекдота и которые не подходят для размещения в других темах.

Убедительная рекомендация!

Большие тексты лучше прятать под спойлер, примерно как это сделано в ниже приведенных постах.
Для этого любую часть текста нужно ограничить тегами [spоiler] и [/spоiler].
Это можно сделать проставив эти теги, либо выделить укрываемый текст и нажать кнопку с изображением книжки на панели инструментов.

0

2

Очень многа букф, но жызненно!
Политобзор 2016

Читать политобзор

Январь
БиБиСи сорвало покровы, выдав срывопокровистый разоблачающий фильм про Путина. Наитемнейший коварно, сука, носит костюм за три штуки баксов. Это был жесткий удар по репутации президента. Ахуеть, нищеброд! - ахнули россияне. А ище он катается на яхте! - не унялось БебеСсы - Епать, он чо, не мог как обычно, на подлодке или истребителе прошвырнуться? - уныл народ. И деньги через Панамские оффшоры чиздит с помощью виолончелиста Ролдугина! - Писец, - люди в шоке, - нафуя такие хитровые..ные схемы, не мог себе тупо выписать премию за возврат Крыма? Ну сраный улов - одни е..ные караси!
Писячный праздник секса и гостеприимства состоялся в новогодние празднеги в Кельне. Местные несчастные мигранты ринулись поздравлять мимобегающих немок, как умеют, а умеют они глубоко и с придыханием. Тут же прикатили менты с водометами и собаками отгонять от насилуемых неблагодарных протестующих.
Фули, если в ЕС уе..ки, назвавшись несчастными сирийскими угнетенными Ассадом, получают крышу, пособие и пожрать! Правда, язык знают плохо, потому оченно удивлялися, забредая в русские кварталы и получая пи..ы. Русский язык ваще сложный и загадочный. Пока выучишь, пару раз да огребешь.

Февраль
На Кубу прибыл некий гражданин по фамилии Римский со смешным именем Папа. На встречу с патриархом Кириллом. Потерли за мир, дружбу и жвачку, а главное, за то, чтобы христиане, наконец-то, собралися вместе дружно. Церкви разосрались еще в 1054 году, вертели друг друга и посылали на фуй, что по религиозному обозначается термином "анафема", вплоть до 1965 года. Как видим, метаболизм церковных структур, как у латышской черепашки. К 2567 году, глядишь, и найдут общий язык.
Турция еще пантуется по поводу сбитого Су-24, но с каждым днем все реже и грустнее. Эрдогаша верно думал, что на Западе заценят его срач с Россией и мож нештяков отсыпят. А фуй там. Тока еще сильнее стали щемить, поскольку видят, что раз с Россией разосрался, то особо ему деваться некуда. Опосля подключились фрицевские сатирики и комики и как стали его гнобить! Ну как стали? Не задорновы, ваще. Сразу сходу, одним мощным стихом - Эрдаган га..он, пи..ар, е..ал баранов, индюков, коз, овец и камбайн "Нива"! Ну Эрдагаше это все показали, он сидит такой грустный-грустный, будто несвежего кизяка в кальяне обкурился.

Март
Самая е..анутая система выборов - в США: там сначала выбирают выборщиков, которые выбирают президента. Да-да-да, слышу ваш немой вопрос: и эти уе..ки учат других демократии? Вы ж сами ответили - уе..ки, сэр. Но уе..ки с ядерными бомбами втройне опасны. Потому приходится наблюдать чо у них за е..анятина идет на выборы. Как раз 11 марта был там праймериз, где всего лишь две партии определяли кто вы..здит-таки просравшего полимеры Абамку и поведет США вперед. У демократов победила Клинтонша. Что неудивительно, у этих и тотем самокритичный - в виде осла. Республиканцы поставили на Трампа, отчего сами прифуели.

Апрель
В Нагорном Карабахе мелькнула расконсервированная войнушка. Никто не победил, тока победно посчитали трупы врагов, поскорбили над своими и разошлись до нового расколбасу.
На Украине Яценюк зае..ался, грит, я устал, грит, я ухожу и свалил, петляя по тропке до Пендосии. Не в родной же стране жить, где все расп..жено и каждый день в форточку может прилететь граната. Заместо него пришел Гройсман, самый гройсманистый гройсман, поскольку только жадный еврей может наивно надеяться, что после кроликоподобного хохла еще осталось чего спи..ить.
В Голландии начали референдум - заключать али нет ЕС с хохлами ассоциацию. Украина поняла - вот шанс! И пустила на агитацию против путинских агентов (а они сука всюду) свое самое тяжелое и страшное оружие - Климкина и его велосипедный батальон жертв карательной психиатрии. Ты не знаешь про них? Оооо, брат, тогда ты ничего не знаешь о жизни. Это те чудища-уе..ища, которые не то что со справкой - там собрались те, кому справки давали люди со справками! С утра где-нить в Амстердаме стук в окошко. Открывает законопослушный бюргер, а там во все окно высовывается рожа Климкина и спрашивает сладко-сладко:
- Ну шо, европейчег, хочешь украинского сала? Голосуй за ассоциацию и у тя оно будит постоянно!. Эээ, ты куда побежал?! Стоять! Мы тебе еще "Щенявмэрлу" петь будем!
В общем, голландцы убоялись, что такой праздник жизни будет вечным и послали на референдуме укров нафуй. Впоследствии окажется, что это только начало целой серии "пошолна..ов" для понадусеранцев.
Май
В День Победы состоялся традиционный парад. Наши на нем показали новинки вооружений. Ну как, новинки? Вон под Донбассом укры уже целый батальон "Армат" забили. Фуле, если водку с гашишем мешать, и не такое победишь. Следом за "Арматами" в атаку перли десептиконы и эльфы на единорогах, зомбаки на прыгалках, крылатые трехголовые тушканчики, огненные восьмихуи на зеленых соплежуях, но все они, получив отлуп, позорно бежали зализывать раны в родную Бурятию. А мы с вами знаем, что именно из Бурятии приходят на Украину проклятые завоеватели, ибо там портал в иной мир, где дофуища бурятов притаилось и только ждет момента в нашем мире всех перепиздить.
Произошел просто феерический обмен двух пленных россиян как бы из ГРУ РФ на агента СВР РФ с кодовым именем "Савченко". В итоге 3:0 в пользу России, на Украине смутно начали соображать, что где-то, на какой-то стадии этой торговой операции их жестоко нае..али, но вот где, бл..дь, понять бы.
В "Евровидении" победила ущемленная Крымом и дико завывающая от этого певица Джамала. Ну за талант же, фуле, правда, за редкий талант -забываться сразу после выступления. Сейчас даже никто не помнит набор звуков, с которым она выпердывала на сцене.

Июнь
На "Евро-2016" по футболу отлично выступили наши бойцы-рукопашники, обеспечив мир и стабильность на трибунах и за ними. А вот на самом поле футболисты смачно отсо..али. В следующий раз ваще лучше этих опез..олов с собой не брать - меньше расстройства. Приехали кодлой, дали ..изды англичанам, бухнули - и домой.
В Британии подвели итоги референдума: протопендосы решили съе..ать из ЕС. Бритиши всегда были себе на уме и до сих пор на понтах, размазывая сопли в мечтах о прошлой империи. Разумеется, не обошлось без Путина, о чем мы уже писали выше. Он злодеюга ваще задумал страшное: развалить к фуям домик гомиков, и ЕС затрещал по швам. Опосля Британии в позу низкого старта встали еще несколько стран, решивших, что е..ли они в рот беженцев по квотам и прочие общественные нагрузки. Эдак останется от ЕС Молдавия да Албания. И откроют-таки они безвиз украм, и наступит свидомое счастье: свободно кататься до Кишинева и жрать мамалыгу с видом на Днестр. Вот она, жизнь!
Взяли на горячем святога либерала великомученика и по совместительству губернатора Никиту Белых. Типа взятки брал. Наговаривают. Я глянул в его глаза, увидел его душу - не мог он! Не мог об такой мизер руки марать! Но разве ж пересилишь кровавых псов жесткого режима?

Июль
Июль вообще поджаривал новостями. Сначала один из е..анутых мигрантов в Ницце решил устроить кегельбан аборигенами, направив грузовик в толпу. Е..ать-копать. Как вообще нация с таким пофуизмом дожила до наших дней, не откинув копыта еще при Наполеоне, загадка ботаники. Их мочат, а они на митинги выходят "Же суи какая-то фуита", "Мы не боимся террористов!" Сука, да всем пофуй, что вы террористов не боитесь, а главное, самим террористам. Их просто надо пиз..ить! А пока это все равно что приходить на кухню и показывать ползающим там тараканам плакат "Я вас не боюсь, усатые рыжие ган..оны!" В надежде, что те обидятся, расплачутся и убегут к соседям.
В Турции неизвестные замутили революцию. Мятежники подняли самолеты, вертолеты, подтянули танки и стали захватывать власть. Как будто организаторы изучали опыт Октябрьской революции по комиксам в переводе Гугл-транслейтер с чукотского. Ну или решили, что "Игра Престолов" это про них и пора чиздить Эрдоганных Старков пока не прилетели драконы кхалиси. Ну и начался такой замес, что курдские диверсанты убоялись и подали на пенсию за ненадобностью, ибо столько военных турков перефуячить почем зря они ни в жизнь не мечтали. В итоге Эрдоган всех победил и остался править. Но, с..ка, крепко задумался. Для начала послал нафуй НАТО и пендосов, поскольку зреет у него мысля, что это они его хотели спихнуть. А далее решил, что военные устраивают перевороты, потому что им скучно. Ну и выпнул их в Сирию, пиздить ИГИЛ. Правда, в реальности выяснилось, что ИГИЛ сам не дурак почиздить турков. Тем более что среди турок много сочувствующих и им как бы в фуй не впилось за Эрдагана чиздица с идейно близкими товарищами.
Опосля в их ряды влилась вся шантрапа из противников Асада. А тама любая шайка берет себе название, девиз и герб, отчего это уже не просто шайка, а шайка с названием, девизом и гербом. Ну прикиньте, если у нас были бы не казанские или солнцевские а "Воины Святова Общака" и "Фронт освобождения фраерских карманов". С флагом, гимном и пулеметными "Тайотами"?! В общем, лесов там валить нету, занять криминальный элемент нечем, вот их всех и выпнули пиздица с ИГИЛом.

Август
Рекорд книги Гиннеса по ширине выпученных глаз и долготы фразы "нунифуяяяясебеее" с придыханием был побит следователями, участвующими в обыске хаты Захарченко. Чувак у себя хранил 8 лярдов бабла и уже подумывал купить себе Лихтеншейн, а на сдачу еще Молдавию с Грузией, но обломился. В Молдавии траур, это был предпоследний шанс выбраться из голожопости.
Правильно осознав, что он никто и звать его никак, Эрдоган прикатил в Россию - мириться. Путин сказал типа фуй с тобой, золотая рыбка, только места для ваших помидорков уже заняты. Место на рынке России это куда ни шло. Другое дело - вернуть народ в турецкие отели. Теперь всех, кто там отдыхает, уже надо заочно представлять к медали Дарвина с дубовыми ветками за попытку избавить мир от себя в ходе эволюционного отбора. Но таковых хватает: еще не остыли кишки перечизженных в мятеже турков на улицах, не смыли кровушку с тротуаров, а наши уже щеманулись к туркам, под приветственный салют из периодически лопающихся от переизбытка тротила в организме смертников.
На Олимпиаду в Рио не пустили кучу наших спортсменов. Потому что в их организме нашли крымнаш, к Путину они претензий не имели, Новодворскую не любят, а в карманах у них имееца сильнодействующее вещество - российский паспорт. Ну ясенхуй - на допинге. Таким не место среди нас! - объявили пендоспартсмены, обколотые стероидами от дефицита внимания. Думали как бы Россию наказать, но просто показали всему миру, в какой ..опе вся антидопинговая система.

