Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Смешные и интересные истории


Смешные и интересные истории

Сообщений 151 страница 180 из 195

151

ПОХОЖДЕНИЯ БРАВОГО СОЛДАТА ШВЕЙКО НА УКРАИНЕ. COLONEL CASSAD

— Убили, значит, Бабченко-то нашего — сказала Швейко его домработница.

Швейко несколько лет тому назад, после того как медицинская комиссия в Краматорске признала его идиотом, ушел с военной службы в АТО и теперь промышлял продажей собак, одетых в вышиванки, безобразных ублюдков, которым он сочинял фальшивые родословные идущие от трипольских времен и красил в жовто-блакитный цвет.

Кроме того, он страдал от контузии, полученной под Попасной, и в настоящий момент растирал себе колени разведенным хозяйственным мылом.

— Какого Бабченко, пани Мюленко? — спросил Швейко, не переставая массировать колени. — Я знаю двух Бабченко. Один работает журналистом в Чехии. Как-то раз по ошибке послал ему перевод на Яндекс-деньги; а еще есть тот, с которым я служил под Попасной. Обоих ни чуточки не жалко.

— Нет, журналиста Бабченко, сударь, убили. Того, что жил в Киеве и хотел поехать в Московию на танке, того лысого, с Яндекс-кошельком…

— Святая Небесная Сотня! — вскричал Швейко.— Вот-те на! А где это с господином Бабченко приключилось?

— В Киеве его укокошили, сударь. Из револьвера. Пошел по просьбе супруги за хлебом…

— Скажите на милость, пани Мюленко, сходил за хлебом. Конечно, такой барин может себе позволить такие вольности. А наверно, и не подумал, что походы за хлебом могут так плохо кончиться. Да еще в Киеве! Киев это на Украине, а не в Украине, пани Мюленко… А подстроили это, русские, Нечего нам было отнимать у них Крым…Вот какие дела, пани Мюленко. Бабченко, значит, приказал долго жить. Долго мучился?

— Тут же помер, сударь. Известно — с револьвером шутки плохи. Недавно у нас в Никополе один господин забавлялся револьвером и начал стрелять в сторону патриотов, которые просто пришли посмотреть на депутатов, которые стреляют во время заседаний в тех, кто обливает их краской.

— Из иного револьвера, пани Мюленко, хоть лопни — не выстрелишь. Таких систем — пропасть. Но для Бабченко, наверно, купили что-нибудь этакое, особенное. И я готов биться об заклад, что человек, который стрелял, по такому случаю разоделся в пух и прах. Известно, стрелять в Бабченко — штука нелегкая. Это не то, что секретным ядом отравить Скрипаля.

Все дело в том, как до него добраться. К такому журналисту в обносках не подойдешь. Непременно нужно надеть фирменую кепку и джинсы с вышиванкой, а то того и гляди сцапает полицейский из новой полиции за недостаточный патриотизм.

— Там, говорят, что не просто так его убили.

— Разумеется, пани Мюленко, — подтвердил Швейко, заканчивая массаж колен.— Если бы вы, например, пожелали убить Бабченко или нашего президента, вы бы обязательно с кем-нибудь посоветовались. Ум хорошо — два лучше. Один присоветует одно, другой другое, «и сгинут наши вороженьки», как поется в нашем гимне. Главное — разнюхать, когда такой барин пойдет за хлебом. Помните господина Белого, который застрелился два раза в грудь по приказу нашего Авакова, после променада в прокуратуру? А ведь они вместе по майдану прогуливались! Вот и верьте после этого людям!

— С той поры ни один герой майдана не ходит гулять пешком, все на бронированные иномарки пересели. Такая участь многих еще поджидает. Вот увидите, пани Мюленко, они доберутся и до Петра Алексеевича, а может быть, не дай бог, и до нашего Матвея Ганопольского, раз уж начали с его коллеги. У него, у старика-то, много врагов, побольше еще, чем у Бабченко.

Недавно в трактире один господин рассказывал:

«Придет время — эти герои майдана полетят один за другим, и им даже Луценко не поможет».

Потом оказалось, что этому ветерану АТО нечем расплатиться за пиво, и трактирщику пришлось позвать новую полицию, а он дал трактирщику оплеуху и обозвал титушкой, а полицейскому— две и обозвал беркутней. Потом его увезли очухаться…

— Да, пани Мюленко, странные дела нынче творятся! Значит, еще одна потеря для Украины. Когда я был на военной службе, так там один артиллерист застрелил капитана. Зарядил автомат и пошел в штаб роты. Там сказали, что ему в штабе ему делать нечего, а он — все свое: должен, мол, говорить с капитаном.

