Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 451 страница 480 из 635

451

Доблесть - наше кредо!(с) :D

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

0

452

Утром отец говорит сыновьям - Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пидор!  :mad:

0

453

- в Год семьи развелся Путин
- в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
- в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией

0

454

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек начистить...

*******

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". — ??? — Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

*******

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

*******

Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеваетесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
__________________

0

455

Москва. Аршавин пытался изменить жене, но не попал.

Рига. Латвия уравняла в правах красноармейцев и бойцов вермахта. Теперь красноармейцам тоже будет выплачиваться пенсия.

Техас. Здесь введен обязательный психиатрический тест для американцев, не желающих носить оружие.

Сколково. Создан отечественный аналог Большого адронного коллайдера, способный распиливать до 10 млрд рублей в год.

Тель-Авив. ЦАХАЛ начал подготовку женских танковых экипажей. На первом этапе танкисток научат парковаться.

Мосул. Ученым ИГИЛ* удалось расщепить сотни заложников.

Луганск. После того, как глава ЛНР Плотницкий сбежал из республики, власть в ней захватили все, кроме Плотницкого.

Вашингтон. По случаю Дня Благодарения президент Трамп помиловал двух индеек и еще с тремя не стал ругаться в Твиттере.

Зимбабве. Здесь объявлено об отставке президента Роберта Мугабе в связи с окончанием первой 37-летней каденции.

Тель-Авив. Новый диагностический аппарат обнаружил у колбасы колит, дерматит и неврастению. В настоящее время выясняется, кто продавал людям тяжело больную колбасу.

Тихий океан. В результате землетрясения тысячи рыб остались без воды над головой.

0

456

Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.

0

457

Varyag74 написал(а):

и, наконец, убийством Каином Авеля.

А это идея! Такая подлость срока давности не имеет! Я бы взялся, лет на надцать... служебные командировки, вызов свидетеля хе-хе...

0

458

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальный швах. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, охеревший композитор в шоке машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью очумевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

0

459

Vogul написал(а):

- А собачка наша...

В голос... :crazyfun:  :cool:

0

460

Vogul написал(а):

- Музыка моя.

Это очень интеллектуальный анекдот...
:rofl:

0

461

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

0

462

Медведев дал голосовую команду на запуск ракеты - на следующий же день все 18 спутников были потеряны.
Заявил вслух, что обвала рубля перед Новым Годом точно не будет - и уже на следующий день рубль на бирже рухнул.
- Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, упомяните при случае политику США, арабских террористов, и канадского юриста Макларена вместе с МОК. Последних можно прямо завтра с утра. Так им и надо, падлюкам.

0

463

Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой. Мороз...ветер.
— Слушай, кум. Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит!
,,, ,,, — Блин!!! Перчатки на работе забыл!! Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!! Пальцы замерзли — колом стоят! Ты же кум мне...достань пожалуйста! Ща уссусь!!!
— бл@....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
— Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
— Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!

0

464

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:
- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы!

0

465

Анекдоты про все.

0

466

- сынок, съеш-ка вот котлеточку. Давай давай, вот хлебушка кусни. Тааак, а теперь вот картошечку... Огурчик возьми..
- батя, да мне, бля уже 30 лет, а ты всё "котлеточка, огурчик"... ну селько можно уже?
- ты не ори на отца. я знаю что тебе уже 30. Но тыж, блиадь, пьёш и не закусывешь нихуя.

Отредактировано Брат-2 (10-12-2017 19:40:29)

0

467

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит.
Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

0

468

0

469

Вах!
Джигит похитил невесту и повёз её через горы в свой аул. И рука его была тверда, как решение Путина бороться с коррупцией. И сабля его была остра, как приступ аппендицита. И взгляд его был чист, как трусы, постиранные в "Аквафреше". И захотелось джигиту и его невесте покушать.
И видит джигит, что на верху горы стоит молодой красивый козёл. Джигит снял свой АКМ с плеча, прицелился и выстрелил. Вах! не попал. И ни один мускул не дрогнул на лице козла. Джигит прицелился ещё раз и снова не попал. Козёл презрительно рассмеялся. Джигит прицелился в третий раз и опять не попал. Козёл пренебрежительно махнул хвостом и гордо удалился. А джигит и его невеста умерли от голода.
Так выпьем же, чтобы на нашем пути никогда не попадались козлы!

0

470

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 45 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич .

0

471

Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

0

472

Анекдоты про все.

0

473

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это... ?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!

0

474

в Иерусалиме все засрали голуби. Мэр говорит - миллион баксов тому кто избавит, пробовали многие - не поучается. Приходит один чел, говорит - я могу, только - вопросов не задавайте, такие условия контракта. Ладно. Приносит клетку, там сидит красивый голубой голубь... он его выпускает, голубь делает круг над городом и вдруг все голуби Иерусалима поднимются и присоединяются к нему.... он делат круг еше один у уходит в пустыню - все голуби за ним... через час возвращаетеся один, залетает в клетку.

Охуевший мэр выписывает чек на миллион, и говорит - я знаю - никаких вопросов, но вот еще 200 тысяч, один вопрос.
Мужик помялся, говорит - ну давайте. Мэр наклонился и тихонько шепчет ему на ухо - "простите, а у вас случайно... случайно - нет голубого араба?"

0

475

Guver написал(а):

нет голубого араба

Видимо в арабской версии фигурирует "голубой еврей"?

0

476

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

0

477

31 декабря.
Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

0

478

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

0

479

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
- третий, так она же волосатая!*
- четвёртый: побреем!
- пятый: да она же страшная*
- первый: наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

0

480

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.