Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 571 страница 600 из 643

571

Опять коротенькие анекдоты.

======================
А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
-Поеблики.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов?
— Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты приболели?

0

572

:D

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

0

573

Анекдоты про все.

0

574

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
©
не сидят свекрови
возле очагов
надо выпить крови
и поесть мозгов
©
холодильник сволочь
как уснуть когда
в темноте в нём мёрзнет
вкусная еда
©
я на боковушке
рядом туалет
это ж сколько счастья
на один билет
©

0

575

Очередь в кабинет гинеколога.
Одна из девушек пытается зайти без очереди.
- Мне только спросить.
- А нам только показать

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

0

576

Кремль. Обматерившему Трампа Роберту Де Ниро Путин предложил российское гражданство и освободившуюся квартиру Депардье.

Не дошедшие до Путина вопросы о свалках, отравляющих атмосферу подмосковных городов, обнаружены на одной из свалок Подмосковья.

0

577

Из жизни, буквально сегодня. Товарищ должен был прислать СМС-ку с данными человека. Я отошел, а телефон оставил на столе. Возвращаюсь и вижу, что пришло 4 СМС. Привожу все 4 СМС по порядку.
1. Вайпинг Сергей Николаевич
2. Вайпинг.
3. Вайгин.
4. Гребаный Т9. :D

0

578

Анекдоты про все.

0

579

Анекдоты про все.

0

580

Анекдоты про все.

0

581

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Адам и Ева были идеальной парой:
— Он не должен был выслушивать то, за кого она могла бы выйти замуж.
— Она не должна была выслушивать то, как хорошо готовила его мама

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

0

582

Просто анекдот
Интеллигент заходит в кабинку общественного туалета, садится на унитаз, делает свои дела и вдруг обнаруживает отсутствие туалетной бумаги.
Он начинает скрестись в стенку соседней кабинки:
- Прошу прощения, извините, пожалуйста, у вас не найдется бумажки?
За стенкой начинается какое-то копошение, затем слышится голос.
- Вы знаете, бумажки нет, но я вам могу одолжить карандашик

0

583

В Этой стране даже Аргентина, Германия и Бразилия играют через жопу!  :D

0

584

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро...

0

585

Мало кто знает, откуда пошло выражение "Все пидарасы, а я - Д,артаньян". И я не знал до сегодняшнего дня. Оказалось, из анекдота...

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.

0

586

Жена из кухни кричит мужу:   — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? 
— О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?   
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

0

587

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный.

0

588

Анекдоты про все.

0

589

Анекдоты про все.

0

590

Анекдоты про все.

0

591

Guver
Прикольно... Да.

0

592

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два

0

593

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

0

594

Vogul написал(а):

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

:cool:

0

595

— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…
— А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

0

596

Александр, не ссыте, проходите :cool:  :D  :jumping:

0

597

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

0

598

Vogul
:rofl:

0

599

Это может быть только в этом разделе:

Российский суд оштрафовал Deep Purple на 450 тысяч рублей за исполнение в Ростове песен Deep Purple
15 июня Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес решение, согласно которому всемирно известная группа рок-музыкантов из Англии незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте в Ростове

Согласно решению суда, группа Deep Purple была обязана получить лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации "Российское авторское общество", поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей даже без их ведома и согласия.

За каждую песню, спетую без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30 000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации "Российское авторское общество" для дальнейшего распределения и выплаты авторам.

В определении суда буквально значится, что "суд постановил взыскать с Deep Purple в пользу Яна Гиллана, Роджера Гловера, Стива Морса и Яна Пейса 450 тысяч рублей за несанкционированное публичное исполнение композиций Яна Гиллана, Роджера Гловера, Стива Морса и Яна Пейса"

0

600

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете перед большим зеркалом и примерял кожаную куртку байкера, подаренную ему Александром Хирурговичем Залдостановым.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение вошел мужчина в с тетрадкой в руках.
- Так, это что это у вас? - не здороваясь спросил мужчина, показывая пальцем на висящий надо столом Владимира Владимировича™ портрет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Президент. А вы кто?
- Джатиев Хазби Тотырбекович, - ответил мужчина, - Советник Генерального директора Российского Авторского Общества. У вас в кабинете публично воспроизводится образ Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы как владелец кабинета должны заплатить Российскому Авторскому Обществу три миллиона рублей.
- Сколько?!? - воскликнул Владимир Владимирович™.
- Три миллиона рублей, - отвечал Хазби Тотырбекович, - Приготовьте пожалуйста, не то мы приготовим иск в суд. А это что у вас? Телевизор? За телевизор тоже заплатить надо. Радиоточка есть? Это что у вас - флаг? За использование российского флага надо платить. А это что - герб? За герб тоже заплатите.
Хазби Тотырбекович что-то пометил в своей тетрадке и вышел из кабинета.
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил Президенту.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ща ко мне заходил какой-то Бекмамбетович и говорил, что я должен ему заплатить за то, что у меня висит твой портрет.
- Как, и к тебе тоже? - удивился Президент, - Он только что и у меня был. Говорит - что это у вас над столом висит? Я говорю - портрет премьер-министра. Он говорит - за публичное использование образа премьер-министра надо заплатить. Три миллиона рублей.
- А за телевизор? - спросил Владимир Владимирович™.
- И за телевизор, - подтвердил Дмитрий Анатольевич, - И за флаг. И за герб.
- Слушай, - подумал Владимир Владимирович™, - А ведь если ты используешь мой образ - то ты заплатишь как бы в мою пользу. А если я использую твой образ - я заплачу как бы за твой образ. Тогда получается, что никто никому ничего не должен.
- Щас, - отвечал Президент, - И ты и я должны этому Бекбулатовичу по пятнадцать процентов.
- С чего это? - удивился Владимир Владимирович™.
- Комиссия, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - Он же работает. Ходит по кабинетам. В тетрадочке чиркает.
Владимир Владимирович™ задумчиво положил трубку.
- Живут же люди, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Да кому нужно это промышленное производство?… Ходи да собирай… ©

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.