Капитан вышел и лишил его планового отпуска в Винницу, а он взял автомат и бац ему прямо в сердце! Пуля пробила капитана насквозь да еще наделала в штабе бед: раскололо банку с чернилами для принтера, и они залили таблицы артиллерийских стрельб по сепаратистам.

— А что стало с тем солдатом? — спросила минуту спустя пани Мюленко когда Швейко уже одевался.

— Повесился в СИЗО, суициды среди ветеранов обычное дело — ответил Швейко, разглаживая свою вышиванку.— Да помочи-то были не его, он их выпросил у тюремного надзирателя. У него, дескать, американские штаны спадают, выдали на 3 размера больше. Да и то сказать — не ждать же, пока тебя объявят предателем Украины? Оно понятно, пани Мюленко, в таком положении хоть у кого голова пойдет кругом! Тюремного надзирателя разжаловали и вкатили ему шесть месяцев на Донбассе, но он их не отсидел, удрал в Крым на строительство придуманного москалькского моста про который где-то в интернете прочитал, до сих пор где-то там плитку кладет. Нынче честных людей мало, пани Мюленко. Думается мне, что журналист Бабченко тоже ошибся в том человеке, который его застрелил. Увидел небось этого господина и подумал: «Порядочный, должно быть, человек, раз меня приветствует «Слава Украине». А тот возьми, да и хлопни его.

— Одну всадил или несколько?

— Газеты пишут, что Бабченко был, как решето, сударь. Тот выпустил в него все патроны.

— Это делается чрезвычайно быстро, пани Мюленко. Страшно быстро. Для такого дела я бы купил себе Стечкина: на вид игрушка, а из него можно в два счета перестрелять двадцать Бабченко, хоть тощих, хоть толстых.

— Впрочем, между нами говоря, пани Мюленко, в толстого вернее попадешь, чем в тощего. Вы, может, помните, как в Москве подстрелили Немцова? Во какой был и все в цель.

— Ну, я пошел в трактир «Украина». Если придут брать терьера, за которого я взял задаток в евро, то скажите, что я держу его в своем гараже за городом, и что недавно покрасил его в цвета государственного флага, и перевозить щенка нельзя, а то краска сотрется и патриотический эффект будет утерян. Ключ оставьте у дворника.

В трактире «Украина» сидел только один посетитель. Это был агент СБУ Бретшницкий. Трактирщик Палий мыл посуду, и Бретшницкий тщетно пытался завязать с ним серьезный разговор.

Палий слыл большим грубияном. Каждое второе слово у него было «зрада» или «дупа». Но он был весьма начитан и каждому советовал прочесть, что о последнем предмете написал блогер Пономарь, рассказывая о том, как ответили москалям украинские казаки в битве при Конотопе.

— Хорошее лето стоит,— завязывал Бретшницкий серьезный разговор.

— А по-моему опять зрада! — ответил Палий, убирая посуду в шкаф.

— Ну и наделали нам в Киеве делов! — со слабой надеждой промолвил Бретшницкий

— В каком «Киеве»? — спросил Палий.— В ресторане на Подоле, что ли? Там драки каждый день. Известное дело — Подол.

— В нашем Киеве, уважаемый пан трактирщик. Там застрелили журналиста Бабченко. Что вы на это скажете?

— Я в такие дела не лезу. Ну их всех в дупу с такими делами! — вежливо ответил Палий, закуривая трубку. — Нынче вмешиваться в такие дела — того и гляди попадешь на «Миротворец». Туда сейчас всех подряд заносят. Я трактирщик. Ко мне приходят, требуют горилки, я наливаю. А какой-то Киев, политика или там очередной покойный журналист- нас это не касается. Не про нас это писано. Это изменой Украине пахнет.

Бретшницкий умолк и разочарованно оглядел пустой трактир.

— А когда-то здесь был картонный плакат Небесной Сотни,— помолчав, опять заговорил он.- Как раз на том месте, где теперь плакат с Семенченко.

— Вы справедливо изволили заметить, — ответил Палий,— висел когда-то. Да только гадили на него мухи, так я убрал его на чердак, а на Семенченко не жалко. Знаете, еще позволит себе кто-нибудь на этот счет замечание, и посыплются неприятности. На кой черт мне это надо? У меня трактир «Правым Сектором» не охраняется.

