Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 541 страница 570 из 635

541

Было уже.

0

542

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

ps:

celebrate — праздновать, радоваться;
celibate — воздерживаться .

0

543

Guver написал(а):

— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

ps:

celebrate — праздновать, радоваться;
celibate — воздерживаться .

Да, читал. Скорее притча, чем анек.

0

544

Сталин в прострации смотрел на экран, на котором шли титры закончившегося фильма...
- Это что, они в самом деле говорят миру, что войну выиграли американский рядовой райян, недотанк с тремя американцами и французский спецназ? - спросил он.
- Да, и самое интересное, что мир в это поверил - ответил ему невысокий лысеющий крепыш в пенсне.
- Лаврентий, скажи мне, если мы сейчас выйдем и скажем правду, что мы живы и были погружены в анабиоз на 70 лет, что произойдёт в мире? - спросил Сталин.
- Я думаю процентов 5 нашего населения бросив всё уедет в америку, процентов 5 скажут, что притворялись либералами и работали, надеясь вскрыть на самом деле антирусский заговор, а остальное население будет встречать нас цветами. А в мире... В мире, америка как раньше спрячется на своем континенте и не вылезет оттуда никогда, они признают, что шутили и все их фильмы должны были выйти под шапкой "фантастика" и на самом деле они очень мирные и расчищали место для нас. Вы-же их знаете
Ну а французы, что с них взять - они всегда ложились под сильную руку - теперь с удовольствием лягут под нас...

0

545

Dutik написал(а):

Сталин в прострации смотрел на экран, на котором шли титры закончившегося фильма...
- Это что, они в самом деле говорят миру, что войну выиграли американский рядовой райян, недотанк с тремя американцами и французский спецназ? - спросил он.
- Да, и самое интересное, что мир в это поверил - ответил ему невысокий лысеющий крепыш в пенсне.
- Лаврентий, скажи мне, если мы сейчас выйдем и скажем правду, что мы живы и были погружены в анабиоз на 70 лет, что произойдёт в мире? - спросил Сталин.
- Я думаю процентов 5 нашего населения бросив всё уедет в америку, процентов 5 скажут, что притворялись либералами и работали, надеясь вскрыть на самом деле антирусский заговор, а остальное население будет встречать нас цветами. А в мире... В мире, америка как раньше спрячется на своем континенте и не вылезет оттуда никогда, они признают, что шутили и все их фильмы должны были выйти под шапкой "фантастика" и на самом деле они очень мирные и расчищали место для нас. Вы-же их знаете
Ну а французы, что с них взять - они всегда ложились под сильную руку - теперь с удовольствием лягут под нас...


Поебень из той же серии: Сталин приде - порядок наведе...

0

546

Анекдоты про все.

0

547

В писечку же!

Анекдоты про все.

Отредактировано Dutik (30-04-2018 19:38:24)

0

548

Не знаю, Док, не знаю, в писечку, или ещё куда, но лично я пристёгиваю с мыслью "не зря же его придумали"!

0

549

У нас обнаружил странную закономерность - пристегнутый ремень в городе большая вероятность остановки ментами - типа какой то ты подозрительно правильный,  наверное что то скрываешь.  :suspicious:

0

550

Сталкивался с таким в Нальчике, гайцы увидели что я пристёгнут - остановили пару раз. Отстегнулся, перестроился в левый ряд, сразу свой. Там местная игра такая - все летят по левому ряду, моргают "пропусти", сзади догоняют следующие. Такие вот кабардинские шашки. Правда это было давненько.

0

551

abv написал(а):

У нас обнаружил странную закономерность - пристегнутый ремень в городе большая вероятность остановки ментами - типа какой то ты подозрительно правильный,  наверное что то скрываешь.


Везде так было в 90-х.

0

552

У меня рефлекс, сел-пристегнулся. Дело в том, что подушка безопасности может сильно покалечить, если не пристегнут. Ну и конечно ремни с натяжителями....

Видел на краштестах, как непристегнутый ребёнок вылетает с заднего сиденья, вынося лобовое стекло.....

0

553

abv написал(а):

У нас обнаружил странную закономерность - пристегнутый ремень в городе большая вероятность остановки ментами - типа какой то ты подозрительно правильный,  наверное что то скрываешь.

В Москве такого давно нет.... и почти все ездят пристегнутыми

0

554

Guver написал(а):

В Москве такого давно нет....

