Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Смешные и интересные истории


Смешные и интересные истории

Сообщений 61 страница 90 из 153

61

Рубуз, и как же?

0

62

Сержант написал(а):

Рубуз, и как же?

Тут нужен системный разрыватель, чтобы первая часть "спаивать" работала, а последняя "женить" нет.
Системным разрывателем может быть заранее заготовленный документ.
Держи текст, иметь в кармане перед началом возлияний:

Талон - индульгенция.
Сей талон удостоверяет право предъявителя на неисполнение обязательств по спорам совершенным в состоянии "похуй" усугубленным состоянием "с пьяну".
За дезавуирование предоставляемого права противной стороной - анафема, порча и сглаз на сто лет.
Подпись: ... Маг-далайлама Изодрипий VII (Могущественный)
Дата: 23 февраля 1666 г.

Текст можем проработать глубже.
Печать закажем - 450 рублей. Лучше две - треугольная и круглая.

0

63

И штампик о прохождении медосмотра!

0

64

Dutik написал(а):

Спорил с будущей тёщей - факт


Тогда это "обычный развод лоха" :-)))))))))))

0

65

Сержант написал(а):

И штампик о прохождении медосмотра!


У одного типа в паспорте вместо шампа о браке стоял штамп: "от бешенства привит"

0

66

_FAE_ написал(а):

Hernan Cortes написал(а):Мне ваще было похуй, я с пьяну женился, на спор, на ящик шампанского...Оригинально.Но только не говори, что спорил, со своей же будущей супругой...

Не, с подругой еёной.

0

67

Сержант написал(а):

Hernan Cortes написал(а):Мне ваще было похуй, я с пьяну женился, на спор, на ящик шампанского...Крууууутооо! Чё за шампусик был?
            Подпись автораТо, что нас не убивает - делает нас сильнее.                                                    Ф. Ницше...а то, что нас убивает - делает нас бессмертными!                                               народная мудрость

А хрен его знает, один фиг не отдали... :'(

0

68

Hernan Cortes написал(а):

А хрен его знает, один фиг не отдали...

Мда. Песня посвящается:

0

69

Hernan Cortes написал(а):

А хрен его знает, один фиг не отдали...

Пипец!!!

0

70

Sukhov написал(а):

Как-то надпись привлекает больше..

На самом деле, наши предки певшие "Мы рождены чтоб сказку сделать былью" - немножко поспешили
Не все могли наши предки, не все можем и мы, но могем ведь.....
Называется эта интересная и поучительная история - Вагинное каное из 3Д-принтера
Смешные и интересные истории
Смешные и интересные истории
Смешные и интересные истории
Смешные и интересные истории
Смешные и интересные истории
Смешные и интересные истории
Смешные и интересные истории
Смешные и интересные истории
Смешные и интересные истории
Смешные и интересные истории
Смешные и интересные истории

0

71

Srg70 написал(а):

Вагинное каное


Теперь я знаю, как поднять уровень продаж моих лодок! :-))))))

0

72

Srg70 написал(а):

Вагинное каное

Тяжёлый случай!

0

73

Srg70 написал(а):

Вагинное каное из 3Д-

Херасе, у неё дупло...

0

74

Водяной написал(а):

Теперь я знаю, как поднять уровень продаж моих лодок!

Берите в качестве модели Сашу Грей - так можно и двухместное каное запилить ;)
Кстати, на фото не каное - а каяк.

Отредактировано Dutik (21-04-2017 13:13:14)

0

75

Srg70 написал(а):

Вагинное каное из 3Д-принтера

И много много радости детишкам принесла... (С)

Водяной написал(а):

Теперь я знаю, как поднять уровень продаж моих лодок!

Как судостроитель судостроителю: А ты перо руля хочешь сделать оригинальным или только киль? Может быть мачту или всё сразу?
:yep:

0

76

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся - клев был плохой)
Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺЯвно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил - покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь - только вилкой, ножом,
А водку - что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой - такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим - проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

0

77

Дутик, это не каноэ и не каяк, а самая что ни на есть пиздатая лодка!

0

78

Сержант написал(а):

, а самая что ни на есть пиздатая лодка!