— С Бабченко, должно быть, скверное дело было? Как вы полагаете, уважаемый?

На этот прямо поставленный коварный вопрос Палий ответил чрезвычайно осторожно:

— Да, в это время на Украине постоянная зрада. Когда я в нацгвардии служил, мы нашему лейтенанту то и дело лед к голове прикладывали, когда он телевизор с новостями смотрел. Без этого не мог заснуть.

— В каком полку вы служили, уважаемый?

— Я таких пустяков не помню, никогда не интересовался подобной мерзостью,- сказал Палий.— На этот счет я не любопытен. Излишнее любопытство вредит.

Тайный агент Бретшницкий окончательно умолк, и его нахмуренное лицо повеселело только с приходом Швейко, который, войдя в трактир, заказал себе «Черниговское темное», заметив при этом:

— В Москве сегодня тоже траур.

Глаза Бретшницкий загорелись надеждой, и он быстро проговорил:

— В Фейсбуке сегодня вышло сто двадцать траурных постов.

— Нет, их должно быть двести, — сказал Швейко, отпив из кружки.

— Почему вы думаете, что нужно двести ? — спросил Бретшницкий.

— Для ровного счета — двести. Так считать легче, да и оптом заказывать дешевле выходит,— ответил Швейко.

Воцарилась тишина, которую нарушил сам Швейко, вздохнув:

— Так, значит, приказал долго жить, царство ему небесное! Не дождался даже, пока приедет в Москву на танке и будет смотреть, как москали будут ему в ноги кланяться. Когда я служил на военной службе, один генерал упал с вертолетом и расшибся. Хотели ему помочь, посадить на Хаммер, посмотрели, а он уже готов — мертвый. А ведь метил в министры обороны. На осмотре Карачуна это с ним случилось. Эти походы на Карачун никогда до добра не доводят. В Киеве небось тоже был какой-нибудь поход. Помню, как-то на смотре в Изюме у меня на мундире не хватило пуговиц, и за это меня посадили на четырнадцать дней в яму и два дня я, как Лазарь, лежал связанный «козлом» слушая гимн Украины.

В зоне АТО должна быть дисциплина — без нее никто бы и пальцем для дела не пошевельнул. Наш лейтенант Микеладзе всегда говорил:

«Дисциплина и патриотизм, болваны, необходима. Не будь дисциплины и патриотизма, вы бы, как обезьяны, по митингам за 200 гривен лазили. Служба в славных вооруженных силах Украины из вас, дураки безмозглые, украинцев сделает!» Ну, разве это не так? Вообразите себе, скажем, гостиницу «Украина» , и в каждом окне сидит по одному солдату с оружием без всякой дисциплины. Это меня ужасно пугает.

— Все это русские наделали, в Киеве-то, — старался направить разговор Бретшницкий.

— Ошибаетесь,— ответил Швейко.— Это все поляки натворили. Из-за Львова

И Швейко изложил свой взгляд на внешнюю политику Украины в Восточной Европе: поляки планировали войну против коммунистов, а проиграли в тысяча девятьсот тридцать девятом году войну с Германией; Так и лишились они нашего славного Львова.

— Ты пшеков любишь? — обратился Швейко к трактирщику Палию. — Ведь нет?

— Посетитель как посетитель, — сказал Палий, хоть бы и поляк. Нам, трактирщикам, до политики никакого дела нет. Заплати за горилку, сиди себе в трактире и болтай что хочешь про величие Польши — вот мое правило. Кто бы ни прикончил нашего Бабченко, москаль, или пшек, жид или цыган, бандеровец или новорос,- мне все равно.

— Хорошо, уважаемый, — промолвил Бретшницкий, опять начиная терять надежду, что кто-нибудь из двух попадется.— Но сознайтесь, что это большая потеря для Украины.

Вместо трактирщика ответил Швейко:

— Конечно, потеря, спору нет. Ужасная потеря. Бабченко не заменишь каким-нибудь болваном. Но он должен был быть потолще.