Сентябрь
А у нас в стране были выборы под названием "Все те же рыла лезут в парламент". В этом забавном мультике на главных ролях уже надоевшие народу Жирик, Зюга, Медведев и все-все-все. Скучные, серые, епта! Вот то ли дело в Раде! То бабе об бошку бутылку разобьют, то Яценюка прям на трибуне за яйца таскать начнут, то Ляшку в е..ло засветят. Ни дня без шоу, с..ка!

Октябрь
В Ираке проамериканская коалиция постепенно подбиралась к Мосулу. В самом Мосуле их ждали, чтоб погонять ссаными тряпками вояки ИГИЛ.
Вот ты меня спросишь: а чо там вообще на Ближнем Востоке? Да все просто: есть ИГИЛ - они е..ашат всех подряд. Есть те, кто и..ашится с ИГИЛ, и есть американцы, которые е..ашат просто на кого бог пошлет. Пусть эти ваши русские фуячат примитивными бомбами по разведанным целям. Пендосы пользуются сверхсовременными супермупер наводящими системами, в результате чего их ошибочные бомбардировки отличаются высочайшей точностью.
К Сирии потарахтел наш тяжелый авианессущий крейсер "Кузя", распространяя среди западных военных эпидемию медвежьей болезни. Но в своих подсосных СМИ на Западе те все ж попытались сделать вид, что не от их штанов воняет. Мол, и старый "Кузя", и дымит. То ли дело новейший гибридный катамаран HSV-2 Swift, что ударно воюет в рядах ОАЭ! Хотя нет, уже не воюет. Хуситы понакурке запустили в него китайскую просроченную ПКР, или петарду, уже фуй проссышь чо. В общем, чизда кораблику. Катамаран задымил, как сто "Кузь" и сгорел с..ка нафуй. Ну ладно, то ли дело британские авианосцы! Вот это красавцы! Были, пока всех не попилили на металл. Плевать, вот есть крутой новейший эсминец ВМС США Zumwalt! Мощь! Нанотехнологии! Реальный убийца-невидимка!Мля буду! Пендосы добились ударным научным трудом, чтобы он на их радарах отражался, как простая рыбацкая яхта. Правда, российские и китайские радары работают на других частотах, но и фуй с ними, лишь бы свои видели: супер невидимка в их рядах! Тонны афуенной аппаратуры, покрытие "стеллс", 80 супер-ракет "Томогавк", бассейн, спа-салон, гей-клуб, булошная! Не корабль, мечта! Шо? Какая скорость? Ты что, хочешь, чтоб он за такие бабосы еще и плавал?! Ну вышел разок, попала в движок вода - конструктара ваще офуели, узнав, что в море есть вода. И все, встало на прикол чудо в 4 миллиарда долларов. Да похуй, зато "Кузя", когда идет, - дымит! Шо, съели, москали?!

Ноябрь
Клинтонша прое..ала выборы Трампу, потому что коза е..анутая. Но это так, неофициальная версия. Официальная версия всея США: никаких выборов не было. Просто Путин назначил главу Северо-американского федерального округа. Самоопускание пендосов, заявляющих напрямую, что русские их делают в хвост и гриву с помощью кибератак, - это чиздец. Уважающая себя держава, даже будь так, виду бы не подала. Когда глава контразведки выходит и мямлит про кибератаки России, тем самым в нормальной стране он как бы говорит - мы, пендосская разведка все эти годы нифуя не делали. Не, нифуя не делать, конечно, почетно и нужно ради безопасности США, но надо и другие меры защиты Родины от Путина предпринимать.
А тут каждый 25-й кадр по пендотелеку бубнит: егегей, пиндосики, мои гундосики! Новости дня! Путин каждые пять минут разфуячивает по триста детских садиков в Алеппо! Он разваливает ЕС, вымирает китов в Тихом Океане, гнобит геев, устраивает кибератаки, зловеще создает ИГИЛ (а потом зловеще его чиздит), влияет на выборы в США, проводит брексит и чмырит Украину! Авторы посыла думали высраца на Путина, а получилось, что от передоза Путина по ТВ высрались со страху их телезрители, решившие - а может нафуй с Россией ваще ссориться, если она такая крутая?!

Декабрь
Ельцин-центр открылся в России. Чтобы рассказывать чудом выжившим в чиздеце правления Ельцина, и ваще стране, еле сохранившейся вопреки этой позорной чухе, что на самом деле он афуенная няша. Какого фуя стране позарез нужна эта байда, если Ельцин реально алканавт-уе..анец, история стыдливо умалчивает, как и на тему мемориальных досок Колчаку и Маннергейму.
Почему чуваков тянет зае..енивать доски всяким задротным пискотрясам - вопрос к психиатрам. Фуле, ну если руки чешутся - поставьте доску Чуковскому там, или Бианки, или просто абстрактно - всему хорошему в жизни. Ваще никто против не будет! А славы охота - выйди по тихой грусти на Красную площадь, прибей яйца к брусчатке и сиди, давай интервью НТВ.
Войска Асада взяли Алеппо, выпнув нафуй уцелевших в дикие степи Идлиба. Самых послушных под крики "цоб-цобе" турки погнали перед собою чиздица под Аль-Бабом с ИГИЛ. Что ваще для Асада заибца, если последний игиловец наи..нется об асфальт, поскользнувшись на кишке последнего "умеренного". Пока же от разбабахов в Аль-Бабе пригорает у Германии. Они продали фуеву тонну своих танков "Леопард" туркам, те думали, ща как выскочат на крутых немецких тачках красивыми перцами, как вломят врагам! Да хуй! У ИГИЛа бригады ударников террористического труда с переходящим черным знаменем гоняются и вприпрыжку, и чиздят Леопарды, тока щепки летят. Причем, жгут Леопарды из ржавых советских ракет, которые еще помнят, как Буденный маленького Сталина за ручку в детсад водил. А чо, когда твои танки жжет оружие, которое старее танков на 15-20 лет, тут поневоле об стенку будешь убиваться. Такое чувство, будто ИГИЛ согнало наших бомжей типа на сбор металлолома и посулило по пузырю за каждую тонну свежезабитой леопардятины.
НАТО нихуя не делает и тихо дрочит в сторонке. Хотя казалось бы - у них три миллиона солдат и миллиард долларов бюджету. Ну растут у самих руки из жопы - так объявите за каждого игиловца награду в 100 000 баксов. Так вам не тока их всех вырежут, но еще и Ан-Нусру впридачу, а ловить будут ваще все подряд, начиная с кружка юных баянистов г. Таганрога.

На этом все, что будет дальше покажет "Время" и "Вести". С Новым Годом !

Ну чем не анекдот

Ну чем не анекдот?
Девушки заманивали парней на квартиру и заставляли их 3 дня лепить пельмени на продажу
В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв.
По словам одного из побывавших в 'пельменном рабстве' молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей, сообщает казахское издание 'Экспресс К'.
Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.
'Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами', - рассказал Рустам.
Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной 'раб' оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.
Пруф:https://www.facenews.ua/news/2016/343561/

