Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 331 страница 360 из 643

331

Из свежеполученного :)
Анекдоты про все.

0

332

RUBUZ написал(а):

Из свежеполученного

:crazy:

0

333

Сержант написал(а):

:crazy:

Из старенького:
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички...
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти...
...потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

0

334

RUBUZ написал(а):

Из старенького:
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички...
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти...
...потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

:cool:

0

335

Сержант написал(а):

:cool:

Не спится тебе, Сержант! Трудяга :)

- Доктор, вы не представляете, по мне все время ползают маленькие зеленые крокодильчики!
- Да что ж вы на меня то их кидаете!!!

0

336

Вы мне не выкайте - я тут один!

0

337

- Мама, мама, у меня новый бойфренд!!!
- Отлично, доченька, а кото он?
- Так Петр с соседнего подъзеда!
- Чего? .... Ой, да он может быть у тебе отцом.....
- Мама, ну что за консерватизм?! Что значит возраст в наше время, он сильний и любит меня и у него денег много есть!

мать, вздыхая и с озабоченостьи:
- Ех, мила, ты меня не поняла......

0

338

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

0

339

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

0

340

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза.
Молнии сверкают со всех сторон.
Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое? Даже спросить нельзя?

0

341

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли.

0

342

RUBUZ написал(а):

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли.

:cool:

0

343

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

0

344

- Батюшка, я согрешил.
- Чем же, сын мой?
- Я еврея обманул...
- Так это не грех. Это - чудо!

0

345

- Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!..

0

346

Феникс написал(а):

- Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!..

:cool:
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в 'Каталог разумных цивилизаций' и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....

0

347

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

0

348

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

0

349

Пока не забыл, блять...

Стою, курю на балконе. Внизу на улице стоит семёрка жигулей. Вокруг неё ходит бабулька лет 55 и то откроет то закроет дверь водителя. Садится, завести не может, выходит и опять то откроет, то закроет дверь...
На лавочке сидит мужик тоже пенсионер и смотрит на всё это.
Говорит: Куда тебе ехать то? Дверь закрыть не можешь.
Бабулька садится на водительское и отвечает: Главное открыть!
Пенсионер, немного помолчав: Ага... ворота в ад...
:D

0

350

Жызненно! :rofl:
Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

0

351

Вогул, ты на "Матильду" собирался? Держи! :rofl:
Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!

0

352

:rofl:

В океане тонет пассажирский лайнер. К отчаявшемуся капитану, не знающему, что делать, приводят старого раввина из числа пассажиров. Тот спрашивает у капитана:
- Интернет есть?
Капитан:
- Да.
Раввин:
- Продавайте корабль.

0

353

:crazyfun:
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше. Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

0

354

Vogul написал(а):

ут ему конь и говорит

Это который Юлий?

0

355

Vogul написал(а):

Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

:cool:  :D

0

356

:crazyfun:  :rofl:  :D

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну, он и говорит мужикам:
Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:- Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:- Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из ружья.
Налили стакан. Дают кабана. Он пощупал и говорит:- Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены.
Первая говорит:- Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая:- У меня то же самое.
Третья:- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:- еж, 42 года, убит топором в спину

0

357

Идёт Вини Пух по лесу, поёт пум-пурум-пум-пум
смотрит на берегу пруда золотая рыбка лежит еле дышит.
Он её пинком зафутболил обратно в пруд.
Рыбка отдышалась и говорит "я исполню 3 твоих желания"!
А Вини отвечает "да я тупой у меня опилки в голове, не знаю желаний" и дальше пошёл.
Рыбка думает "какой хороший медведь, добрый, пусть все его желания сбываются"!
Вини идёт по дороге, песню бормочет и думает: вот бы пожрать
и тут хуяк -дуб перед ним, а в дубе мёд.
Не успел подумать, а пчёл рядом нет, короче залез он мордой в дупло и мед жрёт
Тут внизу Пятачок Пухов зад заметил и кричит ему
П: Вини-Вини а что ты там делаешь?
В: Мёд ем!
П: а с тобой можно?
П: ой блять, а куда это я побежал???

0

358

Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

0

359

Идёт представление в цирке. Объявляют номер с дрессированным крокодилом. Выходит мужик с крокодилом, ложит его, хлопает в ладоши, крокодил открывает пасть, а мужик снимает штаны и засовывает ему в пасть своё "хозяйство". После этого крокодил медленно сжимает пасть и как только слегка "это" сжимает, мужик сразу со всей дури мочит крокодила сверху по башке кулаком. Пасть сразу открывается. После этого дрессировщик обращается к залу: -Кто из присутствующих желает попробовать? Блондинка поднимает руку и говорит: -Только по голове сильно не бейте...)))

0

360

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.