— Что вы хотите этим сказать? — оживился Бретшницкий

— Что хочу сказать? — с охотой ответил Швейко .— Вот что. Если бы он был толще, то его уж давно бы хватил кондрашка, еще когда он на Кавказе гонялся за борцами за свободу, которые жестоко страдали от москалей. Будь он толще, ему бы не пришлось умереть такой позорной смертью. Ведь подумать только, известный журналист, а его пристрелили! Это же позор, об этом трубят все газеты! Несколько дней назад у нас в Одессе на базаре случилась небольшая ссора: проткнули там одного ветерана АТО из 25-й аэромобильной, некоего Ивана Кузнецова. А на базаре только и говорят, что покойным сам был порядочный жулик и напал на главу одесского Правого Сектора*. А того кто пырнул, потом отпустили.

— Странное, однако, сравнение,- многозначительно произнес Бретшницкий.- Сначала говорите о Бабченко, а потом о поножовщине в Одессе.

— А какое тут сравнение,— возразил Швейко.- Боже сохрани, чтобы я вздумал кого-нибудь с кем-нибудь сравнивать!

Вон пан Палий меня знает, верно ведь, что я никогда никого ни с кем не сравнивал? Я бы только не хотел быть в шкуре вдовы Бабченко. Что ей теперь делать? Дети осиротели, гражданства нет, квартира в Киеве без хозяина. Выходить за другого журналиста? Что толку? Поедет опять с ним в Киев и второй раз овдовеет…

Вот, например, в поселке, близ Говерлы, несколько лет тому назад жил один лесник с этакой безобразной фамилией — Пиндюр. Застрелили его сепары под Славянском, и осталась после него вдова с двумя детьми. Через год она вышла замуж опять за лесника, а тот тоже по мобилизации на Донбасс поехал, ну и того тоже как-то раз под Марьинкой прихлопнули.

Вышла она в третий раз опять за лесника и говорит: «Бог троицу любит. Если уж теперь не повезет, не знаю, что и делать». Понятно, и этого застрелили под Горловкой, а у нее уже от этих лесников круглым счетом было шестеро детей. Там все так — и леса меньше и лесников. Пошла она в канцелярию самого Москаля, и плакалась там, какое с этими лесниками приняла мучение. Тогда ей порекомендовали выйти за Ярему, районого депутата от «Свободы»*, тот на войну точно не поедет.

— И что бы вы думали? Его тоже утопили во время провозки контрабандных сигарет из Венгрии. И от него она тоже прижила двух детей. Потом она вышла замуж за ветерана из «Торнадо», а тот как-то ночью стукнул ее топором и добровольно сам о себе заявил. Когда его потом при окружном суде Киева судили, он укусил своего сослуживца за ухо и заявил, что вообще ни о чем не сожалеет, да сказал еще что-то очень скверное про предательство идеалов майдана.

— А вы не знаете, что он про идеалы майдана сказал? — голосом, полным надежды, спросил Бретшницкий.

— Этого я вам сказать не могу, этого еще никто не осмелился повторить. Но, говорят, его слова были такие ужасные, что один судейский чиновник, который присутствовал там, с ума спятил, и его еще до сих пор держат в бывшей резиденции Януковича, чтобы ничего не вышло наружу. Это не было обычное оскорбление Небесной Сотни, какие спьяну делаются.

— А какие оскорбления Небесной Сотни делаются спьяну? — спросил Бретшницкий.

— Прошу вас, господа, перемените тему,- — вмешался трактирщик Палий. — Я, знаете, этого не люблю. Сбрехнут какую-нибудь ерунду, а потом погромщики все ломают.

— Какие оскорбления наносятся Небесной Сотне спьяну? — переспросил Швейко.- Всякие. Напейтесь, велите сыграть вам гимн Украины, и сами увидите, сколько наговорите. Столько насочините о Небесной Сотне и евромайдане, что, если бы лишь половина была правда, хватило бы ему позору на всю жизнь. А она, по правде сказать, этого не заслужила. Примите во внимание: одного Беркута забили, другого свои из гостиницы «Украина» положили, иного в давке задавили и кто теперь их разберет. А теперь вот и те, кто про Небесную Сотню писал приставились. Темное это дело.

И после всего этого какой-нибудь забулдыга вспомнит о ней и начнет поносить.

Если теперь Путин нападет, пойду добровольцем и буду служить в батальоне «Донбасс» до последней капли крови! — Швейко взглянул на изгаженный мухами портрет Семенченко, основательно хлебнул пива и продолжал: — Вы думаете, что Петр Алексеевич все это так оставит? Плохо вы его знаете. Война с Россией непременно должна быть. «Убили Бабченко, так вот вам остаточне прощавай от Украины!» Война будет, это как пить дать. США и НАТО в этой войне нам помогут. Будет драка!

