Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » С С С Р » Крамольное творчество народов СССР


Крамольное творчество народов СССР

Сообщений 31 страница 34 из 34

31

Подборка крамольных анекдотов.

Зима. Советский Союз. 30-е годы. Голод. Мороз -30.
По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две куртизанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь."

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: "Блядь! Догоню, убью нахуй!!!!".

=========================

Брежнев выступает с докладом на очередном съезде.
.
- Через десять лет у каждой советской семьи будет квартира!

Бурные продолжительные аплодисменты.

- Через 15 лет у каждой советской семьи будет машина!

Бурные продолжительные аплодисменты.

- Через 20 лет у каждой советской семьи будет самолет!

Тишина. Голос из зала.

- А зачем самолет?
- Ну, представьте, вы живете в Москве, а во Владивостоке выбросили колбасу...

===========================

Рабинович по турпутёвке попал за границу. И прислал оттуда телеграмму: «Я выбрал свободу». Собрался, значит, весь коллектив с целью заклеймить подлого предателя Родины, и вот в самый разгар сего действа открываются двери и входит Рабинович. Немая сцена. Рабинович: «А мне вот просто интересно было, как вы мою телеграмму поймёте».

===========================

Москва. 1980-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет.
В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться:
— А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
— Кожаные.
— А из какой кожи - свиной, телячьей?
— Из свиной.
— А какого цвета?
— Коричневые, под цвет пальто.
— Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
— Дамочка, не верьте им!!! Я уже и унитаз приносил и жопу показывал! НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

============================

Назначили встречу Коммунизм, Капитолизм и Социализм.
Коммунизм и Капитализм пришли, а Социализма нет. Ждут, долго ждут.
Наконец, выворачивает из-за угла Социализм, весь обвешанный сумками, авоськами, пакетами- Извините, пожалуйста, что задержался- в очереди за колбасой стоял.
Капитализм- А что такое очередь?!
Коммунизм- А что такое колбаса?!

============================

Вопрос: что это такое: "Не жужжит и в жопу не лезет"?
Ответ: это - сделанный в СССР "Аппарат для жужжания в жопе ".

============================

Идёт Сталин по Кремлю, и вдруг слышит у чекистов громкий смех. Заинтересованный, он заглядывает в кабинет:
— А что тут такое происходит?
— Ой, товарищ Сталин, тут такой анекдот про вас рассказали, умора просто. Лет 10 будем давать, не меньше.

============================

Письмо в американское посольство:
- Говорят там у вас в США негры недоедают. А нельзя ли присылать нам то, что они не доели...

0

32

Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.

Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.

Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:

- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.

И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:

- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.

Тогда один поворачивается к другому и говорит:

- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.

0

33

Анек  :rofl:

Муж, застал меня с любовником, и с надрывом говорит мне:
«Не будь я членом партии, я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии, я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу...Не будь я членом партии...!...»
А я стою такая...с расширенными от ужаса глазами..., и шепчу:
«Слава КПСС!..Слава КПСС!..

0

34

Крамольный анек времен развитого социализма.

По Красной площади идёт военный парад. Стройными рядами проходят мимо Мавзолея офицеры, курсанты, моряки. И вдруг за моряками — вразброд толпа в дублёнках и пыжиковых шапках. Брежнев обращается к министру обороны: «А это ещё кто?» — «Это Госплан, Леонид Ильич! Знаете ли, колоссальной разрушительной силой обладает»

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » С С С Р » Крамольное творчество народов СССР