Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 361 страница 390 из 780

361

Vogul написал(а):

Год примерно 1987-1988-й, на вокзале в Саратове в мужском туалете бич пьет портвейн с каким-то отставшим пассажиром и говорит: "Страшный, разрушительный ум имею. Как у Чаадаева. Но не пользуюсь. Не имею права. Берегу Россию. Потому и пью..

Жирик? Начало... :crazyfun:

0

362

Всероссийский опрос "Как вы относитесь к Путину?"
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.

0

363

- Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

- У Путина три самых дорогих в мире спиннера: Зюганов, Жириновский, Миронов.

0

364

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

0

365

Одесса. Две одесситки. Одна другой звонит на работу:
-Сима, передай начальству, что я сегодня на работу не выйду?
-Почему? Что случилось?!
-Муж потерял 100$. Весь день по квартире ищет.
-?! Ну и что?
-Как ЧТО?! Я на них стою!

0

366

:rofl:

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу:
-Ябеда!

0

367

Анекдоты про все.

0

368

Попали к дикарям пиндос, гейропеец и русский, вождь предлагает назвать неизвестное им слово, "счасливчика" отпустят.
Первый амер пиндос.
- Синхрофазотрон!
Племя собирается вокруг вождя - "Гыр, гыр, гыр... Ускоритель элементарных частиц!"
Съели американца :-(
Второй - пид гейропеец, - Толерантность!
Племя собирается вокруг вождя - "Гыр, гыр, гыр...Терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям."
И этого съели!
Наш соотечственик в сердцах восклицает - "Местком!"
Племя собирается вокруг вождя - "Гыр, гыр, гыр,гыр, гыр, гыр... Мы не знаем,ты свободен. Но прежде,объясни что это за слово."
- Да ХЗ, но так же, в кучку соберутся, гыр-гыр-гыр и съели человека.

0

369

На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

*****
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы эб@ло не разорвало, когда в свисток дуете!
******
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

0

370

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

0

371

Vogul написал(а):

где он нашел принтер?

Наполеон подарил. У них в палате лишний.

0

372

утром перед молитвой в женском монастыре понедельник. Матушка перед молодыми монашками - "покайтесь дочери мои в грехах своих, если были таковы на выходные"
одна - матушка, я член мужской видела.
Матушка - ох грех какой - иди омой глаза святой водой из тазика и молись до обеда
вторая - а я трогала мужской член...
Матушка - грех большой ты взяла на душу - иди омой руки святой водой из тазика и молись до вечера!
Голос с галерки - матушка, можно я рот прополощу пока там никто жопу не помыл?

0

373

Феникс написал(а):

Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

:cool:

0

374

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

0

375

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

0

376

Vogul написал(а):

Интим не предлагать.

А что ей ещё можно предложить?  :dontknow:

0

377

Меня опасно приглашать в гости - я прихожу!

0

378

Российским военным впервые в мире удалось закрепить гуманитарную помощь на баллистической ракете.

0

379

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

0

380

Varyag74 написал(а):

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

Почему короткими, а не одной длинной - во весь рожок?  :dontknow:

0

381

Милиционер на дежурстве пришел на обед раньше времени и спалил жену с любовником, вбегает в спальню. Любовник от него и в форточку протискивается, муж его за мудя хвать - те скользкие, любовник выскользнул, и убегает по улице. Муж ПМ из кобуры достаёт и вслед: бах бах, весь магазин расстрелял, не попал. Стоит, затылок чешет: "Вот, незадача - и муди обтёр и с салютом проводил!"

0

382

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

0

383

Hernan Cortes написал(а):

Милиционер на дежурстве пришел на обед раньше времени и спалил жену с любовником, вбегает в спальню. Любовник от него и в форточку протискивается, муж его за мудя хвать - те скользкие, любовник выскользнул, и убегает по улице. Муж ПМ из кобуры достаёт и вслед: бах бах, весь магазин расстрелял, не попал. Стоит, затылок чешет: "Вот, незадача - и муди обтёр и с салютом проводил!"

  Та же ситуация - но любовник в форточке застрял. Муж подставляет табурет - "щас я тебя в жопу выебу!". Пристраивался-пристраивался - форточка высоко, табурет низкий. Не получается. Муж спрыгивает с табурета, бежит за садовым секатором с криком "щас я тебе яйца обрежу!!"... Любовник из форточки орёт - " Мужик, будь человеком! Подтяни стол - точно получится!"...

0

384

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

0

385

Dutik написал(а):

А братве спеть западло?

Приходит муж домой в полном возмущении:
Х - Петь я им буду!?!
Х - Петь я им буду!?!!!!!
Х - Петь я им буду!?!!!!!!!!!!!
Жена его спрашивает Дорогой! Что случилось?
Х - Петь я им буду!?!
Жена его уже умоляет Дорогой! Ну что случилось? Расскажи - ведь мы свои
люди!
Х - Петь я им буду!?!!!!!!!!!!!
Жена уже стоит на коленях, рыдает и умоляет его рассказать: "Дорогой!
Что случилось"
Муж говорит: "Ладно! Прикинь жена! Помнишь наш темный подъезд? Так вот
вхожу сейчас в него - стоят 3 амбала иговорят: "Соси или пой!?!
Хм - Петь я им буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!""
Извините, если кого обидел... напомнило.

Отредактировано made_in_USSR (29-09-2017 10:11:02)

0

386

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

0

387

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник.
Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!

0

388

— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

0

389

Анекдоты про все.
Анекдоты про все.
Анекдоты про все.

0

390

Бежит лось по лесу, видит - заяц под кустом сидит и косячок забивает.
- Эй косой! Хватит наркоманить! Давай спортом заниматься, побежали со мной!
Заяц бросил косяк и за лосем побежал. Бегут, видят - лиса сидит и косяк забивает. Лось ей:
- Эй лиса, кончай наркоманить! Давай спортом заниматься, здоровье укреплять! Побежали с нами!!!
Лиса захотела спортом заниматься, бросила косяк и за лосем побежала.
Бегут-бегут, видят - волк косяк раскуривает. Лось ему:
- Эй Серый! Завязывай наркоманить! Давай здоровье укреплять! Побежали с нами!
Волк видит такое дело - все бегут, бросил косяк и за ними побежал. Бегут-бегут, уже языки за спинами развеваются, вдруг видят - медведь сидит у берлоги и косяк смалит. Лось ему:
- Михалыч! А ну хватит дымить, давай спортом заниматься!!! Здоровье укреплять! Побежали с нами!
Медведь:
- Да пошёл ты, лось на х@й!!! Как укуришься, так весь лес за тобой бегает...

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.