В момент своего пророчества Швейко был прекрасен. Его добродушное лицо вдохновенно сияло, как полная луна. Все у него выходило просто и ясно.

— Может статься, — продолжал он рисовать будущее Украины, — что на нас в случае войны с Россией нападут венгры. Ведь венгры с русскими заодно. Это такие мерзавцы, других таких в мире не сыщешь. Но мы можем заключить союз с Румынией, которая с сорокового года точит зубы на Венгрию, и все пойдет как по маслу. Война будет, больше я вам не скажу ничего.

Бретшницкий встал и торжественно произнес:

— Больше вам говорить и не надо. Пройдемте со мною на пару слов в коридор.

Швейко вышел за агентом СБУ в коридор, где его ждал небольшой сюрприз: собутыльник показал ему тризуб Степана Бандеры и заявил, что Швейко арестован и он немедленно отведет его куда следует. Швейко пытался объяснить, что тут, по-видимому, вышла ошибка, так как он совершенно невинен и не обмолвился ни единым словом, которое могло бы кого-нибудь оскорбить Степана Бандеру. Но Бретшницкий на это заявил, что Швейко совершил несколько преступлений, среди которых имела место и измена Украине.

Потом оба вернулись в трактир, и Швейко сказал Палию:

— Я пил пять кружек «Черниговского» и съел пару сосисок с пампушкой. Дайте мне еще рюмочку горилки. И мне уже пора идти, так как я арестован за измену Украине.

Бретшницкий показал Палию свой тризуб, с минуту глядел на трактирщика и потом спросил:

— Вы женаты?

— Да.

— А может ваша жена вести дело вместо вас?

— Может.

— Тогда все в порядке, уважаемый,— весело сказал Бретшницкий.- Позовите вашу супругу и передайте ей все дела. Вечером за вами приедем.

— Не тревожься, — утешал Палия Швейко.- Я арестован всего только за измену Украине.

— Но я-то за что? — заныл Палий.- Ведь я был так осторожен!

Бретшницкий усмехнулся и с победоносным видом пояснил:

— За то, что вы сказали, будто на Небесную Сотню гадили мухи. Вам эту Небесную Сотню вышибут из головы.

Швейко покинул трактир «Слава Украине» в сопровождении агента СБУ. Когда они вышли на улицу, Швейко, заглядывая ему в лицо, спросил со своей обычной добродушной улыбкой:

— Мне снять вышиванку?

— Зачем?

— Раз я арестован, то не имею права ходить в вышиванке. Я так полагаю.

Входя в ворота на Владимирской 33, Швейко заметил:

— Славно провели время! Вы часто бываете на «Украине»?

Бретшницкий тяжело посмотрел на Швейко, хотел было что-то сказать, но промолчал — с государственным преступником все было ясно.

В то время как Швейко вели на допрос в СБУ, в трактире «Украина» Палий передавал дела своей плачущей жене, своеобразно утешая ее:

— Не плачь, не реви! Что они могут мне сделать за обгаженный плакат Небесной Сотни?

Так очаровательно и мило вступил в остаточну войну с страной-агрессором бравый солдат Швейко. Историков заинтересует, как сумел он столь далеко заглянуть в будущее. Если позднее события развернулись не совсем так, как он излагал в трактире «Украина», то мы должны иметь в виду, что Швейко не получил нужного патриотического образования.

*организация запрещена в РФ

Colonel Cassad

0

152

Она всегда сидела у нашего подъезда. Обычная бабка: кофточка, тряпичная сумка, старые очки. Я помню бабу Аню с детства. Жила одна, мы никогда не видели кого-то из ее родственников, к ней не приезжали. Даже кошки у нее не водилось. Зато с самого утра она садилась у подъезда и так до самого вечера. Не вязала, не читала журналы, с остальными старушками особо не дружила. Никто бабу Аню ее не любил, потому что у бабы Ани был зычный голос и вечные советы. Выходит, скажем, из подъезда в воскресенье с утра, Миша, наш сосед. Он работал слесарем на ЗИЛе. Баба Аня ему кричит: «Мишка, за пивом, что ли? Не надо тебе, потом же водки напьешься. Погубит она тебя, дурака». Добродушный Миша отмахивается: «Что мне, кабану, будет?»

Или мимо идет Света, красотка из второго подъезда. Мини, алая помада, черные туфельки на каблучках. Баба Аня ей: «Светка, на свиданку опять? С тем хмырем? Не надо, Светка, дурной он человек!». Света резко поворачивается: «Тебя спрашивают, что ли?»