Операция не задалась

1.
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши "белым" и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.
- Походу, крот у нас завелся, - засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.
- Крот, не иначе, - согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ебать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам... опять провал!
- Ладно, че делать то будем? - вернулся к конструктиву опер Иванов, которому до пенсии оставалось совсем ничего и ебал он в рот все начальство, что выражал всем своим видом. - Спецназ я уже вызвал, едут.
- Да хер его знает, - сознался начальник. Иванов отошел на время, связался со стукачком-наводчиком и после некоторого времени вернулся повеселевший.
- Короче, есть железная наводка, там азербайджанские цыгане рулят. Им инфа про нашу беспезды секретную операцию не пришла, но они и так всех правоохранителей на хую вертели. Говорят, у них во дворе собака бешенный алабай чуть что с цепи срывается и охранник - чемпион по борьбе всея Айзербайджана. Ни адын спеснас-шмецнас не пройдет. В общем, забурели чучмечные жулики, надо им устроить.
- Ну так давай, дуй и вяжи их, мы чуть позже подскочим, - буркнуло начальство. - А с кротом надо чета решать. Пиздец, меня уже третий раз наверху ебут за показатели. Скоро выпнут к хуям. Надо хоть отчет вменяемый состряпать.
Иванов сказал "есть", сунул подмышку неизменную оперско-следаковскую папочку и устремился на выход, встречать областной спецназ.
2.
- В общем, как выезжаем из города, коттеджные поселки будут. Там баба такая со свиньей стоит, улыбается.
- Свинья улыбается? - усмехнулся водитель.
- Ну не баба же, - отвечал Иванов. - Попробуй на руки хрюкана взять и еще полыбиться. Они ж сука не кошки - вырываются.
Он катил на микроавтобусе вместе с группой спецназа Госнаркоконтроля брать наглых цыган.
Миновали упомянутую арт-композицию времен СССР со ржавой свинаркой и поросенком, с жизнерадостными буквами: "Добро пожаловать в наш зверосовхоз!" Свернули в пригород.
По указанному адресу стоял приличный домик с высоким забором. Внутри угадывался силуэт собачьей будки и автомобиль ржавой марки ВАЗ.
- Будьте осторожны, - предупредил командира спецназовской группы опер. - У них там в охране какой-то вольник и собака алабай.
- Отсосут, - кротко ответил командир. - Меня пугает только наличие у них транспорта.
- "Семерка"? - брезгливо сморщился водитель их микроавтобуса гордой марки БМВ.
- Знаем мы эти "семерки", - сказал опытный командир. - Бывает, так рвет с места...
А он точно знал, что ВАЗ может выжать.
3.
Было это еще когда он служил срочку в бердском спецназе ГРУ. Их учили на диверсантов, причем, как положено, с выпускными экзаменами. Но если обычных студентов ждала учеба, "халява приди" и прочая классика жанра, студентам-диверсантам требовалось условно завалить условную колонну противника. Дали им отрезок пустынной дороги, где никто не ездит, пустили по ней грузовик как бы с военным грузом, а с ним джип с принимателями экзаменов, которых также надо было завалить. Условно.
И вот группа выдвинулась, заложила взрывпакеты, красиво разлеглась на обочине и стала ждать. И надо же было какому то ебнутому "подснежнику"-пенсионеру на своем ржавом корыте притарахтеть по той же дороге и пристроиться как раз между грузовиком и джипом. Ему и бибикают и машут, и уступают, мол, пиздуй по холодку, пока не рассыпался, уважаемый уебок. Нифига. Как приклеенный ебошит между военными и в хуй не дует. Да пошел ты нахуй, из-за тебя экзамен срывать, подумал командир учебной группы. Своим же зловеще сообщил:
- Если дедушко хочет шоу, он таки его дождался.
После чего просигналил захват. Бабахнули взрывпакеты перед колонной. Потом началась пальба холостыми со всех стволов. Далее, как положено у диверсантов, требовалось подбежать к угандошенным ворогам, обшарить их на предмет документов, а кого недобили, дострелить.
Сидит пенсионер в своем корытце и тихо обоссывает штаны со всего происходящего. А кто не обоссыца от такенного шоу? Вот перед ним останавливается джип, перед которым вздыбается взрыв. Джип с обочины обрабатывают автоматно-пулеметным способом. Потом выходят чуваки с автоматами все такие из себя диверсанты и начинают шмон с показательным дострелом сидящих в нем офицеров в бошки.
- Уже когда всех условно ликвидировали, командир вспомнил про этого пенсионера, указывает на него и говорит мне: "Неловко как то получилось. Пойди, успокой его".
И то ли фраза "успокой его" была пенсионером понята неправильно, то ли в сочетании с идущим к нему чуваком с дымящимся автоматом как-то не успокаивала. Но рванул он с места на своем гнилом ВАЗике так, что за считанные секунды ушел на горизонте в точку. И все уверовали - наш автопром, это сила. Просто не до конца реализовавшая свой потенциал.
- Хорошо, - согласился опер Иванов. - Машину я сам постерегу, чтоб на ней никто не сбежал.
4.
Раньше с областными спецназовцами оперу не приходилось работать, все с родным ОМОНом. Потому после начала захвата он некоторое время пребывал в ступоре. Командир группы только дал сигнал, как все рванули через забор, будто лошади в конкуре или бессоновские Ямакаси.
В доме что-то лениво заворочалось. "Вольник!", вспомнил опер Иванов. Огроменная детина рванула засов, открывая дверь. Видно, принял спецназ за гопоту, и решил надавать им по сракам за дерзость. Едва он открыл, как командир группы в одном прыжке оказался с ним рядом, всадив в пухлую морду с поломанными ушами приклад автомата. Удар отшвырнул охранника вглубь дома, туда же влетели спецназовцы. "Лежать!!!" "На пол!!!" "На пол, я сказал!!!" Визг, грохот, треск. Потом все мгновенно стихло.
"Собака-алабай!", похолодев, вспомнил предупреждение стучака опер Иванов, пристраиваясь у гнилого вазика. Почему цыганы при своих ахуенных нетрудовых доходах юзают такое дерьмо, для него было загадкой. Ну цыганы, хуле с них взять. Быть сожранным страшной сторожевой зверюгой совсем не хотелось. Опер стал внимательно осматриваться по сторонам в поисках собаки.
За домом что-то взвизгнуло, звякнуло и он увидел, как в предрассветной полутьме огородами прочь от них скачет лихим галопом огромная псина, а за ней, болтаясь на цепи, прыгает по земле сорванная с мясом будка. Охреневший вид собакена ясно говорил, что в рот он ебал разборки со спецназами а вписываться за ебанутых хозяев и не думает.
- Блядь, где понятые? - опомнился от зрелища опер, взявшись за свои непосредственные дела.
5.
Точка оказалась богатой на наркоту: взяли всего и по-многу. В том числе огромный пресс налички. Хотя держать таки суммы денег в доме это пиздец, как авторитетно сообщил опер главному цыгану. Тот в ответ только повращал выпученными глазами, лежа с завернутыми ластами на полу, попутно напомнив про некого Захарченко у которого стока что ни ему, ни всему цыганскому народу и не снилось. Далее принялся обсуждать со своими сыновьями, кто возьмет все на себя и станет тянуть срок. Подтянулись еще спецы, опера. Надели перчатки, стали перед понятыми вытаскивать на свет божий улов в виде порошков и тестообразной субстанции. Опер Иванов вышел во двор, там уже был начальник городского отдела, матерящий своего водителя: тот умудрился спустить по дороге все масло с мотора и наотрез отказывался куда-то ехать, пока не починится и не зальется опять. Дело то житейское, но походу начальника жесско ментально оттрахали наверху, потому он вымещал злость на водиле.
- Да харош, - зевнул опер. - Погнали на такси.
Они были в штатском, а чтобы не пугать таксиста, даже немного отошли от места обыска. Машина прибыла очень быстро, сели, погнали.
- Тоже не выспался? - участливо спросил таксиста опер Иванов, заметив, что у того красные глаза и сонный вид.
- Да хуй тут заснешь, - пробурчал таксист. - Эти долбоебы с ментуры опять решили сегодня ночью секретную облаву на наркоточки устроить. Диллеры сыпанули, как тараканы. Полночи их вывозил.
Начальник хотел что-то по-начальственному рявкнуть, но Иванов его остановил и спросил водителя с невинным видом.
- Чего ж за операция такая секретная, если о ней любой таксист знает?
- А чего тут не знать? - посмотрел на него, как на дурака таксист. - Четыре часа ночи, а в здании наркополиции все окна горят. Я туда еще пару оперов в три ночи доставил. Последнему еблану понятно, операцию "Багратион" расписывают. Ну а торгаши, ясенхуй, их пасут. Как завидели свет в окнах, сразу подняли шухер.
Некоторое время в салоне царила убитая тишина.
- Останови машину, - тихим безжизненным голосом проговорил начальник наркополиции города. Так, словно ему только что на телефон поступила инфа, будто на территорию кинологического центра пробрался Панин и до смерти перетрахал всех служебных собак.
Таксист послушался, быстро свернув к обочине. Начальник медленно направился к ближайшему дереву, воткнулся в него головой и только тут дал волю эмоциям.
- Крот, блядь завелся!!! Крооот!!! Сукааа!!! Ааа!!! Крооот!!!
Крики перемежались ударами начальственного лба об ствол сосны.

Не совсем анекдот

Не совсем анекдот:
Медики знают, что есть такие вирусы, которых в крови напрямую не обнаружить, но они оставляют антитела - некий след, по которому их и обнаруживают.
  Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие.
  Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза.
  Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:
  "Что теперь будет?"
  Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:
  "А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать".
  "Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры".
  "Почему?" - искренне не понимают наши?
  "Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "
  "Какие?" - искренне удивляются наши.
  "Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."
  "С кем?" - не понимают наши.
  "Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."
  "Кто?" - опять не понимают наши.
  "Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".
  "Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши.
  "Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!"
  "А что, были предложения?" - спрашиаают наши.
  "Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"
  "Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."
  Тут вперёд вылез представитель Турции.
  "Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."
  "Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".
  "Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.
  "Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".
  "Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."
  "Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил франуз.
  "Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши.
  "Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы! "
  "Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."
  "Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..."
  "Мы договорились? Когда?" - изумились наши.
  "Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.
  "Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.
  "Грубияны" - обиделся посол Британии.
  "Господа, мы теряем время - сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."
  "Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают."
  "Кого? Путина?" - не понял американец.
  "АБЭ!" - хором закричали все
  Повисла угрюмая тишина.
  И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими дикими русскими.

0

3

Заговор квартеронов.

Он представился глухим, сдавленным голосом:
– Дмытро.
Лет ему было около сорока. Высокий, тощий. С подбородка свисали длинные чёрные усы. Ещё мне запомнился его взгляд – напряжённый, тусклый и какой-то невыносимо томительный.
- Вы привезли? – он медленно разделял слова и посматривал по сторонам. По-русски говорил правильно, и всё же украинский акцент был очень сильным. Его, наверное, предупредили, что я не знаю государственного языка.
- Привёз. - Я хотел сразу отдать тяжёлый свёрток. Но, видимо, насчёт меня у них были свои планы.
- Здесь не надо, - он снова оглянулся. - Пойдёмте.

Читать дальше

Мы пошли по старой улице. Дома когда-то очень красивые, теперь были полуразрушенными. По краям дороги стояли каштаны. Многие давно засохли. Некоторые были ещё живы, но словно поражены неизвестной болезнью.
В Киеве я был впервые. Родина моих предков производила глубокое и тягостное впечатление. Пока мы шли тёмными дворами, я пытался разобраться в том, что со мной происходит. Мысль о дежавю казалась банальной. Да и неточной. Было ощущение, что не я, но дух мой отдельно от меня бывал здесь раньше.
К тому же минутами всё, что я видел – грязные улицы, захламлённые подворотни и редкие бедно одетые прохожие – всё это внезапно преображалось, озарялось светом. И я видел тот же город, но только залитый солнцем. Видел белые каштановые свечи. Вдыхал свежий ветер, прилетевший с Днепра. Слышал счастливый смех.
Потом всё исчезало, и я опять погружался в нынешний день. Что это было, не знаю. Быть может, память моих родителей передалась мне. Когда в 2020-м они уезжали из Киева, мне было полтора года. И вряд ли я мог что-нибудь помнить.
- Стояты! Не рухатысь! – резкие сипловатые голоса закричали у меня за спиной. Я обернулся. Два очень худых человека в синих плащах с жёлтыми повязками на рукавах смотрели не отрываясь. Взгляд у них был такой же, как у Дмытра – тяжёлый и томительный. Я сразу достал документы. О том, что патрули будут часто проверять, меня предупреждали ещё дома.
- Мэта перебування? - просипел один из патрульных, пониже ростом, очевидно, старший.
- Цель вашего визита, - перевёл Дмытро.
- Журналист. Приехал на международную конференцию.
Я старался отвечать как можно спокойнее, хотя знал, что в моих документах на четырёх языках, включая английский и китайский, всё это подробно указано.
- Журналист? - Второй патрульный, высокий с длинной худой шеей, ухмыльнулся. - А що про нас напышеш?
Вопрос был понятен без перевода.
- Ещё не знаю, я только что из аэропорта. – Я вдруг вспомнил, скольких трудностей и хлопот потребовала моя поездка. Причём хлопот не моих. Добиться въезда в Киев – задача не по моим возможностям. Город давно закрыт для иностранцев. Пускают крайне неохотно. Однако в моей командировке и, прежде всего, в передаче посылки были заинтересованы весьма влиятельные люди в России. Вероятно, родственники вот этого самого Дмытра. Так что после трёх месяцев согласований поездка всё же состоялась.
- Тилькы напиши про нас правду, - низкорослый начальник патруля проговорил это с весёлой угрозой и погладил старинный немецкий автомат, висевший у него на груди.
- Щоб повэрнувся здоровый, - добавил второй, долговязый, и патрульные засмеялись.
Пока они смеялись, я заметил, что у обоих нет передних зубов.
- До побачэння, пысака, - сказал старший и после повторного изучения моей фотографии вернул документы.
Мы снова двинулись дворами. Времени было часов девять вечера, но в окнах свет почему-то нигде не горел. В парадном, в которое мы вошли, было темно, и стоял сырой запах как в погребе.
Наощупь, держась за перила, я стал подниматься за Дмытром, едва различая перед собой его сутулую фигуру. Когда мы прошли этажей пять, я спросил:
- А лифта у вас нет?
- Чого?!- крикнул он сверху.
- Лифта!
- А-а! Нет-нет… – последние слова он будто пропел, и в голосе его послышалось непрятное шутовство.