Так точно! Не узнал в профиль :D

0

79

А ещё ветеринар!
Кстати, Водяной, лови идею - можно расширить модельный ряд пиздатых лодок! 3D принтер, коровы, овцы, куры, и да благословит вас Дутик!

0

80

Сержант написал(а):

А ещё ветеринар!

Так те пёзды, кои я ежедневно наблюдаю слегонца отличаются внешним видом от вышевыложенной :D

Смешные и интересные истории

Отредактировано Dutik (21-04-2017 20:48:56)

0

81

Сержант написал(а):

можно расширить модельный ряд пиздатых лодок!


Мы усиленно работаем над этой темой :-))
http://truba.com/yumor-razvlecheniya/vi … a_d-248876

0

82

Торопитесь, батенька, ещё простейшие пёзды не отработали, а уже на великое покусились!

0

83

Водяной написал(а):

Мы усиленно работаем над этой темой

Не нужно... Маркетинг просядет. Ведь если та лодка с японкой - пиздатая, то ведь из Вашей ссылки - хуёвая, выходит... :no:

0

84

Дутик, к чему пессимизм? Лодка ОХУИТЕЛЬНАЯ!

0

85

Dutik написал(а):

лодка с японкой - пиздатая, то ведь из Вашей ссылки - хуёвая

Почему пиздец – это хуже, чем хуево, а охуенно – это лучше, чем пиздато.
Пиздатая хуйня. Охуенный пиздец.

Видимо эти неразрешимые противоречия не дают нашим судостроителям всерьёз заняться... этим самым судостроительством.

0

86

Dutik написал(а):

Ведь если та лодка с японкой - пиздатая, то ведь из Вашей ссылки - хуёвая, выходит.


Как судостроитель судостроителю: нет в кораблестроении такого термина. Есть термин АХУИТЕЛЬНЫЙ :-))))))))))

И ловится с такой лодки только большеносый ковровый горбыль(ты должен знать): https://vk.com/video94267402_170853679

Отредактировано Водяной (22-04-2017 10:24:01)

0

87

Ничего не напоминает? :question:
"Уже 19 сентября 1839 года Берёзовский земский суд получил донесение о том, что «Пиеттомин и Вайтин 28 августа бежали с места своего причисления, украв лодку, два пуда муки, топор, ножик, да очки, да чучелко сорочье»."
"Правда, сам Пиеттомин, если его на сей счет спрашивали, ничего не подтверждая, но и не отрицая, многозначительно отмалчивался, опять-таки «пальцем указывая сперва на небо, а потом на землю и поднося чучелко к уху, словно бы выслушивая»."

0

88

Так как же было всё, друзья, на самом деле?

тут

Парнишка в Англии служил, причем в борделе. Его папаша был король, из Пендрагонов. Мечом капусту шинковал, рубил драконов. Но брат – завистливая тварь, отродье ада – решил прикончить короля и всех кто рядом. «Беги, сынок, - вскричал папаша, - бога ради!»
Ну тот бежал, и подобрали парня бл@ди.

Теперь скачок на двадцать лет. Парнишка вырос. Заматерел. Прибавил вес. Невзгоды вынес. Привык качаться, загорать и часто мыться, чтоб не ударить в грязь лицом среди столицы. Тут не побреешься с утра – престиж уронишь! Вокруг же Англия, братва, а не Воронеж! Его крышует главный поц из фэбээра и в целом мальчику фартит и прёт карьера. Где прежде тр@пп@р и бардак – там блеск и танцы.
Он уважаемый чувак. Пример британцам.

Меж тем король сидит в углу и хочет плакать. Не знает, бедный, учинить какую пакость. Но тут удачно прорвало в подвале трубы. Ушла вода. Пришла беда за душегубом. Из грязи, сора и дерьма явилась дура – валун с застрявшим в нём мечом Экскалибуром.
И что теперь? Король сыграл лицом креветку и говорит: тащи, орлы, его как репку.

А дальше ясно: наш Артур, словес не тратя, пришел к мечу, а тот ему: «так я ж от бати! И где другие рвут пупок, весло им в дышло, там ты герой и полубог".
Ну так и вышло.

Народ вопит: «ура, ура! Долой тирана!» Артур бежит, не будь дурак, бинтуя раны. Он этот трон видал в гробу под льдом и снегом, но хрен обманешь ты судьбу: приходит негр. Героя тащит он в дыру, что под горою, и говорит: "Ты наш король. Заткнись, урою". Артур моргает и сопит, цепями скован, и молча думает: "Едрить! Игра престолов..."