Или свой мопед заводит Димка, мой старший приятель. Ему тогда было лет 17, мопед он где-то украл, мы все это знали, но помалкивали. Баба Аня ему: «А ну хватит тут тарахтеть! Ногами ходи. Слышишь?»

Но Димка еще яростнее врубал свой мотор и что там дальше голосила баба Аня – было не слышно.

Противная бабка.

Баба Аня и ко мне цеплялась, но редко. «Лёша, ты бы спортом занялся. А то слоняешься как дурак. Бегал бы. Сердцу полезно». Я не хотел грубить бабе Ане, поэтому кивал и быстро шел дальше.

Шли годы. Я взрослел. Водитель Миша стал пить даже больше – после того, как жена от него ушла. Но ему, кабану, действительно ничего не было. Светка вышла замуж за своего «хмыря». И была страшно довольна. Уже начались 90-е, муж стал бандитом, покупал Свете огромные золотые кольца и серьги, потом они переехали в новую большую квартиру. Приятель Димка гонял уже на подержанном BMW, который тоже, как говорили, был угнан. Я женился, родился сын.

А баба Аня все так же сидела на лавочке. Вот она не менялась совершенно. Та же блеклая кофточка, те же очки, тот же зычный голос. И так же цеплялась с дурацкими советами ко всем, кто шел мимо. Но моего сына неожиданно полюбила. Иногда он сидел с ней на лавочке, она что-то ему рассказывала, на удивление тихо.

Когда сыну было лет пять, он вдруг пришел с улицы и сказал нам: «Надо всем слушать бабу Аню!». Мы посмеялись: «Конечно! Только ее и слушаем!»

А потом и мы переехали из этого района. Но мне изредка звонили приятели из нашего двора, сообщали новости. Мишка насмерть разбился на своем «бумере». Светка вместе с мужем погибла во время бандитских разборок. А кабан Миша однажды утром вышел, взял пива с водкой, сел дома на кухне, сделал глоток и умер. Ему было всего 54.

…Прошло лет пятнадцать. Я вдруг решил вернуться в двор своей юности, случилась легкая ностальгия. Да, там уже никого не осталось из приятелей детства. Но так – пройтись, вспомнить, чуть погрустить.

Двор изменился, но несильно, разве что появилась новая детская площадка. Но самое главное – у подъезда сидела баба Аня. Всё такая же. Я удивился: не может быть. Но это была она. Я подошел: «Узнаете?». Она усмехнулась: «Конечно. Я тебя сразу приметила. Молодец, что приехал. Как сердце?»

И я вспомнил ее дурацкий совет. «Слушайте, говорю, а вы были правы. Пережил несколько приступов. Врачи посоветовали бегать по утрам. Бегаю!». И тут же я вспомнил всё, что она нам кричала тогда, очень давно – Светке, Мише, Димке. Мне стало немного страшно. «Баб Ань, а вы кто вообще?».

Она поправила кофточку: «Ты не догадался еще? Вот сын твой сразу все понял тогда, умный парень. Я – Смерть. Да, я такая. И сидела я тут, чтобы вас, дураков, предупреждать. Но никто же не слушает бабку».

========
тоже такая бабка Аня была! ЦН!

0

153

Один гарный хлопец стоял на посту.  При смене утра на день и  вечер, тени ложатся по другому.
Освещение, тени фон.  Хлопец устал,  заскучал, духом упал.
Вдруг, реально в живую углядел диверсанта !  Что подполз к самой дорожке.
Где прятался супостат ?  В кустах, под забором или меж складов ?
Хлопец отскочил, зарядил и заорал.
На рiдной мове, на  маскальской и даже на аглицкой.
Потом, согласно инструкции, пальнул в гада. Раз и ещё - не сколько.
То ли убил, по ли промахнулся. Деверсант то не двигался.
Подошёл храбрый ратник и увидел то, что и должен был увидеть.
Корягу, чуть похожую на лежащего диверсанта.
Исстреляную и штыками исколотую.   Разных времён, форм и размеров.
Даже что то написано на ней было.  Не иначе, турецкий султан писал.  Запорожцам .

0

154

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, ***!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Саша 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

0

155

Ночные клубы

Пиздец, самая большая тупость на свете - это ночные клубы.

Сука, вот сколько они существуют, столько я их не могу понять.