На восьмом этаже он открыл металлическую дверь, зажёг в передней фитиль маленького жестяного светильника, и мы вошли в жилище. Тут был не просто беспорядок. Скопление уродливых вещей – облупленных шкафчиков, пыльных мешков, обрывков таблиц и мутных портретов незнакомых мне людей – всё это поражало своим безобразием. На всём лежала печать не только равнодушия к порядку, но и нежелание или даже неспособность навести порядок.
- Ничего вам не предлагаю и ничем не угощу, - с некоторым вызовом проговорил мой новый знакомый. - Газа нет, готовить неначем.
Он зажёг второй крошечный светильник, и тот, коптя, стал медленно разгораться.
- А газа почему нет? У вас что, авария?
Дмытро замер. Несколько секунд он смотрел на меня как слепой. В глазах мерцало коптящее пламя. На лице появилось какое-то мучительное отвращение.
- Вы приехали оттуда и спрашиваете, почему нет газа, - он проговорил это мёртвым голосом, и лишь на слове «оттуда» сделал ударение. Затем, немного помолчав, простонал сквозь зубы на местном наречии:
- Нэлюди…
Потом он взял свёрток, провезённый мной через три пограничных кордона. Задумчиво подержал его в руках, сильно сжал худыми красноватыми пальцами. Мне показалось, его что-то мучит. Казалось, внутренне он боролся. Наконец, он резко положил свёрток на край стола покрытого нечистой целлофановой скатертью и снова посмотрел на меня своим томительным взглядом.
- Послушайте, вы ничего не должны писать, не разобравшись
- Что вы имеете в виду?
- Ну, когда вернётесь в свой Красноярск, вы не имеете права давать оценки нашей жизни. Вы не знаете нашей ситуации, не понимаете её.
Он указал своей тощей красноватой рукой на обтрёпанный стул без спинки. И когда я сел, горячо и нервно заговорил.
- Поймите, наши трудности естественны. Они логичны для переходного периода. Когда идёт полная перестройка сознания людей. Понимаете? Полная!
Дмытро снова покосился на свёрток. Его острый кадык задвигался, но он продолжал.
- Тридцать лет назад в нашем молодом государстве начался Великий Очистительный Процесс. Лица неукраинского происхождения были полностью отстранены от власти и от влияния во всех сферах жизни. Те, кто осознавали себя русскими, были вынуждены уехать на историческую родину. Евреи тоже уехали, поскольку в пятом пункте программы нашей партии Патриотический Альянс было записано: помочь евреям в репатриации.
- И как, помогли?
- А вот иронии этой вашей не надо! – вскрикнул он и брезгливо сморщился.
- Простите, не буду.
- Так вот, когда первая и важнейшая часть программы Патриотического Альянса была выполнена, население страны стало чисто украинским. Вначале царило невиданное, невероятное… пиднэсэння.
Он замялся, подбирая русское слово.
- В общем, был небывалый подъём. Люди поздравляли друг друга, играла музыка. Не знаю, поймёте ли вы, но люди почувствовали радость обладания своей землей. Своей родиной.
Я снова не выдержал:
- Но может быть, уехавшие тоже считали эту землю своей родиной?
Он внимательно посмотрел на меня и внятно проговорил:
- Возможно, и считали. Но они ошибались.
Потом он ещё несколько секунд, словно что-то вспоминая, смотрел на чёрно-красное пламя светильника и, наконец, опять заговорил:
- После Великой Этнической Революции, когда наступила Эра Чистоты, мы были уверены, что начнётся полный расцвет во всех областях. Но, к сожалению, многого мы не знали. Выяснилось, что новый этап нашей вековой борьбы за Подлинную Украину связан с ещё большими трудностями. Да, мы освободились от иностранцев, но вдруг оказалось, что внутри самих украинцев есть некая тайная болезнь, некая порча, которая не позволяет развернуться национальному гению. Это была своего рода бацилла. Попадая в организм, она вызывала тоску по прошлому, желание читать чуждых нам писателей, какого-нибудь Батюшкова или Грибоедова, и вообще тянуться к тому, что для нас губительно.
- Скажите, а кто обнаружил эту бациллу?
- Наши ученые. Были созданы специальные институты для борьбы с эпидемией. Однако бацилла была неуловима. Конечно, явно больных мы сразу же изолировали. Некоторые сами, добровольно, из патриотических побуждений решили покинуть страну, чтобы не отравлять собой общественную атмосферу. Но из-за эмиграции возникла острая нехватка специалистов. Коммунальные службы замерли. Жизненный уровень народа стал падать. Тогда правящая партия Патриотический Альянс, к ветеранам которой я имею честь принадлежать, поставила вопрос принципиально: что для нас важнее сытость желудка или чистота сознания? Ведь все понимали – только чистое национальное сознание рождает правильные мысли и поступки. И лишь тогда, когда украинцы, как одна душа, начнут мыслить и поступать одинаково правильно, предательская бацилла потеряет среду обитания, и Подлинная Украина станет возможной. Однако потом…
- Что же было потом?
- Бацилла начала приспосабливаться. Под её влиянием возникли новые опасные типы людей. Например, внешне гражданин мог днём и ночью носить вышиванку и даже передвигаться в ритме гопака, но внутренне он был существом чужеродным. И таких мутантов были тысячи. На борьбу с ними мы бросили все силы государства. Создавались комитеты спасения. Ежедневно сотни тысяч граждан либо писали чистосердечное признание в том, что обнаружили в себе действие болезни, либо докладывали о проявлениях недуга у своих соседей. А поскольку таких заявлений уже насчитывались миллионы, понадобились тысячи комиссий, следственных групп и центров помощи заражённым. Всё это требовало средств. Европейский банк трижды выделял нам кредиты. Но деньги трижды исчезали. В стране начались судебные процессы. Похитители были найдены и казнены. Как мы и предполагали, ими оказались антиукраинские этнические элементы, которые сумели затаиться и не выехать. Наконец, после гигантских усилий, после огромного напряжения народных сил, под руководством нашего Альянса эпидемия была побеждена. Да, на это ушли практически все ресурсы, но моральное… пиднэсэння, то есть, подъём, снова наблюдался. Естественно, таких шумных праздников как раньше, не было. Не было иллюминаций из-за отсутствия электричества. К тому же многих больных электриков накануне пришлось депортировать. Но вот…новое испытание.
Дмытро замолчал, облизал свои тонкие губы под обвислыми усами, и мрачно выдохнул:
- Заговор квартеронов! Даже не заговор, а какая-то ползущая невидимая измена. Дело в том, что в начале нашего движения те, кто на три четверти принадлежали к титульной нации, были записаны украинцами. А это было ошибкой! Сработал так называемый «эффект двадцать пятого процента». Четвертью своей натуры квартерон думал и чувствовал неправильно. Это ослабляло производительность и преданность общему делу. Мы поняли: пока квартероны живут и мыслят среди нас, никакого процветания не настанет.
- Но ведь это непросто, узнать чьи-то мысли.
-Да, непросто. Очень непросто. Ушли годы труда учёных, врачей, психопатологов. Квартеронов оказалось больше, чем мы предполагали. Тем более своим внутренним пессимизмом они быстро заражали и по сей день заражают окружающих. И этих новых заражённых теперь тоже нужно лечить, перевоспитывать. И пусть на это уйдут самые последние наши силы, пусть голод и жажда высушат наши тела…
Дмытро остановился, посмотрел в тёмное окно, а затем с каким-то безумным любопытством глянул на привезённый мной свёрток. Смотрел он так, будто видел его впервые. Острый кадык снова задвигался. Потом он схватил мою посылку из Сибири и выбежал в соседнюю комнату. Его долго не было. Слишком долго. Вначале доносилось шуршание пакета, потом всё стихло. Только изредка раздавались странные хлюпающие звуки. Мне почему-то стало не по себе от этих звуков и тягостной обстановки меня окружавшей. Прождав ещё минут двадцать, я всё же неслышно подошёл к двери, за которой исчез хозяин квартиры. То, что я увидел за порогом, поразило меня.
Дмытро стоял, сгорбившись над низким столом, и жадно ел. Нет, пожалуй, слово «жадно» здесь не подходит. Скажем так, он дико пожирал то, что было в посылке. Хотя от содержимого оставалось уже немного. Огромная жирная селёдка была на три четверти обглодана. Рядом с ней лежали золотистые очистки лука и почти съеденный некогда, видимо, громадный кусок сала. Теперь от него осталось лищь несколько надкусанных ломтей, и Дмытро, резко икая, вгрызался по очереди то в последние луковицы, то в эти белые изгрызанные ломти сала. При этом от спешки он быстро втягивал носом воздух, что и производило те самые хлюпающие звуки.
Наверное, он как-то ощутил моё присутствие и обернулся. Две струйки жира стекали по его подбородку. В чёрных с проседью усах затерялась луковичная шелуха. Он ещё раз хлюпнул носом и сипло проговорил:
- Вы не должны…слышите, вы не имеете права обращать на это внимание. Всё равно идея величайшая…
Я ничего не ответил. Только кивнул головой и стал уходить из комнаты. Но в этот момент у меня за спиной звякнуло что-то металлическое. Я успел обернуться. В руках у Дмытра был нож. Наполовину ржавый, с обломанным концом. Несколько мгновений он смотрел своим томительным взглядом, в котором смешались невыразимая ненависть и мука. А потом он бросился на меня, стараясь воткнуть ржавое лезвие между моим горлом и грудью. Я схватил его за руку. От него несло смесью лука и селедки. Ещё примешивался удушливый запах то ли грязного белья, то ли немытого тела.
- Ты всэ розкажеш, гнида московська! – жалобно стонал он, тыча мне в лицо ножом и обдавая смрадным дыханием. – Падло…

Борьба наша была недолгой. Несмотря на высокий рост, он был слаб как подросток. Я легко вывернул его кисть, и нож упал на пол. Потом я оттолкнул его, выбежал в коридор, а затем на лестницу. Со мной была карта Киева, и я, сверяясь с ней, через полчаса уже был в нашем посольстве.
Утром у ворот посольства стояли пикеты. На плакатах было написано: «Гэть москальський спецназ!», «Смерть диверсанту!» В тот же день меня объявили персоной «нон грата», и я был вынужден на маленьком дипломатическом самолёте отправиться домой.
Когда самолет поднялся над землей, и внизу показались чахлые тополя, каменный всадник с отломанной булавой и купол храма, с которого ободрали позолоту, я почувствовал такую тоску и жалость, словно был на могиле родного мне человека.
- Может, правда, генная память? – подумал я. - Или сам я какой-нибудь квартерон, только наоборот.
Внезапно во мне зазвучал голос. И послышалась песня. Это был голос моей матери. А песня та, что она пела, когда я лежал в колыбели. Слова песни давно забылись, но сейчас вдруг вспомнились. Мама пела их во мне. И я всё понимал:
Десь тут була подоляночка,
Десь тут була молодесенька.
Тут вона сіла, тут вона встала
До землі припала…
За окном самолёта начинался дождь. По круглому стеклу потекли прозрачные капли.
Я заплакал.
(публикация 2013 год)

0

4

Самогон.

Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась.(с)

0

5

Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
- Мама, я король? 

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:
- Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
- Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
- Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
- Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
__________________

0

6

Феникс написал(а):

Самогон.

:D  :D  :D

0

7

Феникс написал(а):

Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

8

Как говорил наш прапорщик, существуют четыре основных способа - кистевой, локтевой, плечевой и по-македонски. Всё. Тема закрыта. (с) Дутик.
Навеяло. 8-)

Загорцев Андрей Владимирович.
Пошлость в рядах военной разведки.

    Уже вторая война 2001 год, я доблестно замкомбатствую.
      Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи нам. Приезжает наш самый главный спецназовский ПАПА, вызывает нашего батяню комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик проженный и старый старый в спецназе "работающем"старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. ПАПА спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника , с папочкой под мышкой. вожу его по расположению, по палаткам, всяким обьектам тыла. что то его приводит в телячий восторг, на что то он фыркает, недостатки записывает в "специально обученный" блокнотик. вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу
      - Слушайте майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят ??, это странно!!
      Ая думаю , что страннее было если бы мужики голые висели, но отвечаю стараясь ясно и четко формулировать фразы..
      -Товарищ полковник , командировка в0семь-девять месяцев . женщин в отряде нет, в отпуск не ездим поэтому дро..им!
      -КАК!!!!!!???? глаза полковника вылазят из орбит..
      - ну как? как? есть двенадцать способов,- и начинаю загибать пальцы,- кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по Македонски
      -КАААААААААААААК ??? по Македонски ??
      - ну это как стрельба с обоих рук....
      Полковник краснеет,- да вы !, да ВЫ!! майооооооооооооор, немедленно со мной в отдел !!!!
      Везет меня полковник под ясны очи главного спецназовского ПАПЫ, а я не боюсь, что мне будет ??? дальше чечни не пошлют а майором я уже итак черт знает сколько хожу.
      приезжаем ломимся к Главному, Главный сидит с нашим батяней комбатом попивает кофеек улыбается.
      Полковник подбегает к Спецназовскому ПАПЕ
      - Товарищ полковник в 000 отряде спецназ ДРО....АТ !!!!
      ПАПА довольно кивает головой - да да я знаю, я сам им разрешил, комбат вот новый способ рассказал такой интересный,- нука ТОЛЯ расскажи полковнику а то он не знает..........

