Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Смешные и интересные истории


Смешные и интересные истории

Сообщений 121 страница 150 из 157

121

Сразу оговорюсь - это копипаста...  :flag:

0

122

Dutik написал(а):

Сразу оговорюсь - это копипаста...

И фэнтези. Это понятно, даже с тройкой по школьной химии.  :)

0

123

Vogul написал(а):

Это понятно, даже с тройкой по школьной химии.

Не согласен. Бертолетка с нитроглицерином 1к1 , нанесённая на листоок бумаги, после высыхания бахала, даже если листок просто сгибали на этом месте. Там был ещё один компонент, но воздержусь от его названия, не хочу, чтоб потом росСМИ писали, что укротеррорист вредным советом поотрывал пальцы половине мирного российского форума. :D

0

124

Dutik написал(а):

Не согласен. Бертолетка с нитроглицерином 1к1 , нанесённая на листоок бумаги, после высыхания бахала, даже если листок просто сгибали на этом месте. Там был ещё один компонент, но воздержусь от его названия, не хочу, чтоб потом росСМИ писали, что укротеррорист вредным советом поотрывал пальцы половине мирного российского форума.

Теоретически конечно можно сварганить смесь.
Но на практике минное поле для тараканов вряд ли возможно, ибо смесь получится слишком чуткая. Во всяком случае, эксперимент не для квартирных условий.

0

125

Vogul написал(а):

Но на практике минное поле для тараканов вряд ли возможно, ибо смесь получится слишком чуткая.

Надо пробовать... :D

0

126

Dutik написал(а):

Надо пробовать...

Давай! Сними на видео, порвем ютуб  :D

0

127

Vogul написал(а):

Давай!

А чё я? :O  Пусть тот , кто сомневается в творческом гении наших доморощенных кулибиных пробует... :yep:

0

128

Vogul написал(а):

Давай! Сними на видео, порвем ютуб

Тараканов где сейчас взять?

0

129

Сержант написал(а):

Тараканов где сейчас взять?

Дутик достанет по блату  :)

0

130

Сержант написал(а):

Тараканов где сейчас взять?

В зоомагазине. Полно. Да таких, что и противопехотную мину активируют :yep:

Смешные и интересные истории

0

131

Dutik написал(а):

В зоомагазине. Полно. Да таких, что и противопехотную мину активируют

Такие америкосы в подвале одного дома встречались. Суки даже мышеловку заставляли срабатывать!

0

132

Сержант написал(а):

Такие америкосы в подвале одного дома встречались.

От доллара штука, на минуточку! Это не америкос, это мадагаскарец...

0

133

Dutik написал(а):

От доллара штука, на минуточку! Это не америкос, это мадагаскарец...

Да? Не буду спорить. Америкосы были примерно такие же по цвету и размеру. Был оэто лет 20 назад, может что запамятовал.

Отредактировано Сержант (15-12-2017 11:11:42)

0

134

хех

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? Я только с Олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Чё, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уа—ууа!!! Россия, вперёд!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ?!
(Россия внимательно рассматривает фотки.)
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ?!!
Россия: Хорошие. Наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЁ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЁБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЁБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!!!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя всё может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка куда-то рассосалось. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода — равенство — героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведёт себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного грёбаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: Надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: 头不明白。不要发誓头
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: 你我的小知之甚少
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: А-на-ло-гич-но.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: 将尽一切可能的最佳方式头
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну, стоять!!! Я ещё не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая — с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьёзная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
(Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотри-и-и-и-и!")
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьёзные люди с серьёзными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да, посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная!
(Украина пробегает мимо с покрышкой на шее, напевая: "раз розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!")
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович — мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика — профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН — и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надёжных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция (тужится) : ... .... чёрт..... блииин..... твою же маузерфакер....... кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты ещё Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я — вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине, и она его отрубит. И всё. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И всё. Хана Индии.
США: .... ... .... ... ... Почему Индии???...
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

»