Вот заходишь ты в некое темное помещение, где тебе по ушам ебошат отбойным молотком. Разговаривать можно только криком в ухо соседа.

- КЛАССНО ТУТ!!!!
- ДА!!!!!!!

Обычно до утра больше никто друг другу ничего не говорит.

Где-то в тумане стоит диджей. Этот уебок уже третий год талантливо скрывает, что не умеет играть даже собачий вальс одним пальцем (как и я). Но зато на сайте "микс лай э про" скачивает готовые сеты и втихаря втыкает их со своего айпода, а сам, надев наушники на одно ухо, делает вид, что умеет крутить Пионеры.

На танцполе дрыгают жопой какие-то соски, которые смутно чего-то ожидают от вечера, но на самом деле просто пришли посмотреть, как выглядит взрослая жизнь. Еще ни одна самодостаточная девушка на свете не нашла своего счастья в ночном клубе, это очевидно. В тупом офисе среди задротов - сколько угодно. Жизненно, но не кинематографично.

В засаленном и липком меню клуба можно найти гамбургер, который можно заказать официанту, который раз в два часа обходит столики.

На баре можно проорать бармену заказ:

- МНЕ РЕДБУЛ!!!!!
- ЧТО???
- РЕДБУЛ!!!!!!
- 500 РУБЛЕЙ!!!!

Пока бармен лезет в свой холодильник, смотришь по сторонам - стоят какие-то обдолбки. Кто-то больше дрыгается, кто-то меньше. Уверен, что если провести глубинное интервью, то они тоже не смогут четко объяснить, зачем сюда пришли.

В чилауте, помещении за черной простыней и амбалом-охранником, сидят чуркобесы (для модераторов фейсбука: это помесь дьяволов и кусков дерева). Они курят кальян, посасывают коньячок, попяливают на сосок на танцполе и скоро выйдут на улицу, чтобы из своих машин попытаться выжать звук такой же громкости, как и диджей, который нихуя не умеет, но выучил три названия настолько модных подпольных английских лейблов, что уже через три месяца они станут прошлым.

- ЧЕ-ТО ТЕЛОК НЕТ НОРМАЛЬНЫХ СОВСЕМ!!!!!
- ДА ПИЗДЕЦ!!!!!

В пять утра с трехкратной потерей слуха можно выйти из клуба на улицу, чтобы сесть на первый поезд метро до родных Текстильщиков, и оттуда пиздюхать пешком до дома минут 20, потому что автобусы так рано еще не ходят.

Тема Лебедев.

0

156

Смешные и интересные истории

0

157

Водяной?  :D

Смешные и интересные истории

0

158

Иногда они возвращаются, пропавших без вести имею в виду. В общем-то ничего смешного.

В Эквадоре нашли петербуржца, который пропал без вести восемь лет назад. Там все это время он жил на улице.

Россиянин Максим Бахарев около девяти лет жил на улицах Кито, столицы Эквадора, после чего вернулся в Петербург к родителям, сообщает местное издание El Universo со ссылкой на патронажную службу местного муниципалитета Сан-Хосе.
Посольство России в Эквадоре подтвердило МИА «Россия сегодня», что Бахарев вернулся в Петербург. В Кито на него обратила внимание патронажная служба, которая реализует программу «Жители улиц», призванную помогать людям, оказавшимся в сложной ситуации.
Когда в службе выяснили, что Бахарев из России, то обратились в консульство. Посольство связалось с родителями Бахарева в соцсетях и выяснило, что он пропал без вести восемь лет назад.

https://snob.ru/news/170874?utm_source=push&utm_medium=push_notification&utm_campaign=breaking&utm_content=news

0

159

citizen написал(а):

Иногда они возвращаются, пропавших без вести имею в виду. В общем-то ничего смешного.

В Эквадоре нашли петербуржца, который пропал без вести восемь лет назад. Там все это время он жил на улице. s

Читал эту историю. Судя по всему,  Максиму не так уж и плохо было в Эквадоре.

Прощаясь, россиянин по-испански сказал эквадорцам: «До свидания... Большое спасибо».

Сейчас пусть снова мерзнет в Питере.

0

160

В штате Миннесота енот в одиночку и без страховки  o.O  совершил восхождение на небоскреб. Причем  , сначала животное заметили на одном из соседних офисных зданий, откуда его быстро согнали. Однако енот вскоре залез на башню UBS — одну из самых высоких в городе.  Восхождение заняло почти сутки, причем енот периодически отдыхал на подоконниках, и потом продолжал восхождение. На крыше был поймал, посажен в клетку, спущен вниз и отпущен на волю  на природе.