0

9

Во! С спецназе даже способов больше, чем у танкистов! Судя по этому рассказу, байка сия по армии ходит чуть не от царя Панька, потому что я подобное слыхал аккурат за 10 лет до описываемого в рассказе :yep:

Отредактировано Dutik (19-01-2017 12:38:52)

0

10

Varyag74 написал(а):

комбат вот новый способ рассказал такой интересный

А вдруг они реально именно это и обсуждали?  :flag:

0

11

Dutik написал(а):

С спецназе даже способов больше, чем у танкистов!

Обидно?  :glasses:

0

12

Сержант написал(а):

Обидно?

Завидно...

0

13

Dutik написал(а):

Завидно...

Учите матчасть!  :D

0

14

Dutik написал(а):

Сержант написал(а):Обидно?Завидно...

:D
В наших стройбатах с этим ваще проблем не было. :D

0

15

Сперто с интернета.
В последние дни в нашей скучноватой Америке (правильное полит-корректное слово "умеренно-развлекательной") происходят конкретно веселые вещи: на улицы Вашингтона и многих других городов вышли активистки, протестующие против избрания Трампа. Многие вместо плакатов в руках несли изображения вагины (известной в русском просторечье как "пёсда"), сделаной из бумаги, тряпок или других материалов в тонах от нежно-розового до революционо-багряного.

Жду с нетерпение теперь следующих президентских выборов в Америке, когда, по ожиданию большинства, наконец-то победит Хиллари или какая другая женщина-кандидат, чтобы посмотреть как по улицам Вашингтона пройдут сотни тысяч чумазых шахтеров с картонными хуями в руках...

0

16

Даша и Маша

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и Навальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится Навальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощете?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008?
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

0

17

Смешные и интересные истории

0

18

Dutik написал(а):

Даша и Маша

Смешные и интересные истории

0

19

Сперто с анекдотов.ру:
Как говорится – не мое. За что купила – за то и продаю! Прочитано и скопировано с сайта «Радио 7» Казахстан. Просьба громко не ржать, особенно когда дойдете до слов – пружины, задвижки и щеколды.
вчера 09:23
Союз мусульман Казахстана: Сексом можно заниматься со скоростью не более 3 м/с. Союз мусульман Казахстана и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии дополнили запрет Духовного управления мусульман Казахстана на суррогатное материнство своими рекомендациями касательно половой жизни супругов. Рекомендации касаются таких вопросов, как, к примеру, скорость движения супругов и интимные позы во время секса, а также использование вибраторов. «Мужской половой член не является предметом торга, который можно продать, предоставить в аренду, оставить в качестве залога. Его нельзя использовать в качестве флагштока, подставки, дубинки, свистульки или брандспойта», – заявили в СМК. Отмечается также, что запрещено «использовать женские гениталии в качестве авоськи, шкатулки, мышеловки, сейфа или кошелька». При этом супругам не рекомендуется прибегать во время полового акта к вибраторам, удлинителям, трансформаторам, стимуляторам, стабилизаторам и прочим приспособлениям. В Союзе мусульман Казахстана считают, что «мужчина должен довольствоваться размерами и потенцией, которые дарованы ему от рождения». «Женщинам запрещается использовать во время полового акта спирали, пружины, задвижки, щеколды, затрудняющие проникновение супруга и зачатие ребенка», – добавили в СМК. Кроме того, во время секса муж и жена должны использовать одну позу. «Скорость движения во время секса не должна превышать 3 м/сек, если супруги находятся в населенном пункте. За его пределами можно разогнаться до 5 м/сек, но не более того», – заявили в Союзе мусульман. И наконец, во время интима запрещается принимать пищу, читать книги, газеты, молиться, смотреть телевизор, разговаривать по телефону, чихать, кашлять, сморкаться, испражняться, играть в азартные игры. Напомним, ранее Духовное управление мусульман Казахстана вынесло решение по поводу суррогатного материнства. Официально для мусульман это является запретом. Свои рекомендации касательно секса между супругами Союз мусульман Казахстана назвал дополнением к фетве о суррогатном материнстве.

0

20

Великая страусиная война.
http://nornegest.livejournal.com/540843.html

0

21

Сумерки

Дмитро Миколайович, киевлянин пятидесяти лет от роду, устало брёл домой по Крещатику, привычно отстояв длинную очередь на бирже труда. Сегодня на бирже требовались бандуристы, вышивальщицы и свинопас в село Тарасівка под Киевом, а вот инженеры-энергетики опять не требовались.

Дмитро Миколайович задумался было о вакансии в Тарасівку, но пока он думал, его опередил знакомый профессор-астрофизик, выхвативший бумажку из окошка с удивительной, для его шестидесяти шести лет, сноровкой.

– Вітаю! – поздравил профессора Дмитро Миколайович.

– Дякую! – радостно ответил тот, прижимая к груди заветную вакансию. – Слава Україні!

– Героям слава! – дружно отозвалась вся очередь, опасливо покосившись на неприметного человека в вышиванке и кепке мазепинке, стоявшего поодаль как бы просто так.

На Крещатике было оживлённо и людно. Толпились у бочек-печек плечистые парубки в разномастном камуфляже, стайка смешливых дивчин разглядывала в витрине модные черевички, из переулка доносились сочные удары, сопровождаемые наставлениями: «Не как пройти в посольство США, падлюка, а як пройти в писольство Сполучених Штатів, зрозумів, гадюк?», жалобно вскрикивал заблудившийся Гозман, а горластые полтавские торговки наперебой нахваливали свой товар, красиво разложенный на тротуарах.

Чего там только не было, на тех тротуарах! И связки золотистой цибули, и шматки восхитительного сала с чесноком, и упругие мешки с овсом, и горшки, и пряники, и горячая картопля с укропом, и пирожки с какой угодно начинкою. Двое патрульных торговались с румяной хуторянкой, пытаясь обменять свою селфи-палицю на два пирога с капустою, та хохотала, игриво строила глазки, но соглашалась только на один. Словом, шла обычная вечерняя жизнь современного мегаполиса.

Дмитро Миколайович захотел пить. Он зашёл в небольшой магазин, поздоровался, сказал продавщице: «Мені банку…» и вдруг с ужасом понял, что не знает, как на державной мове будет кока-кола. Сказать «кока-кола» он боялся, так как это звучало слишком по-москальски, а неподалёку уже крутился тип в козацкой свитке, причудливо расшитой ликами Бандеры, Шухевича, Барака Обамы и певицы Мадонны.

«Кiка-кiла? Соса-сiла?» – лихорадочно размышлял Дмитро Миколайович, опасливо косясь на типа, который с явным интересом прислушивался к затянувшейся паузе.

Наконец Дмитро Миколайович нашёлся:

– Мені он ту червоно-білу банку американьского смачного напою.

– Якого? – спросила продавщица, растерянно обернувшись на холодильный шкаф, в котором стояли банки кока-колы и доктора пеппера, все, как назло, красно-белого цвета.

– "Лікар Перець", або, …? – она сделала ударение на «або», метнув испуганный взгляд на типа в свитке, наглядно отображающей все вехи непростого становления украинского государства. Судя по всему, продавщица тоже не знала, как на державной мове будет кока-кола.

Дмитро Миколайович мысленно выругался и сказал:

– Або.

Продавщица облегчённо выдохнула и протянула ему банку.

Дмитро Миколайович тоже облегчённо выдохнул и торопливо вышел из магазина. Тип проводил его долгим пристальным взглядом.

В автобусе было тесно, а поскольку на переднем сиденье сидел человек и внимательно читал газету, держа её вверх ногами, то было ещё и тихо.

Дмитро Миколайович вышел на своей остановке. Уже совсем стемнело, и лишь мягкий свет горящих придомовых покрышек освещал фасады домов. Тут и там из форточек струился дым буржуек, а в воздухе приятно пахло свежими дровами.

Бодро хрустя чоботами по лежалому снегу и огибая мусорные завалы, Дмитро Миколайович добрался до своего дома и столкнулся у подъезда с двумя хмурыми людьми в штатском.

– Мовна полиция! – заявил один из них, быстро показав какой-то значок на отвороте лацкана пальто и кивнув на подъезд. – Пройдёмте сюдою.

– Тудою? – переспросил Дмитро Миколайович. – Так я тудою и иду, додому.

– От разом и пидемо, – мрачно ответил второй, крепко беря Дмитро Миколайовича под локоть.

………………..

– А мы вас заждались, уважаемый Дмитрий Николаевич, – человек расстегнул в прихожей пальто и потёр озябшие пальцы. – Думали, уж не случилось ли чего, право.

– Во глубине сибирских руд, храните гордое терпенье, – произнёс Дмитрий Николаевич, настороженно глядя на гостей.

– Не пропадет ваш скорбный труд, и дум высокое стремленье, – ответил человек.

Отзыв был правильный и Дмитрий Николаевич расслабился.

– Долго петлял по улицам, боялся привести хвост, – буркнул он, приседая у буржуйки и чиркая спичкой.

– Разумно. При вас?

– Такие вещи я собой не ношу, сами понимаете.

Дмитрий Николаевич поднялся, отодвинул репродукцию картины «Бурлаки на Волге» с маскировочной подписью «Москали тянут яхту Миллера в Сочи», вынул из тайника тяжёлый свёрток и положил его на стол.

Человек в пальто выхватил нож и принялся торопливо разрезать бечёвку.

– Осторожнее! – прикрикнул Дмитрий Николаевич. – Мой человек на лыжах границу по минным полям переходил, чтобы это доставить.

Гости развернули свёрток и замерли.

– Ничего себе! – потрясённо сказал один. – Это же…

– Есенин! – выдохнул второй, роняя нож. – Полное собрание! Гоголь «Тарас Бульба» и две книги Олеся Бузины!

Он вытер невольные слёзы и посмотрел на Дмитрия Николаевича.

– Дорогой вы мой человек! Глыбища! Спасибо вам! Это же для нашей подпольной ячейки библиотекарей на вес золота!

– На здоровье, судари мои, – устало сказал Дмитрий Николаевич. – И расходитесь по одному, с промежутком в пять минут. Первое такси не берите. Если схватят: шёл, упал, очнулся – какие-то книги, несу сжигать в СБУ.

Уже в дверях Дмитрий Николаевич посмотрел на человека в пальто и улыбнулся:

– А свой значок с Пушкиным лучше снимите. Они, конечно, не знают кто это такой, но бережёного Бог бережёт.

Green Tea

0

22

Владимир Путин: ну вы у меня дочирикаетесь, птички божьи

Владимир Владимирович устало откинулся в кресле, прикрыл глаза и стал массировать их пальцами. на столе экран ноутбука мерцал столбцами цифр.
Президент поднялся из кресла и неторопливо подошел к окну.

Вечернее солнце мягко освещало зубцы красной стены. Где-то там, за этим бронированным стеклом, шумела весенняя Москва. Деревья одевались в свои зеленые наряды, словно соперничающие между собой модницы. Люди спешили по своим важным и не очень делам. Сегодня, в пятницу, большинство из них наверняка рванет за город, на природу к пиву и шашлыкам.

Президент на секунду даже почувствовал запах разгорающегося костра. Эх, рвануть бы сейчас в Тайгу! Охота, рыбалка...

Путин услышал, как открылась дверь кабинета. Однако поворачиваться он не спешил, продолжая разглядывать вечерний московский пейзаж. Владимир Владимирович и так прекрасно знал кто мог без стука войти к нему. тем более сейчас. Услышав деликатное покашливание спросил:

- Чем обрадуешь, Сергей Викторович?