0

135

Стоял себе один обычный с виду восьмиэтажный дом. Свечка одноподъездная. Рядом с такими же безликими коробками. Только вот людишки в нем подобрались необычные. Куда ни плюнь - или судейский, или прокурорский, на худой конец - мент. А все потому, что строили его в свое время для прокуратуры, и детишки прокурорские почти все пошли по родительским стопам. В наши подлые времена эта публика совсем берегов не видит и доставали они управляшку страшно. Та не рада была, что взяла когда-то этот долбаный сарай. И свет им поярче в подъезде (а за электроэнергию лишнюю кто платить будет?) И вода им не горячая. (а своей котельной УК не имеет, что с города пришло, то и дают. У города же свои соображения как потратить меньше, а получить - больше). И слесарь не так посмотрел, и инженер непочтительно сказал почему отнесенный за пять метров от стояка полотенчик не греет, и уборщица за каждым барски отщелкнутым окурком в подъезде с тремя вениками сей же час не гоняется, и...и...и...
Шумовая жалоба. На портал города. "Периодически посторонние звуки из подвала!" Подвал низкий, технический. Трубы, краны, кабели. Все на том. Никто не живет, крысы не бегают, окон нет, сквозняков - соответственно - тоже. Но нижняя квартира орет во все инстанции благим матом. И УК не успевает отписываться, да и звонит тетка по всем телефонам. Достала всех и достала страшно. Требует чтобы у нее кто-то всю ночь сидел и слушал.
Ага, щассс!! Комунальщики тоже люди и ночью хотят дома спать, а не сидеть на кухне у ебанутой тараторки, слушая не шумы, а ее бред о заслуженности и скольких эта блядь старая засудила до полусмерти.
Очередная заява:
- В подвале привидения! Тааакое говорят!!!
И, что интересно, от другой квартиры. 3го этажа. Ептыть, массовая истерия. Заразно.
Потом приходит интеллигентный молодой человек и приносит диктофон. Ну уже что-то. Послушаем.
- Это я пол-двенадцатого вечера в субботу включил.
Искаженный каким-то тунельным эффектом замогильный вой (тихо, но отчетливо), потом то ли скрежет, то ли кашель и:
- В двенадцатой квартире дочка никакая не студентка, ее выгнали давно. За тупость. Проститутка обыкновенная. Тем и живет. А ее брат давно всю наркоту из вещдоков домой перетаскал и продает по-тихому через ин-тыр-нет! Собака стр-кх-кр-трыш-кх-ашная. А мамка ихняя, Надежда - твою мать - Сергеевна, дочку не от своего мужа прижила, а от покойного Василича из шестьдесят пятой квартиры.
Все сидят прихуевшие. Паренек переключает диктофон и поясняет:
- А это позавчера. Около часу ночи началось.
Тот же хриплый голос, словно через жестяную трубу вещает, что де "... Насонова из тридцать восьмой по-тихому бухает и на этой почве у нее уже крышняк съехал. Все ей кажется, что у нее квартиру отберут. А ее зассаная хата никому и даром не нужна. А зассал все сынок, который водку сосет на пару с папой еще хлеще мамочки и по пъяни шкаф с сортиром путает. Кхы-кры-крыхнашшши И работают все, заметьте, в прокуратуре. Алкашня безмозглая жизни человечьи решает.
У инженеров с экономистами глаза по чайнику.
- Ну и вот сегодня ночью.
- Пилецкий из двадцать третьей - пидор. - Объявляет призрак-правдолюбец - И карьеру через отсос делает. А может и очко подставляет, мы ему свечкой туда не светили. Его типа жену на деле Юра зовут, а не Юля. Живет внаглую, паскуда, трется с мужиком и еще мент! Его - хрипит голос - на БАМ надо, рельсы чинить, чтобы у него все отмерзло до самой смерти наглухо. А еще он типа мало получает, а сам жратву в Азбуке на углу у аптеки покупает. А там дорогонько-о-о.
Народ утробно втянул воздух.
- Насоновы действительно спились. - поясняет молодой человек, выключая машинку. - Насчет Марины из двенадцатой он врет. Из юридического ее и правда отчислили, она в ресторане официанткой устроилась. Но вот мою жену мужиком назвать - это уже супернаглость. Юля коротко стрижется, она эксперт, ей длинные волосы и ногти мешать будут. И - усмешка - что-то слабо за минеты через три года старлея получить, не находите?
В тот же час в подвал спускается делегация и начинает шарить по щелям так, что тараканы съебывают в ужасе. Два техника-смотрителя, сантехник, два монтера, главный инженер и трое ведущих. Ни-фи-га.
Так бы и ушли, если бы сантехнику не пришло в голову осмотреть чердак - наудачу. И вот вам привет от старых штиблет.
К уходящим вниз трубам примотан скотчем динамик. Соединен проводом с висящим на балке стареньким плеером. Плеер на постоянной зарядке от сети освещения. Таймер в плеере настроен на разные ночные часы в течении недели. А на диске записаны откровения про жильцов - вперемешку. Слухи, сплетни, факты - все в кучу. Все полезно, что в уши влезло.
Вот эта штука и рассказывала по ночам офигивающему дому подробности жизни соседей.
- Ой ты, как грамотно поставлен, гад! - бормотал энергетик, разглядывая конструкцию. - Смотрите, тут узел, он не только на этот стояк вещать может, а и на соседние, правда слышно будет хуже.
- Нам хватило, - угрюмо буркнул главный инженер. - Али, срезай эту хуйню на хер!
Монтер полез резать скотч, второй аккуратно снял "жулика" зарядки.