Охуеть  :flag:

https://esquire.ru/articles/55862-dared … ota/#part0

Смешные и интересные истории

отдых на 21 этаже.

Смешные и интересные истории

0

161

Guver написал(а):

В штате Миннесота енот в одиночку и без страховки

Довели животное...

+1

162

_FAE_ написал(а):

Довели животное...

Гримасы капитализма! :rofl:

Отредактировано Сержант (18-02-2019 09:32:59)

+1

163

Guver написал(а):

В штате Миннесота енот в одиночку и без страховки    совершил восхождение на небоскреб.

Контейнер с Новичком успешно доставлен. Еноту присвоено звание лейтенанта ФСБ.

+2

164

Dutik написал(а):

Контейнер с Новичком успешно доставлен. Еноту присвоено звание лейтенанта ФСБ.

Прекратите паясничать, зоофил!

0

165

Шутки шутками, но это не в тапки срать по вертикальной стене небоскреба забраться...... и что двигало животиной?

0

166

Guver написал(а):

Шутки шутками, но это не в тапки срать по вертикальной стене небоскреба забраться...... и что двигало животиной?

Страх! И ненависть ко всему человеческому! :mad:

+1

167

Guver написал(а):

и что двигало животиной?

Еноты, они ваще ебанутые... У нас один любитель тонких извращений держал небольшую ферму енотовидных собак - на вакцинации к нему ветеринары ездили по очереди. Эти ёбнутые твари орут при уколе, будто им отбойный молоток в жопу вставили, прокусывают любые защитные перчатки, раздирают одежду...
Еноты, наверное, такие же...

0

168

RUBUZ написал(а):

, зоофил!

Это мне говорит человек, ебущий зайцев.... :rofl:

+1

169

Dutik написал(а):

Еноты, они ваще ебанутые...


0

170

Dutik написал(а):

Еноты, они ваще ебанутые.

Скорее, прикольные.

0

171

Dutik написал(а):

Это мне говорит человек, ебущий зайцев....

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

172

Vogul написал(а):

Скорее, прикольные.

Хочу енота...
:love:

0

173

Говорят содежать енота , конечно,  мимишно, но в реале - сущий кошмар. Ночное животное, ночью ходит, переворачивает посуду, мусорное ведро обязательно раздербанит, умеет открывать шкафы с ручками, залезает в любые дырки, пиздит все, до чего может дотянуться и ныкает по всем углам, и так далее.

+1

174

Guver написал(а):

залезает в любые дырки, пиздит все, до чего может дотянуться и ныкает по всем углам, и так далее.

И срать в лоток его приучить сложно - где придавит,  там и нагадит...

0

175

ПАМЯТКА ПО ВЫЖИВАНИЮ СРЕДИ ЕНОТОВ

1) Если к вам пришёл енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота.

Он сожрет всё, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча.

Спустя ещё десять минут он будет робко есть с ваших рук. Ещё через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту.

Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видели наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдёт, в скором времени обязательно вернётся, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать весёлые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по верёвкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трёх метров; видели, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой.

Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полёте, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия.

Как правило, в большинстве своём эти полёты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полёты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъём с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то, что не пахнет, енотам не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут её грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить её в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней всё, руки – жопу - найденный кусок селёдки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол (если есть) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скреплённых между собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костёр, ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь, пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае, утром придётся искать её по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей, уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок.

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются!

Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем, что под руку, под лапу попадётся. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Также вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звёздами, надёжно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой-нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана.

В пылу азарта, еноту может понадобиться совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спёртое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им не интересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням/по другим банкам/по голове сородичей.

P.S. Как бы забавно это ни звучало, но в вышеописанном много правды! На некоторых наших маршрутах енотиков много, и нужно быть начеку!

0

176

Смешные и интересные истории

0

177

_FAE_ написал(а):

Хочу енота...

Нахера???

0

178

Сержант написал(а):

Нахера???

Чтоб вместе с енотом снова оказаться в тайге... Но теперь уже без шансов на возвращение домой. :yep:

0

179

вот тут классное наебалово енотов :)

+1

180

Dutik написал(а):

Чтоб вместе с енотом снова оказаться в тайге... Но теперь уже без шансов на возвращение домой.

Чой-та без шансов?

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Смешные и интересные истории