- Трамп разговаривал с ним. И выдал гарантии. Эти опять начали хаметь и кривляться в ООН.

Президент вздохнул и повернулся.

- Знаю. Показали заседание этих обезьян уже.

Лавров кивнул и сел в кресло. Достав из кармана портсигар, стал вертеть его в руках.

- Да кури ты уже - поморщился президент. - и прекращай тянуть кота за резину.

Министр закурил и, выдохнув первую затяжку, поднял глаза на президента.

- Асад кобениться начал. Федерализация его не устраивает уже.

- Черт бы его побрал. Ну сколько можно объяснить ему одно и то же.

- Арабы - философки произнес Лавров и глубоко затянулся.

- И еще это… Катарцы опять возникают.

- Опять ты со своим Катаром. Помню, помню я о нем.

Владимир Владимирович вновь сел в кресло и несколько секунд барабанил пальцами по столу. Громкий звонок телефона оторвал его от задумчивости.

- Слушаю.

- Приветствую Владимир.

- Здравствуй Дональд. Как у нас говорят, будешь долго жить. только сейчас говорили о тебе... и твоем разговоре с Петром.

- Владимир, от тебя ничего не утаишь. Ну, раз ты все знаешь, ок, будем говорить начистоту. Тебе придется отступиться от Украины. Хотя я по-прежнему готов продать ее

- Дональд, ты прекрасно знаешь, что я не буду сокращать ядерное вооружение. - голос президента стал звучать немного звонче, что происходило каждый раз когда он начинал злиться.

Лавров затушил сигарету и тут же достал другую из портсигара. Путин погрозил ему кулаком и Лавров, пожав плечами, засунул ее обратно.

- Владимир, ты тоже должен меня понять. Дарить Украину тебе никто не будет. Либо покупай, либо уходи. Ничего личного Владимир.

- Я понял тебя Дональд. До связи. - президент резко положил трубку.

Трамп, улыбаясь, смотрел на госсекретаря.

- Вот так Микки и надо разговаривать с ним. Доминировать надо! Это залог успешного бизнеса.

Словно услышав его слова, за 8 тысяч километров, Путин выругался зло:

-Бизнесмен хренов.

Лавров философски произнес:

- Американцы.

Путин опять посмотрел на окно, где пламенеющее вечернее солнце словно поддразнивало его своими теплыми зовущими лучами. Пятница, вечер, шашлыки…

В дверь громко стукнули два раза. Затем. не ожидая приглашения, в кабинет уверенно зашел министр обороны в полевой форме. Несколькими стремительными шагами преодолев расстояние от двери до стола, Шойгу, недовольно покосившись на Лаврова, громко произнес:

- Володя, чебурашки эти стягивают резервы к первой линии. По данным разведки наступление начнут сегодня ночью.

- Да когдаж они уже успокоятся – выругался президент, просто для острастки. Успокоится чебурашки не могли никак. В их случае поговорка – движение – это жизнь - работала на все 200 %

- Хохлы – философски раздалось из кресла.

Путин бросил короткий взгляд на Лаврова и увидев, что он опять крутит в пальцах сигарету вздохнул и только хотел сказать что-то министру, как телефон на столе вновь зазвонил.

Путин жестом велел Шойгу присесть рядом с Лавровым:

- Добрый день, Владимир

- Здравствуй, Ангела. Надеюсь день и вправду добрый?

- Для кого как, Владимир. Нам придется усилить санкции. Против Вас. К сожалению, Вы не выполняете Ваши обязательства по Минску. И нам в свою очередь придется остановить поставки медицинских препаратов в Россию.

- Но Ангела, позволь…

- Владимир, я все понимаю, но это суровая реальность.. Хотя мы готовы приостановить действия этого санкционного пакета, если вы пересмотрите ввозные пошлины на наши продукты.

- Ангела, ты же наешь. Я не могу это сделать.

- Ну, это тебе решать Владимир. До свидания.

- До свидания.

Путин медленно опустил трубку.

Лавров, пользуясь задумчивостью президента, все-таки закурил очередную сигарету.: Шойгу, недовольно поморщился, но ничего не сказал. Несколько секунд он беспокойно ерзал на кресле. Потом не выдержал и спросил у знающего немецкий Лаврова:

- Чего там, Сергей Викторович?

Лавров философски выдохнул:

- Немцы.

Шойгу озадаченно кивнул.

В кабинет, без стука, не отрывая взгляда от экрана планшета, вошел Медведев:.

- Володя, слушай, там у одного губернатора проблема возникла небольшая. С ФСБ. Попался он, помочь бы надо…

Оторвав, наконец, взгляд от экрана он увидел Лаврова и Шойгу..

- О, привет! А чего у нас , заседание что-ли какое?

Путин хмуро смотрел перед собой на стол. А в Таежном сейчас хорошо. Баньку Михалыч небось развел. Ведь хотел же рвануть туда. Ну хоть бы один месяц без эксцессов. Да чего там месяц, неделю хотя бы. Ни на секунду оставить нельзя ведь…

На очередной звонок он ответил даже не отрывая мрачного взгляда от полированной поверхности стола.

- Ало, Валодь, привет. Это я, Александр Грыгорыч.

- Вечер Добрый Александр Григорьевич.

- Володя, ну ты чаго там намудрил-то с погранцами своими, а ?

- Александр Григорьевич, мне пришлось усилить таможенный контроль за вашей продукцией. Вы экспортируете раза в три больше чем выращиваете,

- Володь, да напутали твои чего-то. Все у нас нормально. И вабше, нельзя закрываться друг от друга. Я ж от хаза твоего на закрываюсь. Смотри, европа тоже много всего интересного предлагает.

- Я понял Вас, Александр Григорьевич.

- Ну, бывай.

Путин медленно положил телефонную трубку. Поднял взгляд на своих министров. Лавров, глубокомысленно глядя в потолок курил, Шойгу, глядя перед собой ерзал на кресле, Медведев увлеченно тыкал в экран планшета пальцем.

Господи, как же хочется в отпуск.

Телефон на столе опять зазвонил. Президент поднял трубку. Подержал ее навесу пару мгновений и с силой опустил на аппарат. Он повторил эту процедуру еще несколько раз, пока телефон не превратился в кучу мелких осколков.

Потом пружинисто встал. Подойдя к Лаврову молча вырвал у него сигарету.

- В коридор выходи курить, сколько раз говорил.

Затушив окурок в пепельнице он подошел к Медведеву. Выдернув у него из рук планшет, бросил на пол и два раза стукнул каблуком по экрану.

- Дима…

- Володь, я все понял.

- Нет, Дмитрий Анатольич, ты не все понял. Чтоб сегодня вечером у меня доклад на столе был по пяти областям. Который ты еще на прошлой неделе грозился сделать. И губернатор твой, который попался, чтоб сегодня же был в изоляторе. Ни дай бог отмазывать будешь

- Понял, понял Владимир Владимирович.

- Сергей Кужугетович, теперь с тобой. Поднимай войска. Чтоб сегодня же ночью были под Киевом. Выеживаться они будут. Пока без авиации, но если дернутся, мочи их по полной.

- А если НАТО…

- А тогда открывай пусковые шахты и посмотрим на это НАТО.

Шойгу слегка поежился, но кивнул.

- Сразу кстати в Прибалтику пару бригад закинь, чтоб два раза е бегать. И вот еще что. Поднимай все что есть в Сирии и Начинайте утюжить Ракку. Дальняков подключай. Работайте по всей площади.

- А как же с мирняком быть-то? – озадаченно спросил Шойгу

- Это днем они мирные. А вечером все они там террористы. Чтоб к утру этой Ракки не осталось. Понял меня?

- Так точно. Разрешите выполнять?

- давай.

Тут оживился Лавров.

- Владимир Владимирович, а как же моя просьба, а? ну раз пошла такая пьянка.

- Сергей, да отстань ты со своим Катаром уже.

- Володя… - обиженно протянул Лавров.

- Хорошо, если будут выкоблучиваться…

- Понял. Глаз с них не спущу. Пойдем Сергей Кужугетович. Работы предстоит много.

Лавров, приобняв Шойгу, направился выходу, что-то горячо ему втолковывывая. Министр обороны изредка кивал.

Путин посмотрел на притихшего Медведева.

-Так Дмитрий Анатольевич, чего сидим. У тебя работы что-ли нет?

- Так я это…

-Давай. Давай. Иди уже. И скажи чтоб никого, слышишь – никого! со мной не соединяли.

- Ага, понял. Ну.. я пошел.

Оставшись один, Путин выключил мобилный телефон и закрыл ноутбук. Пусть понервничают.

Он откинулся в кресле и закрыв глаза стал нетороплива покачиваться на кресле. Почему-то вдруг вспомнилось, как в школе учительница постоянно гоняла его за этим занятием. «Володя, не раскачивайся!» - ее голос зазвучал в ушах Владимира Владимировича. Он улыбнулся. Память увлекла его в детство, в такой же погожий весенний вечер. Та девчонка с синим бантом…

Проснулся он только утром. Несмотря на удобное кресло тело сильно затекло. Сладко потянувшись, Путин невольно сбросил укрывавший его плед. Кто-то из референтов заботливо укрыл его ночью.

Пуитн бросил взгляд в окно. Наверное уже не меньше 9 часов. За окном вовсю плескался новый день. Вот это он даванул. Президент радостно улыбнулся. Однако ж улыбка быстро слетела с его лица. Блин, чего там в мире-то?!

Он вчера пргорячился… немного… Путин поежился. Глянул на стол. Пока он спал, разбитый телефон заменили на новый.

В кабинет, как всегда без стука вошел Лавров.

- Доброе утро, Владимир Владимирович.

- Как там?

- Нормално.

Лавров достал из портсигара сигарету и крутил ее в руках.

- Да кури ты уже – поморщился президент – И не тяни. Рассказывай.

Лавров прикурил, затянулся и шумно выдохнув, сказал:

- Да нечего особо рассказывать. Наши войска под Киевом встали.

- Потери большие?

- Нету потерь. Они как разгляди, кто идет стрелять перестали. Офицеры, кто поглупей разбежались, ну а кто по умней сразу договариваться вышли. Мы их даже не разоружали.

- А в Сирии что?

- Ну всю Ракку конечно не успели, но прилично так потоптались. Террористы оттуда уже почти все свалили.

Путин встал с кресла и прошелся по кабинету, разминая ноги. Подойдя к двери он выглянул за нее и подозвал дежурившего референта.

- Пусть включат связь.

Референт кивнул и Путин неторопливыми шагами вернулся в кресло.

- А в прибалтике что?

- Да они по-моему и не заметили ничего. Натовцы правда начали чего-то возмущаться. Да мы их не трогали.

Лавров затушил сигарету.

- Владимир Владимирович, Катар вчера…

Зазвонил телефон на столе. Путин махнул рукой Лаврову и поднял трубку:

- Ало, Владимир. У меня серъезный разговор. По поводу вчерашнего.

- Эээ… Дональд, понимаете….

- Владимир, я прекрасно понимаю, что восточная европа – это ваш курятник. Но начиная с Австри и Швейцарии Вы должны остановится. Ну ладно, Австрию можно обсудить, но швейцария. Нет Владимир.

- Хорошо, Дональд. будем обсуждать.

Путин медленно опустил трубку. За 8 тысяч километров от него президент Трамп подмигнул госсекретарю.

- Вот так Микки. Как я и говорил – главное в разговоре с ним доминировать. Это как в бизнесе.

Путин молча смотрел на телефон, ожидая следующего звонка. Долго ждать не пришлось..

- Доброе утро Владимир.

- Доброе утро, Ангела.

- Владимир, даже не рассчитывайте на Берлин. Я понимаю, что восточная Германия принадлежит Вам, но Берлин разделять не получится

- Ангела… мнэээ… понимаете…

Меркель перебила его чуть не плача.