- Ну, собаки страшные, кто? - гендиректор дураком не был. Ключи от чердака могут взять только свои, сотрудники. Запись велась на грубоватом, но чистом русском языке. Таджики так не наговорят. Техниками-смотрителями работали умные, но технически недалекие тетки. Рука инженера чуствовалась за сто верст. - Кто?! и Какого?! Вам работы, смотрю, мало! Взрослые люди! У Таркина внуки уже, а туда же! Дитятки с большими хуями.... мать..... бабушку.... тетку... дядьку... дом-труба-шатал! Премия большая? Урежу!!! Всей службе главного инженера урежу!
- Да заебала эта вторая квартира. - вздохнул грустный теплотехник. - Ведь у нас как - в подвале шум - все на меня пальцами тычут. А там нет ни хера. Хоть убей - нет. Может кондер выше этажом подвывает или в соседней квартире шебуршатся, а мне уже все мозги просрали. Да вообще они все там... суки.. вот и отвлек. Пусть теперь разбираются кто чьей жене присунул, кто кому под дверь нассал. Все лучше, чем нас доставать. - И, подняв злющие глаза, добавил: - Им полезно!

0

136

Dutik написал(а):

Астрахань - город контрастов...

Дутик, вы не поверите, что иной раз рассказывают подчиненные...
В разгар аврала завалил на 2-й объект с проверкой, мне администратор женщина жалуется:
На аппаратах какой-то спецназовец хулиганил, она к охране, те рожу кирпичем: мы такого трогать не будем, это какой-то супер спецназ - они все убийцы страшные, мы к таким не лезем...
Дальше рассказывает: она его ногой стала бить, насилу отогнала от аппарата...
Времени у меня не было совсем, но охранников я взял на карандаш, хотел запись посмотреть, но там в связи с авралом на инет забили платить и я без "глаз" был, а жаль  :D

0

137

Dutik написал(а):

Там жестоко, да...

В Москве в 90-е помню еще молой был, и то не выдержал, пока взрослые дрыхли, отхватил полпузыря винища у них из горла и водой им разбавил, чтоб нервы как-то успокоить, Москва мне особо не нравилась по беспределу.
Питер люблю, там хоть и не без приключений, но всё лучше....

0

138

Приемная ветеринара - II

0

139

​​22-летний дайвер на днях был доставлен в одну из больниц на Гавайях с низким давлением, сильным отёком, рвотой и осложнением дыхания.
Врачи поинтересовались, что необычное он делал в последние часы, оказалось, что мужчина занимался сексом с гигантским моллюском во время рекреационного дайвинга.
Смеху ради вложил своей пенис в морское существо и совершил несколько движений, однако раковина схлопнулась и мужчина на некоторое время попал в ловушку. И за эти несколько минут пенис подвергся воздействию пищеварительных ферментов моллюска, вызвав сильную аллергическую реакцию. Интересно, что врачи сталкивались с пищевыми аллергиями на морепродукты, но это первый случай, когда подобный диагноз поставили после секса с моллюском.
Мужчину поставили на ноги и отпустили с миром. Его здоровью ничего не угрожает. Впрочем, с головой у него явно были проблемы и раньше.

