Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » С С С Р » Крамольное творчество народов СССР


Крамольное творчество народов СССР

Сообщений 31 страница 46 из 46

31

Подборка крамольных анекдотов.

Зима. Советский Союз. 30-е годы. Голод. Мороз -30.
По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две куртизанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь."

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: "Блядь! Догоню, убью нахуй!!!!".

=========================

Брежнев выступает с докладом на очередном съезде.
.
- Через десять лет у каждой советской семьи будет квартира!

Бурные продолжительные аплодисменты.

- Через 15 лет у каждой советской семьи будет машина!

Бурные продолжительные аплодисменты.

- Через 20 лет у каждой советской семьи будет самолет!

Тишина. Голос из зала.

- А зачем самолет?
- Ну, представьте, вы живете в Москве, а во Владивостоке выбросили колбасу...

===========================

Рабинович по турпутёвке попал за границу. И прислал оттуда телеграмму: «Я выбрал свободу». Собрался, значит, весь коллектив с целью заклеймить подлого предателя Родины, и вот в самый разгар сего действа открываются двери и входит Рабинович. Немая сцена. Рабинович: «А мне вот просто интересно было, как вы мою телеграмму поймёте».

===========================

Москва. 1980-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет.
В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться:
— А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
— Кожаные.
— А из какой кожи - свиной, телячьей?
— Из свиной.
— А какого цвета?
— Коричневые, под цвет пальто.
— Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
— Дамочка, не верьте им!!! Я уже и унитаз приносил и жопу показывал! НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

============================

Назначили встречу Коммунизм, Капитолизм и Социализм.
Коммунизм и Капитализм пришли, а Социализма нет. Ждут, долго ждут.
Наконец, выворачивает из-за угла Социализм, весь обвешанный сумками, авоськами, пакетами- Извините, пожалуйста, что задержался- в очереди за колбасой стоял.
Капитализм- А что такое очередь?!
Коммунизм- А что такое колбаса?!

============================

Вопрос: что это такое: "Не жужжит и в жопу не лезет"?
Ответ: это - сделанный в СССР "Аппарат для жужжания в жопе ".

============================

Идёт Сталин по Кремлю, и вдруг слышит у чекистов громкий смех. Заинтересованный, он заглядывает в кабинет:
— А что тут такое происходит?
— Ой, товарищ Сталин, тут такой анекдот про вас рассказали, умора просто. Лет 10 будем давать, не меньше.

============================

Письмо в американское посольство:
- Говорят там у вас в США негры недоедают. А нельзя ли присылать нам то, что они не доели...

0

32

Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.

Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.

Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:

- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.

И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:

- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.

Тогда один поворачивается к другому и говорит:

- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.

0

33

Анек  :rofl:

Муж, застал меня с любовником, и с надрывом говорит мне:
«Не будь я членом партии, я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии, я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу...Не будь я членом партии...!...»
А я стою такая...с расширенными от ужаса глазами..., и шепчу:
«Слава КПСС!..Слава КПСС!..

0

34

Крамольный анек времен развитого социализма.

По Красной площади идёт военный парад. Стройными рядами проходят мимо Мавзолея офицеры, курсанты, моряки. И вдруг за моряками — вразброд толпа в дублёнках и пыжиковых шапках. Брежнев обращается к министру обороны: «А это ещё кто?» — «Это Госплан, Леонид Ильич! Знаете ли, колоссальной разрушительной силой обладает»

0

35

Анекдот из СССР.

Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
- Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все.
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
- Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
- А меня почему оставили?!
- Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.

0

36

Vogul написал(а):

- Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
- Товарищ майор, будьте добры, три чая!

:D

П.С.
А в купе были розетки?

0

37

_FAE_ написал(а):

А в купе были розетки?


Это действительно старый бородатый анекдот, когда в купе трое играли в карты пили коньяк и рассказывали политические анекдоты, мешая спать четвертому    :)
В оригинале - он заказывал чай не в розетку, а в регулировку радио, которые тогда в купе были.

0

38

Broker написал(а):

Это действительно старый бородатый анекдот, когда в купе трое играли в карты пили коньяк и рассказывали политические анекдоты, мешая спать четвертому    
В оригинале - он заказывал чай не в розетку, а в регулировку радио, которые тогда в купе были.

Ну тогда у анекдота должен быть другой конец:

Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все.
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
- Товарищ майор, будьте добры, три чая!

Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. И говорит:
- Товарищ, майор просил вас говорить не в розетку а в регулировку радио.

0

39

_FAE_ написал(а):

Ну тогда у анекдота должен быть другой конец:


Не, там было не так.
Мужик договорился с проводником, что тот через десять минут принесет 4 чая, 3 - с лимоном, а 1 - без лимона.
Пришел в купе и стал пугать попутчиков, что они травят политические анекдоты, а в каждом поезде есть КГБшник, целый майор, который подслушивает.
Они ему говорят - на ну тебя нах, не пизди.
Он подошел к регулировке радио и говорит: "Товарищ майор, организуйте пожалуйста нам 4 чая, мне плз без лимона"
Через пару/тройку минут залетает проводник с чаем и как сказано 3- с лимоном, 1 - без.
После этого попутчики напугались и сразу легли спать.
Утром мужик просыпается и видит, что едет в купе один.
Спрашивает у проводника - а где попутчики то?
- А их товарищ майор забрал.
- А меня почему оставил?
- А ваша шутка ему очень понравилась.

Вот так вот в оригинале  :)

Отредактировано Broker (25-01-2019 11:18:33)

0

40

Broker написал(а):

Не, там было не так.
Мужик договорился с проводником, что тот через десять минут принесет 4 чая, 3 - с лимоном, а 1 - без лимона. е

Да-да, было и с лимоном ))

0

41

_FAE_ написал(а):

А в купе были розетки?

Были, только без электричества.

0

42

Vogul написал(а):

Были, только без электричества.


Не было. Розетка была только напротив туалета у окна. И почему то только на 110 вольт.
А в купе внизу было радио. Показал красной стрелкой.

Крамольное творчество народов СССР

0

43

Broker написал(а):

Не было. Розетка была только напротив туалета у окна. И почему то только на 110 вольт. .

Я помню розетку под столиком.
И вроде бы они были не в каждом купе. Но были.

0

44

_FAE_ написал(а):

П.С.
А в купе были розетки?

В купе вопрос, а так да 110 В, раньше даже на злектробритвах переключатели были.

0

45

В купе ездил несколько раз, но что-то розеток не помню чтоб были. В коридоре были возле сортира и рядом с купе проводника.

0

46

Евгений написал(а):

В купе ездил несколько раз, но что-то розеток не помню чтоб были. В коридоре были возле сортира и рядом с купе проводника.

Были и в купе. Почему помню - отец всегда ругался, что они обесточены и электробритва не работает.

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » С С С Р » Крамольное творчество народов СССР