- Володя, ну поймите, у меня выборы на носу. Подождите хотя бы полгода. А потом можно будет и весь Берлин забрать. Я вас умоляю.

- Хорошо Ангела, обсудим при личной встрече.

- До свидания Владимир.

Путин посмотрел на Лаврова.

- Как там Асад?

- Нормально. Завтра представит нам новый проект по федерализации..

Путин кивнул. Лавров помялся несколько минут.

- Владимир Владимирович, по поводу Катара…

Очередной звонок опять не дал ему договорить.

- Ало, Володя, это я, Саня. Слушай. Ну я думаю пора нам объеденяться. Границы, валюта, общая власть. Только одно условие – пост мой пусть остается. Президент.

- Александр Григорьевич… эээ… тут ведь вот…

- Володя, да ладно, ну какой Григорьич. Саня я же. Владимир Владимирыч, не за себя ведь прошу – за сынишку. Я ж его к президенству с рождения готовлю. Ну ведь все равно как пост называтся, а?

- Хорошо Александр Григорьевич, обсудим.

Опустив трубку Путин несколько секунд смотрел на Лаврова.

- Ладно, рассказывай. Чего там с Катаром.

- Китайцы просили передать, что им придется официально осудить. Ну а так поздравления передают.

- Чего осудить-то?

Лавров отвел взгляд.

- Ну как же… разбомбили мы Катар… немножко… совсем.

- Я по-моему не отдавал такого приказа.

- Володь, ну ладно тебе. Сам же сказал – если они чего не так…

- Ну? И чего они не так?

- Да все они не так! Давно уже не так.

Путин махнул рукой.

- Ладно. Добился своего.

Лавров посмотрел на президента.

- Володь, а чего это ты вчера, а?

Путин встал и медленно подошел к окну, за которым радостно плескался субботний день.

- Да не знаю. Психанул чего-то. В отпуск поеду наверное...

https://cont.ws/@grand/519124

0

23

Кто заказывап пиццу?

46 - Вчера - 11:55
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Хадыженское».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только 5000 руб в неделю своей домработнице, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу домработнице?
— Но она же платит соцстрах в Сбербанке …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и одноклассники и инста,вконтакте и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО КУЯ ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…

0

24

#другойоппозицииуменядляваснет

Ян Шенкман
5 марта в 14:34 ·

О марше оппозиции в Москве в прошлые выходные.

Я оказался там случайно. Не по зову сердца и даже не по работе - мне надо было передать самоучитель по идишу одной девушке.

Естественным образом я попал в колонну русских националистов. А куда мне еще податься со своим идишем?

И вот что я вам скажу: националист нынче пошел не тот. Более сложный, неоднозначный. Сначала они кричали: "Россия - цэ Европа!", а потом сразу без паузы: "Вперед, вперед, националист!" Куда вперед? В Европу, конечно!

Рядом со мной какая-то женщина заорала:
- Россия будет великой!

Ее тут же одернули:
- Нельзя так говорить. Мы должны быть толерантны ко всем народам. Ну, кроме самых зловредных.
- А со зловредными как?
- Зловредных уничтожать.

Националистам поддакивали люди Марка Гальперина, стоявшие под своими знаменами прямо рядом. Лозунги у них были даже более яростными. А с другой стороны, почему бы Марку Гальперину не быть русским националистом? Имеет право.

Я тоже, из всех сил прижимая в груди самоучитель по идишу и англо-ивритский словарь, кричал: "России русскую власть!". Но я-то кричал это в хорошем смысле, а вот все остальные - не знаю.

Тут появился русский националист Сева Емелин с характерными признаками четвертого дня запоя. "Я здесь по работе, - сказал он. - Мне надо выпить с Яркевичем". И рванул к флагу с желто-голубым трезубцем, восклицая: "Слава Украине, ребята!"

Яркевич, человек, широко известный фразой "А по ебальничку?", после которой собеседнику трудно удержаться, чтобы действительно не навешать ему по ебальнику, взял меня под руку и сказал:

- Ян, вы отдаете себе отчет, что сегодняшний марш - это сплошное неуважение к оппозиции? Где вертолеты, бл**ть? Где вертолеты, я спрашиваю? Эти суки экономят на нас! Где служебные собаки? Где мой любимый второй оперативный полк полиции? Нас не уважают! В следующий раз поставлю условие: не будет вертолетов - на митинг не выхожу!"

Появился Лесин с вопросом: "Нет ли где-нибудь поблизости салона красоты?"
- Зачем тебе, Женя?
- Покрасоваться!
Потом посмотрел на часы, сказал: "Уже можно!" и крикнул:

- Свободу Ильдару Дадину!

В этот день Дадин был освобожден из колонии.

Рядом со мной шла отчаянная борьба за место в колонне. Продвигаясь по Рождественскому бульвару, оппозиционеры шутили:
- Пропустите! Я здесь место себе забронировал еще с 1991 года!
- А я с 1953-го!
- Это как?
- Вот ровно на этом месте шли мы хоронить Сталина. И тут я как закричу: "Путин должен уйти!"

Мимо прошел человек с портретом Немцова и надписью: "Это шесть пуль - в нас!". Шел и откровенно ржал. Улыбка не сходила с его лица.

Я далек от мысли, что он смеялся над Немцовым или, упаси боже, над Путиным. Думаю, что у него был какой-то свой, личный повод.

Шел Быков, шел Носик, шел седобородый старик, который непрерывно бурчал: "Или пусть Путин уйдет, или я не знаю, что сделаю!"
Потом он сказал:
- А давайте я покажу им ж*пу!

Я говорю:
- А давайте не сейчас. Давайте прибережем это мощное оружие на крайний случай, оно нам еще понадобится.

Все закричали "Россия будет свободной!" и спрашивают меня:
- А ты чего не кричишь?

Тут мне на голову упал транспорант "Главная задача оппозиции - просвещение!", и я тоже закричал:
- бл**ть!!!

0

25

ПЛЯЖ
Моросил унылый февральский дождик.
Подняв воротник ватника, я сидел в блиндаже, наспех выкопанном на сочинском пляже и накрытом лежаками в три наката, прислушивался к шуму прибоя и курил самокрутку из водорослей. Рядом, у тёплой буржуйки, примостились ещё два бойца из городского ополчения, наспех собранного в тревожном ожидании захода в Чёрное море британского суперэсминца «Даймонд», посланного говорить с позиции силы.
Ничего больше противопоставить ударной мощи 114-миллиметрового орудия эсминца, двум его 20-миллиметровым зениткам и одному палубному вертолёту с вертикальным взлётом, Россия, ослабленная смертельными санкциями, уже не могла.
Всю регулярную армию Генштаб РФ, напуганный развёртыванием четырёх многонациональных батальонов НАТО в Прибалтике и Польше, выдвинул на западные рубежи, где армия лихорадочно окапывалась сапёрными лопатками, готовясь к обороне. Авиация без высокотехнологичных украинских запчастей стояла на аэродромах, военные корабли и атомные подлодки стеснялись выходить в море из-за своих дымящих труб, картон всех танков размок под дождём, а стратегические ракеты были ржавыми и безнадёжно устаревшими. Исправно работали лишь одни бензоколонки.
Хмурый, не спавший пятые сутки, замполит заглянул в блиндаж, выдал нам один на троих АК-47, пулемёт «Максим» из местного краеведческого музея, три банки ежей в томатном соусе, фронтовую газету «Курортная правда», сказал: «Держитесь, парни!» и ушёл проверять остальные береговые укрепления.
Ещё у нас была лодка с вёслами, фонариком и двумя гранатами, специально приспособленная для перехвата эсминцев НАТО.
– Других кораблей у меня для вас нет, – выдавая лодку, сказал нам седой контр-адмирал и заплакал.
Я открыл газету и рассеяно прочитал передовицу под названием: «Крепить дисциплину в войсках – первоочередная задача!». В ней говорилось о неком рядовом Тугулове, потомственном охотнике из Улан-Удэ, который, прослышав, что напротив их окопавшейся части бегают какие-то леопарды, взял сапёрную лопатку и ушёл ночью в самоволку, а утром притащил в расположение части изумлённого польского танкиста, пояснив: «Однако леопарда поймал, разделал, а в нём ещё живой человек был. Не успел его зверь переварить, однако». Спасённый поляк непрерывно икал и вздрагивал, а вынуть из его онемевших рук танковый штурвал оказалось задачей не из простых.
Я дочитал, поднялся из блиндажа на пляж, вдохнул свежего морского воздуха и посмотрел в звёздное небо. По небу стремительно двигалась сияющая звёздочка.
– Украинский сверхзвуковой дирижабль с изменяемой стреловидностью гондолы, – услышал я и обернулся.
Ополченец Володя тоже поднялся подышать свежим воздухом и тоже смотрел в небо.
Володя работал сисадмином в супермаркете и хорошо разбирался в военной технике, так как на работе читал все военные сайты подряд. Больше делать в супермаркете ему было нечего, так как тот уже два года торговал только сухарями, водкой и морожеными воробьями. В конце каждого месяца Володя обменивал свои трудодни на талоны на интернет и как-то перебивался.
Из блиндажа высунулась голова ополченца Ашота. В счастливом досанкционном прошлом, когда в России ещё было мясо, Ашот держал шашлычную на центральной набережной. Он поправил съехавшую набок будёновку и взволнованно сообщил, что по рации передали, что в нашем квадрате замечен катер миссии ОБСЕ, который шёл из Мариуполя в Босфор, заблудился и просит причалить к нашему пляжу. Через минуту, в километре от берега взлетела чья-то тревожная красная ракета.
Вскочив в шлюпку-перехватчик мы стремительно погребли к волнорезу. В руках, на всякий случай, я держал гранаты. Метрах в ста мы увидели катер, который стремительно мчался на волнорез со стороны моря.
– Стой, брат! – закричал катеру Ашот, отчаянно размахивая включённым фонариком. – Тут волнорез бетонный и с острыми ракушками!
– Бесполезно, они ничего не видят и не слышат, – грустно сказал я. – Они же из ОБСЕ.
Катер на полном ходу налетел на волнорез, сделал пируэт в воздухе и развалился на части.
Пятеро сотрудников миссии барахтались в воде среди плавающих вокруг долларов, евро и гривен, отчаянно вопя: «Хелп!»
Пришлось вылезать из лодки и брести по пояс в холодной воде, чтобы спасти тонущих людей.
Уже когда они грелись в блиндаже у буржуйки, с аппетитом уплетая ежей в томате, я молча показал им кучу мокрых денег и размокшие благодарственные грамоты от ВСУ за умелую артнаводку и коррекцию.
Они посмотрели на грамоты и сказали, что никаких грамот не видят. Потом присмотрелись и добавили, что деньги видят очень хорошо. Ашот показал им свой здоровенный кулак, спросил: «А это видите?», на что они решительно ответили, что у них дипломатическая неприкосновенность. Потом дружелюбно улыбнулись и вежливо поинтересовались координатами нашего блиндажа. Ашот застонал.
– Ара, оставь их, – вздохнул я. – Это же европейцы.
Всю оставшуюся ночь они перебирали гальку на пляже, раскладывая её по размеру и цвету, и недовольно косились на сисадмина Володю с автоматом.
Утром пришёл усталый замполит, посмотрел на идеальный уложенный пляж, удивлённо присвистнул и сообщил, что мы можем расходиться по домам, так как у эсминца «Даймонд» от слишком тёплой воды сломались обе его турбины "роллс-ройс" и вырубились все системы жизнеобеспечения, включая гальюны. Что суперэсминец стоит посреди Босфора и нехорошо пахнет, отпугивая туристов.
– И на западном фронте сейчас трудно, – сурово добавил замполит, поправляя пулемётные ленты на груди. – Одна наша рота стройбата заблудилась в темноте и случайно захватила Вильнюс. Теперь у них на иждивении два батальона НАТО и куча местных, а в роте почти не осталось ежатины.
Потом он вытряхнул из карманов сотрудников миссии ОБСЕ наворованную ими за ночь гальку, усадил их в полуторку и увёз в пыточные подвалы КГБ.
Я брёл домой и думал: «Как тяжело, когда с твоей страной говорят с позиции силы. Сил никаких нет».