0

140

Моллюску наверное понравилось угощение, раз стал переваривать.  :D

0

141

Vogul написал(а):

Моллюску наверное понравилось угощение, раз стал переваривать.

Да он почти всё сможет переварить, а тут халява!

0

142

Сержант написал(а):

Да он почти всё сможет переварить, а тут халява!

Да и самкой оказалась...

0

143

Green Tea

Немецкие СМИ сообщили о планах Бундесвера послать России "четкий сигнал"

Германия направит 12 тысяч солдат на военные учения НАТО, чья цель — "сдерживание России".

Маневры, должны будут направить России "четкий сигнал" о том, что вмешательство в дела стран НАТО будет иметь "серьезные последствия"

…………………………..

Из дневника командира 2-й панцергренадёрской роты 23-й горноегерской бригады "Бавария" штабс-гауптмана Хартманна.

17 февраля.

Сегодня утром моя рота получила приказ выдвинуться по направлению Гданьск – Пененжно – Бартошице с выходом на границу в районе города Багратионовск с целью подачи русским чёткого сигнала о серьёзных последствиях. Представляю их шок и трепет!

«Багратионовск». Знакомое слово. Дед часто говорил, когда допивал свою вторую бутылку шнапса: «И тут русские начали наступательную операцию «Багратион» …», после чего замолкал и на час впадал в ступор. Потом сажал меня на колени и брал с меня слово никогда не служить в немецкой армии. Смешной старик.

Ехал по Гданьску, точнее, по Данцигу в головном БМП и любовался этим немецким городом.

Оператор-наводчик Фридрих хотел дать приветственный салют в небо из автоматической пушки, но не смог найти гашетку. Забавный парень. Как можно найти гашетку у покрашенной ручки от швабры?

18 февраля.

К вечеру прибыли в городок Бартошице. Добирались вслепую, по навигатору, так как у нас не было приборов дневного видения.

По пути потеряли два мотоцикла и грузовик.

Глупо вышло. В Пененжно один взвод свернул в Макдональдс, чтобы перекусить, а когда парни вышли – ни мотоциклов с пулемётами МG-3, ни грузовика. Только висит на заборе и колышется ветром бумажный листок с надписью: «Реквизировано в счёт будущих репараций за ущерб во Второй мировой войне. Ешче Польска не сгинела».

И вот как с такими союзниками противостоять российской агрессии?

Успокаивает, что пулемёты были нерабочими из-за нехватки запчастей.

Нам предстоял стремительный ночной переход в сторону русской границы, а так как приборов ночного видения у нас тоже не было, то мы решили взять проводника. Случайно нашли на автовокзале русского туриста опоздавшего на автобус до Калининграда. Хороший отзывчивый парень с открытой улыбкой, студент, по имени Иван Сусанин. Он рассказал, что ездил в Польшу за яблоками, так как после санкций их в России не достать ни за какие деньги.

Несчастная страна.

Сказал ему, что как только НАТО освободит Россию, в ней будет много яблок и горячей еды. Он долго смеялся. Видимо, от счастья.

19 февраля.

Странно. По карте до русской границы было всего 20 км., но наша колонна блуждает уже шесть часов. Студент проводник исчез три часа назад. Вместе с ним исчез и грузовик с ротными РПГ «Панцерфауст-3». Бог с этими РПГ, всё равно они были нерабочими из-за нехватки запчастей, но в грузовике находился и наш трёхдневный запас еды.

Кругом лес, темно и ничего не видно.

На связь с командованием выйти не удалось - сотовые телефоны, рация и GPS навигатор не работают. Судя по всему, мы оказались на территории русских, и они включили системы подавления. Принял решение двигаться напролом через лес при свете наступающего дня. Русский спецназ нас наверняка уже ищёт, но Бундесвер голыми руками не взять!

