Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 481 страница 510 из 582

481

Если индийская женщина согласна на секс, красное пятнышко становится зеленым.

0

482

Анекдоты про все.

0

483

Анекдоты про все.

0

484

Германия. Учитель:
- Какой самый большой город в мире?
Ганс:
- Сталинград. Дед рассказывал, как они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.

0

485

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через глушитель.

0

486

Анекдоты про все.

0

487

Vogul написал(а):

Действительно же. Теперь буду внимательнее при общении.

0

488

АНЕКДОТ №649218
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

0

489

Феникс написал(а):

АНЕКДОТ №649218 …


:cool:

0

490

Из злободневного:

«Сергей Эдуардович, а что вы делали на яхте Дерипаски?
– Рыбку жарил.
– Что, клюет?
- Нет, сосет».

0

491

Феникс написал(а):

АНЕКДОТ №649218

:D

0

492

https://www.youtube.com/watch?v=A9kUF42tg9I

0

493

Директор магазина принял на работу нового продавца. И вышел посмотреть, как он работает.
Продавец обхаживает покупателя.
-Ну, послушайте, раз вы едете на рыбалку, вам ведь удочка нужна?
Покупатель:
- Ну да, нужна, возьму.
Продавец:
- Но ведь на земле вам сидеть будет неудобно? Возьмите раскладной стульчик!
- Ну, хорошо, возьму.
- А ведь вы наверняка проголодаетесь? Почему бы вам не взять котелок?
- Ну, давайте, и котелок возьму.
- Да, а вы устанете, захотите отдолхнуть, могу предложить вам палатку.
- Ну, заверните.
- Но ведь ночи сейчас холодные, почму бы вам не взять и спальный мешок?
- Беру.
- Да, а вы хотите своим ходом добираться? Это же неудобно! У нас ещё автомобили есть!
- Ну, хорошо, и автомобиль возьму.
Директор к продавцу подходит, шепчет:
- Ну ты молодец, как его раскрутил!
Продавец:
- Да он просто дверью ошибся, с аптекой перепутал. Хотел купит жене тампоны, а я посоветовал ему: "Если уж вам сексом заниматься нельзя, то почему бы вам не съездить на рыбалку?"
__________________

0

494

Анекдоты про все.

0

495

Одна узбекская семья так любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.

Сантехник Иванов насмотревшись немецких фильмов, срочно запросил командировку в Берлинский ЖЭК.

Идет война китайцев с японцами. Японский главнокомандующий докладывает главе государства:
- Японцев погибло две тысячи человек.
А китайский главнокомандующий докладывает своему главе государства:
- Китайцев погибло два гектара.

Отредактировано Hernan Cortes (20-02-2018 14:39:06)

0

496

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер,перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Отредактировано Hernan Cortes (20-02-2018 14:49:58)

0

497

Hernan Cortes написал(а):

Идет война китайцев с японцами. Японский главнокомандующий докладывает главе государства:
- Японцев погибло две тысячи человек.
А китайский главнокомандующий докладывает своему главе государства:
- Китайцев погибло два гектара.

Вот где Варяг74!?

0

498

Сержант написал(а):

Вот где Варяг74!?

Может вошел в один из гектаров?

0

499

АНЕКДОТ №839018
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

0

500

после истории с кокаином российскому МИДу вернут старое название — Наркомат Иностранных Дел

0

501

Vogul написал(а):

Наркомат Иностранных Дел

:crazyfun:  :cool:

0

502

Vogul написал(а):

после истории с кокаином российскому МИДу вернут старое название — Наркомат Иностранных Дел

:D

0

503

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!'

0

504

Анекдоты про все.

0

505

Dutik написал(а):

:rofl:

0

506

:cool:

0

507

Анекдоты про все.

два в одном ))

Президент Путин представил Федеральному собранию новую ракету на ядерном топливе, способную нести до 10 килотонн кокаина.

0

508

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню..

0

509

У одного мужика все лето крали арбузы,
ему все это надоело и он поставил табличку:
"Один арбуз отравлен!"
На другой день приходит, смотрит все арбузы целые,
а рядом стоит табличка :"Теперь их два!"

0

510

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!»
Мимо пролетает фура, водитель кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, слышится грохот и громкий бульк. Один раввин задумчиво говорит другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен»

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.