Green Tea

0

26

Феникс написал(а):

ПЛЯЖ
Моросил унылый февральский дождик.

5 баллов!!!

0

27

Дрочить все таки вредно! :rofl:
Одинокий японец скончался после того, как на него обрушилась кипа порножурналов. Об этом в пятницу, 3 марта, сообщает Daily Mail.
Известно, что 50-летнего погибшего звали Дзёдзи (Joji), в прошлом он работал в сфере производства автомобилей. Его тело было обнаружено лишь спустя полгода, когда хозяин квартиры пришел проверить, почему мужчина не платит аренду.
Сотрудники клининговой компании, которых наняли, чтобы вынести из квартиры порножурналы, рассказали, что в общей сложности было около шести тонн изданий для взрослых: ими был заполнен буквально каждый уголок помещения. Один из уборщиков также сообщил, что пока неясно, наступила ли смерть сразу или через некоторое время после того, как японца придавило макулатурой.
https://lenta.ru/news/2017/03/03/so_lonely/

0

28

Ночь. Красная площадь. Кремль. Ничего не предвещало беды, президент России уже заканчивал свой рабочий день и был готов покинуть кабинет. Но вдруг его спокойствие прервал секретарь...

- Владимир Владимирович, прибыл чрезвычайный и полномочный представитель президента Украины и украинского правительства. Просит принять.

Путин поднял голову и неодобрительно посмотрел на своего секретаря:

- У меня что, других дел нет?

- Так к кому его послать?

- Неправильно мысль формулируете: не к кому, а куда. Вечно я должен за вас думать? Сами не можете догадаться?

- Владимир Владимирович, у него рекомендательное письмо от Трампа, - секретарь положил на стол Путина конверт. Путин распечатал его, достал письмо, развернул и принялся читать.

«Уважаемый г. Путин!

Принимая во внимание наше общее стремление к восстановлению добрососедских отношений между нашими странами и недопущению новых очагов в Европе, надеюсь на Ваше содействие в разрешении…

Короче: Вальдемар!

Христом Богом прошу: прими посланца этих идиотов! Достали они меня в конец. Что ни неделя – так обязательно попытка незаконного проникновения на территорию резиденции. В Си Таке (федеральная тюрьма – прим. автора) уже 23 задержанных «чрезвычайных и полномочных посла Украины». У каждого то письмо «президенту США лично в руки», то договор о сотрудничестве, то совместное политическое заявление.

На прошлой неделе обнаружилось, что на туалетной бумаге в сортире Белого дома отпечатан проект предлагаемого к подписанию секретного соглашения между Украиной и США о взаимопомощи в отражении российской агрессии. Пришлось ознакомиться между делом. ФСБ ведет расследование, как попал в Белый дом этот пипифакс.

Сегодня, привели очередного перехваченного ходока, я сказал ему, что в одиночку такие вопросы не решаю, если Путин даст добро – подпишу любое секретное соглашение с Украиной без вопросов.

P.S. У ходока коллективное письмо непосредственно к тебе.

P.P.S. Очень прошу, не отправляй «посла» обратно ко мне. Видеть этих чубатых больше не могу. Еще несколько недель такой жизни - и они сведут меня в гроб. Тогда в США будет новый президент и не факт, что это будет не Хиллари J.

Твой Д. Трамп»

Путин еще не успел дочитать письмо, как дверь открылась, в кабинет вошла уборщица и принялась бойко протирать тряпкой стол и шкафы. Путин с интересом посмотрел на нее:

- А ну-ка платок сыми, красавица.

Девушка молча развязала платок и на бритый лоб упал длинный оселэдец.

Путин нажал кнопку на селекторе:

- Начальника охраны ко мне, - и обратясь к «уборщице»: - Ну, раз уж ты такой хитрый, давай, добрый молодец, что там у тебя.

«Молодец» подошел к столу, встал на одно колено и протянул на вытянутых руках папку. «Эко их европейцы выдрессировали», - подумал Путин, сел за стол, раскрыл папку и начал перебирать документы.

- Значит так. Вот этот, «О признании Колымы и Магаданского края исконно украинскими территориями» одобряю. Передай, что Россия готова принять программу о переселении на Колыму и в Магаданскую область героев АТО, сторонников Бандеры, Шухевича и Мазепы. Гарантируем каждому переселенцу работу на стройках народного хозяйства, бесплатное проживание в комфортабельном лагере, трехразовое питание и насыщенную культурную программу на 10-15 лет в зависимости от заслуг. А на остальные инициативы моего благословения нет. Трамп еще про какое-то коллективное послание упоминал… а, вот оно, самое последнее.

Путин углубился в чтение.

« Уважаемый г. Путин!

Пишут Вам президент Украины, премьер-министр, члены правительства, депутаты Верховной Рады и представители политических партий и движений. Как Вы помните, в рамках договора Минск-3 Вами были даны определенные гарантии, а именно: размещение в 5-местных камерах, право на занятие трудовой деятельностью и кино по воскресеньям.

Однако руководство Донецкого СИЗО, в целом следуя договоренностям, вносит в них некоторые коррективы, полностью выхолащивающие их суть, а именно:

1. Подразумевалось, что личный состав камер будет комплектоваться из членов одной партии. На практике каждую пятерку собирают из непримиримых политических противников, вследствие чего среди сокамерников постоянно имеют место жаркие политические споры, что вредно отражается на их здоровье.

Служащие СИЗО вместо того, чтобы пресекать возникающие конфликты, собираются у дверей камеры и делают ставки на победителя.

2. Большинство из нас – пролетарии умственного труда, потом и кровью построившие свой бизнес. Мы готовы и далее трудиться на благо украинского народа, отчисляя от своих доходов положенный процент на развитие нашей Украины. Однако руководство СИЗО лишает каждого из нас возможности заниматься любимым делом - руководить своим бизнесом, взамен предлагая шить рукавицы и вышивать бисером.

3. Каждое воскресенье нам действительно демонстрируют фильмы, однако у нас имеются большие претензии к подбору лент. Вместо фильмов, прославляющих борьбу наших предков за свободу и независимость Украины, нас заставляют смотреть польскую ленту «Волынь» и советские фильмы о борьбе органов НКВД с отрядами УПА. Естественно, что такие киносеансы вместо отдыха наоборот, разрушающе действуют на психику.

4. Как Вы знаете, под влиянием мирового сообщества самопровозглашенный президент Украины А.Захарченко подписал указ об амнистии. Однако вместо того, чтобы осуществить процедуру досрочного освобождения максимально скрытно, в соответствии с принципами гуманизма, информация была распространена через все СМИ с указанием конкретной даты освобождения. В результате в г. Донецк стали прибывать толпы несознательных граждан из всех областей Украины. Под стенами тюрьмы разбит палаточный городок с плакатами «Мы вас ждем!», «Народ Украины жаждет встретить своих героев!» и пр. с организацией круглосуточных пикетов и наблюдения за дверями тюрьмы.

Господин Путин!

Обращаемся к Вам с просьбой дать указание о ликвидации всех указанных недостатков и по освобождению обеспечить нам охрану от СИЗО до донецкого аэропорта.

P.S. И еще: запретите работникам Донецкого СИЗО на «Слава Украине!» отвечать «Героям НКВД слава!»

С уважением, президент Украины, премьер-министр, спикер Верховной Рады, а также…»

К письму прилагались несколько листов с подписями.

- Ну вот что, - сказал Путин, - по пункту первому: не им определять, кто с кем должен сидеть, совсем офигели. По второму: передайте, что никакого бизнеса ни у кого из них нет, все давно конфисковано, так что пусть рукавицы шьют. По пункту третьему: а как люди терпели, когда они российские фильмы запрещали и крутили по ТВ свою бандеровскую пропаганду? Вот теперь пусть они терпят. По пункту четвертому: Украина – свободная страна и никто не имеет права мешать людям собираться там, где им хочется.

Да и мне просто непонятно, чего они волнуются: герои ведь не умирают, верно?
__________________

0

29

Ролевые игры НАТО / Green Tea ������������������������������������
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль «русских», которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - €88−120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10−30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30−100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные «к реальности».

………..

Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.

…………………

Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

«День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием «Триохлинейки», автоматы «Пи-пи-ша» и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в «деревнях».

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их «деревень».

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!»

«День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами «Триохлинеек» и «Пи-пи-ша» всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным «Геркулесом» в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание «деревень» ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу «Абрамсами», а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли».

«День третий.

Утром мы обнаружили, что наши «Абрамсы» куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные «Абрамсы», правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли».

«День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов».

«День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург, Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен.

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР».

«День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: «Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас» и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

«День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом – коробке конфет «Вишня в коньяке». За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты – какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке …»

На этом запись обрывается.

Green Tea
__________________

0

30

Армейский Дзен. Трудности караульной службы
Эпилог: "Да мне насрать, что наши футболисты кому-то там опять проиграли.
Главное, чтобы наши танкисты никому не проигрывали, а остальное хрен бы с ним!"
Ротный - Зампотеху.
Мага сидел и со скучающим видом смотрел в "Устав Гарнизонной и Караульной Службы", полный непонятных и скучных слов.
Я, поставленный нашим Старшиной вести занятия, смотрел в эту книжицу с неменьшей тоской.
Остальной взвод или спал, или читал художественную литературу и всячески отлынивал от изучения этой кладези армейской мудрости.
Виной тому было мое легкомысленное обещание более не докапываться к тем, кто сдаст импровизированный зачет по обязанностям часового, дневального и дежурного.
Я недооценил сообразительность личного состава и через два занятия мы с Магой остались один на один.
Ему это все не давалось категорически
- Итак. Что запрещается часовому? - я, страдальчески вздохнув, снова начал "допрос".
- Э-э-э... Спат!
- Правильно.
- Э-э-э... Жрат!
- Верно. Еще что?
- Курыт?
- Допустим.
- Э-э-э... - судя по вздувшейся на лбу жилке, Мага выжимал из мозга все, что там могло застрять, - ПысАт!
- И?
- ПЫсат! - он радостно заулыбался, сам пораженный глубине собственных познаний.
- "Отправлять естественные надобности", ладно, зачтено, дальше.
Мага залип, бессмысленно вращая глазами и издавая целую гамму звуков, должных отобразить интенсивность протекавших в его голове мыслительных процессов.
Продолжалось это долго, и поняв, что скоро он по новой изобретет горловое пение, и из Тувы приедут ругаться за авторские права, я решил ему помочь.
- Вспоминай, за что тебя еще начкар ругал?
Прервав свои вокальные упражнения, Мага испуганно уставился на меня.
- Чего?
- Таварыщ сержант - я стесняюс...
- Не стесняйся - все свои.
- Э-э-э... Дрочыт?
P.S. Для всех сердобольных, переживающих за судьбу Маги после столь смелого признания: желающих особо сильно дразнить достаточно здорового дагестанца у нас не наблюдалось, так что все ограничилось вариантами на тему "драчун" и драчливый" в приватных беседах.
Сложнее было объяснить Ротному, что мы нашли такого смешного в в общем-то достаточно сухих строках Устава, что ржали всем взводом как кони.

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Смешные и интересные истории