22 февраля.

Где же этот чёртов русский спецназ? Почему они нас ещё не нашли – люди же погибают!

Очень холодно. Невыносимо мёрзнут руки – трудно писать. Вчера бросили последние грузовики, так как в них закончилось горючее. БМП «Мардер» в котором сломался электрогидравлический привод КПП после налёта на пенёк, бросили позавчера. Боюсь даже представить, что бы в нём сломалось, налети он на мину. Там же бросили и автоматы, всё равно мы выковыряли из патронов весь порох.

Остро не хватает зимнего обмундирования.

В оставшемся БМП разместили обмороженных и обер-штабс-фельдфебеля Шульца, которого укусила белка, когда Шульц пытался намотать её себе на шею чтобы согреться. Остальные идут пешком.

23 февраля.

Утром рядовой Кляйн удачно поймал большого лося. Он ловко запрыгнул на животное и крепко ухватил его за рога. Ещё примерно час лось задумчиво жевал молодую сосну, и всё это время Кляйн мужественно держал его за рога. Мы кричали, чтобы он слезал, но у Кляйна окоченели руки и он не мог разжать пальцы. Лось доел сосну и не спеша ушёл в глубину леса, унося на себе отважного панцергренадёра.

«Передайте от меня огромный привет Урсуле Гертруде фон дер Ляйен и Йенсу Столтенбергу, этим двум деби…» – донеслось из чащи, а последние два слова прозвучали уже неразборчиво.

Больше мы его не видели.

Через два часа этот проклятый лес, наконец, закончился, и мы вышли на широкое заснеженное поле.

Наш последний БМП чихнул и заглох. Положение стало окончательно безнадёжным.

И в этот момент на поле показался трактор. Это был самый прекрасный трактор в моей жизни. Рота плакала, кричала и махала ему руками.

Уже через час неровной колонной мы шли по улице какого-то села.

По обочинам толпился народ. Старушки часто крестились, а какая-то женщина в пуховом платке украдкой вытирала слёзы. Мы шли в полной тишине, не считая треска трактора, тащившего наш БМП.

Внезапно толпа пришла в движение. Люди стали подбегать к нашей колонне и утаскивать солдат по одному и целыми группами. Солдаты испуганно кричали, но сопротивляться уже не было сил.

Вот и всё, подумал я, чувствуя, как хватают за руки и меня.

…………………..

0

144

Феникс написал(а):

Наш последний БМП

БМП - она. :D  В вермахте их не было.

0

145

Иногда ровное и уважительное восприятие личности Сталина в Китае приводит к забавным сочетаниям и даже инцидентам.

Помните же анекдотический случай, когда российский зиц-президент Д.А. Медведев приехал с визитом в Китай в 2010 году?

"Мы должны совместно заботиться о памяти, памяти будущих поколений, не допуская какого-либо искажения исторических событий, мы должны отстаивать правду о событиях той войны, тем более что есть сила, которая пытается изменить эту историческую правду", - сказал Медведев китайцам.
Президент поблагодарил ветеранов за то, что было ими сделано, а также за тот вклад, который они внесли в отношения между Россией и Китаем. В свою очередь российские и китайские ветераны поделились с Медведевым воспоминаниями о событиях Второй мировой войны, о том, как они воевали.

"Мы преклоняемся перед советским верховным главнокомандующим товарищем Сталиным, но никогда не имели возможности видеть его, и тем более, с ним сфотографироваться. Сейчас, когда мы уже дожили до преклонных лет, мы встретились с президентом России, и мы несказанно рады этому, мы хотели бы с Вами сфотографироваться", - сказала в завершение встречи одна из представительниц китайских ветеранов.
"Вы представляете российский народ, и Вы для нас символ страны, которая дала нам марксизм и сталинизм", - добавила она.

А теперь представьте, каково было там себя чувствовать антисоветчику и либералу Медведеву? Он промолчал, наверное (ведь в чужом монастыре со своими устоявшимися канонами вякать опасно) - но в это же время у него на Родине шёл процесс третьей, карикатурной медведевской десталинизации - которая, понятно, в итоге выродилась в полный фарс и закономерно превратилась в пшик.