Метёт, метёт по всей земле, во все пределы. Он шкандыбает в дальний лес, дрожа всем телом. Туда, где чаща и гнильё, бедняга послан – там сс@т кукушка на него, блюёт опоссум. Там хищный пингвин ничего в кустах не прячет. Герой как взглянет на него, так горько плачет. Он позабыл свой вес и рост, размер и имя. Болит нога, раздуло нос, немеет вымя. Его кусал ночной хорек, лихой и дерзкий. Он бьётся тыквой о пенёк: верните к девкам! Но в результате этих встреч и изысканий он наконец-то взял свой меч. Двумя руками.

Теперь он месть, теперь он смерть, он всем покажет! Как этот пакостник посмел убить папашу? И между прочим, там ещё досталось маме. Чему вообще его учили в Ватикане?! Навстречу гаду наш герой летит как птичка – слегка покоцанный, хромой и без яичка, но твердо верящий в себя, в свою удачу.
Да, и в колдунью со змеей. А как иначе.
Тут крики, лязги, кровь, кишки и трупы тухнут, "да бросьте хлорку же в бассейн, там злая ктулха", убили дочь, спасли змею – ну все при деле, Джуд Лоу бегает с косой как земледелец, но если в фильме есть герой из барбершопа, злодею в башне под горой настала ж@па.

На этом кончен наш рассказ. Артур на троне. Змея в песке, кальмар в реке, алмаз в короне. Орёл свалил на Касл Рок, пингвин к нудистам. Опоссум дрыхнет как сурок. Баклан гнездится. В тавернах пляшут без белья и не стыдятся. Мизинца выгнали к чертям – опять за бл@дство (застукан с крошкой Гвиневер, причём с поличным). Короче, все идёт путём, всё как обычно.

И кстати девочки, поскольку все не дуры, сменили вывеску на "Королев Артура".

0

89

БАБА ЯГА

угу

Звонок в шесть часов утра. Я снимаю трубку.
- Позовите, пожалуйста, Бабу Ягу.
- Что? Кто? Какого дьявола?
- Нет-нет, дьявола не нужно. Именно Бабу Ягу.
- Это кто звонит?
- Это Баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
- Эй, кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
- У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга?
- Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лёг.
- Это Баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
- Да. Я взял трубку. Я забыл отключить телефон. И вы меня наказали тут же! Тут же!
- Здравствуй, Баба Яга.
- Чтоб ты перевернулась! Я сейчас положу!..
- Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга.
Он чёрной краской разрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил - папу ударило током, папа лежит...
- Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное.
- Алло, Баба Яга...
- Ещё раз так назовёшь...
- Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой...
- Я его, паскудника, по стене размажу.
- Вот-вот...
- Что "вот-вот"?
- Вот это и скажи ему, Баба Яга.
- Чего это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди? Воскресенье...
- Вот-вот-вот. Я даю ему трубку.
- Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет! Я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его.
- Вот-вот-вот. Я ему даю трубку.
- Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу переверну и на задницу одену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать.
- Это Баба Яга?!
- Ты что, не слышишь, подонок? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кретин поганый. Артист спит днём. У артиста рассвет в три часа дня.
- Тётя, так вы Баба Яга?
- Артист полнокровно живёт только ночью, гадёныш мелкий.
- Тётя Яга...
- Какая я тебе "тётя", подонок? Посмотрел бы ты на моё лицо. У меня борода с тебя, показать?
- Нет! Нет! Не надо!
- Не надо? А кто будет смотреть? Почему всё мне достаётся? Посмей ещё кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
- Да.
- Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дёрнешься - и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист - существо возвышенное, и если вломит один раз - всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме! Не реви мне в ухо!
- Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился.
- Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте.
- Нас трое.
- Котом своим забейте.
- Спасибо Баба Яга.
- Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал?
- Случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно, я буду звонить вам по утрам?
- Стой! Стой! Мамина Сёма, дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть...
/ММ Жванецкий/

0

90

4 проходимца, которые одурачили весь мир . - http://nornegest.livejournal.com/580764.html

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Смешные и интересные истории