Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 601 страница 630 из 749

601

Анекдоты про все.

0

602

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

0

603

Анекдоты про все.

0

604

Собираюсь избавиться от доллара, но...
стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

0

605

Vogul написал(а):

Собираюсь избавиться от доллара, но...
стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

Не, Не стоит.
Обожди.

0

606

Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В коридоре открывает карточку:
«Христос воскрес, Антон Семенович!»
«Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!»

0

607

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и,
сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

0

608

Анекдоты про все.

0

609

Анекдоты про все.

0

610

Весна. Муравей копает грядки. Мимо на "Лексусе" проезжает стрекоза.
- Что, муравей, пашешь?
- Пашу.
- А я вот на приём к губернатору еду.
Лето. Сенокос. Муравей вовсю машет косой. Мимо в кабриолете проезжает стрекоза.
- Что, муравей, пашешь?
- Пашу.
- А я вот на показ мод еду.
Осень. Муравей в поле картошку копает. Мимо в "Мерседесе" проезжает стрекоза.
- Что, муравей, пашешь?
- Пашу.
- А я вот на международную презентацию еду.
Зима. Муравей разгребает снег. Мимо на "Роллс-ройсен" проезжает стрекоза.
- Что, муравей, пашешь?
- Пашу.
- А я вот на писательскую тусовку еду.
- Слушай, стрекоза, а Крылов там будет?
- Ну, не знаю...
- Если будет - передай ему, что он м@дак!

0

611

Анекдоты про все.

0

612

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

— О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?

Одессит с попутчиком на перроне купили две жаре­ные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее, и имеете!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— Это чудо!

Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
— Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

0

613

Анекдоты про все.

0

614

Анекдоты про все.

0

615

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я!!!

0

616

Анекдоты про все.

0

617

Анекдоты про все.

0

618

Про деда и мясокомбинат - боян невероятной древности. Я ранее по должности был плотно связан с мясокомбинатами  - там эта байка ещё в 90-е ходила. А реально - ещё со времён СССР. И ещё - для непосвящённых - с мясокомбинатов субпродукты второй категории, к которым относится и вымя - пиздить смысла не было. Их отпускная цена была такие несчастные копейки, что охрана на проходной даже не обратила бы на вынос подобной ерунды внимания. В штаны совали филейки, балыки, языки, дорогие колбасы - но уж никак не вымя.
А фраза "телячий сосок" - ваще убила... У телят - какие там соски? Прыщики.

Отредактировано Dutik (14-10-2018 21:03:31)

0

619

ну вот новое-это забытое старое! :D
а главное было шо таскать!

0

620

Dutik написал(а):

У телят - какие там соски?

Ну, автор там запизделся. Он в начале написал правильно "коровье вымя".  :)

П.С. Мне кажется, что в настоящее время его вообще не едят.
Я на рынке регулярно покупаю собаке говяжьи кости, обрезь, легкое, почки. Желудок еще можно найти. Но  вымя ни разу не видел.

0

621

Broker написал(а):

Но  вымя ни разу не видел.

так это же деликатесссс! :D

0

622

Broker написал(а):

Мне кажется, что в настоящее время его вообще не едят.

Ненене! Едят, ещё как! Я - люблю, например. Тушёное вымя с чесноком, луком и перцем - это же сказка! Сначала - порезать, потом - обжарить. И тушить со специями. Бомба!

0

623

Dutik написал(а):

Ненене! Едят, ещё как! Я - люблю, например. Тушёное вымя с чесноком, луком и перцем - это же сказка! Сначала - порезать, потом - обжарить. И тушить со специями. Бомба!

у меня свояк любит :yep: ..
а меня бл..тянет от одного вида :x

0

624

Феникс написал(а):

а меня бл..тянет от одного вида


0

625

это точно!
но он деревенский парень и ему это знакомо блюдо просто

0

626

Феникс написал(а):

он деревенский парень и ему это знакомо блюдо просто

Я, например городской, но тоже люблю вымя.

0

627

made_in_USSR написал(а):

Я, например городской, но тоже люблю вымя.

женщины?

0

628

Анекдоты про все.

0

629

Анекдоты про все.

0

630

Карабас-Барабас приходит в домой и видит:
растерзанная Мальвина лежит с задранной на голову юбкой, рядом валяются облеванный Пьеро и Артемон с разодранным ухом, в камине догорает Буратино...
Карабас садится на стул, хватается в отчаянии за голову, потом достает сигарету, прикуривает от тлеющего Буратино и, пуская кольца дыма, задумчиво произносит:
"Нет, не о таком театре я мечтал..."

Анекдоты про все.

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.