7. Или вот, например - интерьер в одной из изб в Русской деревне на Солнечном острове Харбина. Китайцы, из уважения к соседям выставив флаг современной РФ, даже не догадываются, насколько абсурдно сочетается постсоветский триколор с Верховным Главнокомандующим. А для нас это очевидно.

«Раньше буржуазия считалась главой нации, она отстаивала права и независимость нации, ставя их «превыше всего». Теперь не осталось и следа от «национального принципа». Теперь буржуазия продаёт права и независимость нации за доллары. Знамя национальной независимости и национального суверенитета выброшено за борт. Нет сомнения, что это знамя придётся поднять вам, представителям коммунистических и демократических партий, и понести его вперёд, если хотите быть патриотами своей страны, если хотите стать руководящей силой нации. Его некому больше поднять».
/ И.В.Сталин. Заключительная речь на XIX съезде КПСС. 14 октября 1952 года /

Сейчас сталинский вопрос уже ушёл из актуальной для Китая повестки дня: он для Поднебесной есть и остался выдающийся лидер мирового значения, а также предтеча китайской революции и учитель товарища Мао - однако у Народного Китая есть свои вожди, и они для современных китайцев на первом месте. Что понятно и объяснимо. Некоторые рудименты эпохи Мао и Дэна постепенно уходят - так, площадь Сталина в Даляне в 1999 г. стала Народной, хотя остался проспект Сталина. Но это единичные примеры, которые к тому же сопровождаются сохранением самих памятников.

* * *
Наверное, если бы в России не было фанатичных десталинизаций, то и у нас вопрос о Сталине был бы сейчас сугубо историческим. Однако, в силу длительной либеральной антисталинской пропаганды, сильно замешанной на вранье и подтасовках, а также в силу примеров разложения и коррупции современного государства, на контрасте со сталинской эпохий, у нас получилось всё наоборот - и фигура Сталина опять превратилась в актуальный фактор политики и общественных дискуссий. Видимо, китайская цивилизация в данном вопросе оказалась мудрее русской и решила аналогичный вопрос более грамотно и умно, без раскола общества.
(c)

0

146

Месть мобильников: в Лондоне во время еврейского праздника раздался взрыв

ЧП произошло накануне вечером, 2 мая, в районе Стэмфод Хилл. В рамках акции по борьбе "со злом смартфонов" верующие иудеи сложили гаджеты в своеобразную "поленницу" и подожгли. В результате взрыва пострадало 10 человек.

https://m.newizv.ru/news/incident/03-05 … lsya-vzryv

0

147

Телефоны были не кошерные............

0

148

Наверно сюда?
Киев: Украинские боевые дельфины в Крыму погибли, но присяге не изменили.

0

149

made_in_USSR написал(а):

Наверно сюда?

Бабин заявил, что дрессированные дельфины «контактировали со своими тренерами через специальные свистки», а россияне, получившие эти свистки и все остальное специальное имущество, якобы не смогли управиться с дельфинами — животные якобы «отказались от пищи и спустя какое-то время погибли».
«Очень грустно, что очень много украинских военных, которые в 2014 году дислоцировались в Крыму, отнеслись к вопросу присяги и верности знамени значительно хуже, чем эти дельфины», — заявил Бабин.

Просто, спецназу ВС РФ действительно не удалось захватить в штабе ВМФ Украины специальные свистки для дельфинов.
Но зато удалось захватить "специальные свистки" от частей морской пехоты, аэродромов и кораблей ВСУ. Поэтому всё и... получилось.
:yep:

0

150

На одной из улиц Бейрута полиция обнаружила мертвой 52-летнюю Фатиму Отман. Как сообщает Al Arabiya, женщина, которая в последние 20 лет занималась бродяжничеством и жила в арендованном автомобиле, скончалась от сердечного приступа.

Правоохранители при этом были крайне удивлены, обнаружив при скончавшейся "нищенке" сберегательную книжку с 1,7 миллиарда ливанских фунтов (примерно 1,1 миллиона долларов) на счету.

https://www.vesti.ru/doc.html?id=3020006

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Смешные и интересные истории