Чем дальше от Морквы, тем креативнее нарот. Если серьёзно- то, да. Народ в основном пристёгнутый. Понтов всё меньше, заботы о своей безопасности больше.

0

555

Guver написал(а):

У меня рефлекс, сел-пристегнулся.

:yep:
Аналогично.

0

556

Брат, дело не в понтах, реально рефлекс, как у собаки Павлова (да простит меня Чурка/Сурка/Курка!) сел - пристегнулся!
Я в гараж заезжаю - поворотник включаю не задумываясь! :-)

0

557

Сержант написал(а):

, но лично я пристёгиваю с мыслью "не зря же его придумали"!

_FAE_ написал(а):

Аналогично.

Guver написал(а):

У меня рефлекс, сел-пристегнулся.

Не, господа, приятно удивлён... Я в данном случае - распиздяй. Пристёгиваюсь, когда встречный моргнёт... Штраф-то у нас пока за ремни смешной - 51-85 грн (2-3 бакса). А так - пузо давит... :yep:  Кстати, с начала 2018-го года в Хохлантиде вообще не фиксируют превышение скорости. ВАЩЕ! Радары не прошли сертификацию - и теперь полицаям запрещено их применять.
Поэтому, когда я на Чезе еду по главному проспекту 120-ть - то рискую лишь уебаться куда-нибудь. А штрафом за превышение - не рискую. :D  Впрочем, у нас само состояние дорог больше 60-ти ездить не позволяет. Дорог нетЪ. От слова совсем.

0

558

фсе пристегнуты всегда :yep:  у нас казлодои так носятся  и как умудряются при наших пробках :yep:
тут анек... :D
катаемся на дачу по 2 дорогам..одна ровная и новая до половины))) потом кирдык стиральная доска...а вторая как бы попровнее и широкая но блядь упирается в тупик! в прямом смысле посреди дороги земляной вал :D  и перед этим не одного знака про поворот или хотя бы кирпич.... :flag: Россия,а хули! и все катаются туда по кругу)))))))

0

559

Dutik написал(а):

Не, господа, приятно удивлён... Я в данном случае - распиздяй. Пристёгиваюсь, когда встречный моргнёт... Штраф-то у нас пока за ремни смешной - 51-85 грн (2-3 бакса). А так - пузо давит...   Кстати, с начала 2018-го года в Хохлантиде вообще не фиксируют превышение скорости. ВАЩЕ! Радары не прошли сертификацию - и теперь полицаям запрещено их применять.
Поэтому, когда я на Чезе еду по главному проспекту 120-ть - то рискую лишь уебаться куда-нибудь. А штрафом за превышение - не рискую.   Впрочем, у нас само состояние дорог больше 60-ти ездить не позволяет. Дорог нетЪ. От слова совсем.

Вот что значит свободная страна!  :cool: :D

0

560

Vogul написал(а):

Вот что значит свободная страна!

Да. А с позавчера - ещё и официально отражающая агрессию России. До этого четыре года было неофициально. :D  Рус, сдафайс! :mad:

0

561

Зато у нас камер понатыкали на каждом шагу, раз в месяц точно новую встречаю. Задрали, право слово!

Отредактировано Сержант (02-05-2018 11:29:55)

0

562

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блять!

0

563

Guver написал(а):

В Москве такого давно нет.... и почти все ездят пристегнутыми

Ну-ну....

0

564

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

0

565

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали!

0

566

Анекдоты про все.

0

567

Vogul написал(а):

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.


0

568

Люблю анекдоты в одну строку.  :)
========================

Архиепископ Пензенский и Кузнецкий не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

«Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения

0

569

«Российские люди стали жить долго», – радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», – сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», – ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», – прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!"

Одесса. Утро. Привоз.
- Доброе утро вам, Манечка, а вы все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, я должна тут вянуть и вонять?!

Отредактировано Hernan Cortes (18-05-2018 11:45:29)

0

570

В Москву приехал еврей из Одессы. Публичный дом. Заходит еврей
- У вас есть девушка по имени Роза из Одессы?
- Да, 200 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке...
Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом
- У вас есть девушка по имени Роза из Одессы?
- Да, 200 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке...
Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей
- У вас есть девушка по имени Роза из Одессы?
- Да, 200 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к Розе. После завершения “процедур“ Роза не
выдерживает и спрашивает
- Вы приходите уже третий раз. Я, Вам понравилось?
- Нет, - отвечает еврей
- Просто ваша мама просила передать вам шестьсот долларов.

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.