Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 601 страница 630 из 643

601

Россияне применяют весьма редкую тактику сопротивления охреневшей власти: они ждут, когда она нажрётся и лопнет.

0

602

Мужик в понедельник с глубокого похмелья заходит в столовую.
Руки трясутся. Берет тарелку супу и видит что явно до разноса не донести (расплескается).
Ставит тарелку обратно на витрину со словами :
-ну её первое, давайте второе.

0

603

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, маладес!

0

604

Анекдоты про все.

0

605

Дарагой, дамой ехать будишь купи сыплёнка.
- Што ето?
- Куриса знайш?
- Да
- Питух знайш?
- Знаю
- Это их пассан

          *   *   *   

- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!

0

606

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи.
А, уже? Ну и молодец.

0

607

Анекдоты про все.

0

608

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

0

609

Анекдоты про все.

0

610

Собираюсь избавиться от доллара, но...
стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

0

611

Vogul написал(а):

Собираюсь избавиться от доллара, но...
стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

Не, Не стоит.
Обожди.

0

612

Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В коридоре открывает карточку:
«Христос воскрес, Антон Семенович!»
«Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!»

0

613

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и,
сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

0

614

Анекдоты про все.

0

615

Анекдоты про все.

0

616

Весна. Муравей копает грядки. Мимо на "Лексусе" проезжает стрекоза.
- Что, муравей, пашешь?
- Пашу.
- А я вот на приём к губернатору еду.
Лето. Сенокос. Муравей вовсю машет косой. Мимо в кабриолете проезжает стрекоза.
- Что, муравей, пашешь?
- Пашу.
- А я вот на показ мод еду.
Осень. Муравей в поле картошку копает. Мимо в "Мерседесе" проезжает стрекоза.
- Что, муравей, пашешь?
- Пашу.
- А я вот на международную презентацию еду.
Зима. Муравей разгребает снег. Мимо на "Роллс-ройсен" проезжает стрекоза.
- Что, муравей, пашешь?
- Пашу.
- А я вот на писательскую тусовку еду.
- Слушай, стрекоза, а Крылов там будет?
- Ну, не знаю...
- Если будет - передай ему, что он м@дак!

0

617

Анекдоты про все.

0

618

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

— О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?

Одессит с попутчиком на перроне купили две жаре­ные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее, и имеете!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— Это чудо!

Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
— Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

0

619

Анекдоты про все.

0

620

Анекдоты про все.

0

621

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я!!!

0

622

Анекдоты про все.

0

623

Анекдоты про все.

0

624

Про деда и мясокомбинат - боян невероятной древности. Я ранее по должности был плотно связан с мясокомбинатами  - там эта байка ещё в 90-е ходила. А реально - ещё со времён СССР. И ещё - для непосвящённых - с мясокомбинатов субпродукты второй категории, к которым относится и вымя - пиздить смысла не было. Их отпускная цена была такие несчастные копейки, что охрана на проходной даже не обратила бы на вынос подобной ерунды внимания. В штаны совали филейки, балыки, языки, дорогие колбасы - но уж никак не вымя.
А фраза "телячий сосок" - ваще убила... У телят - какие там соски? Прыщики.

Отредактировано Dutik (14-10-2018 21:03:31)

0

625

ну вот новое-это забытое старое! :D
а главное было шо таскать!

0

626

Dutik написал(а):

У телят - какие там соски?

Ну, автор там запизделся. Он в начале написал правильно "коровье вымя".  :)

П.С. Мне кажется, что в настоящее время его вообще не едят.
Я на рынке регулярно покупаю собаке говяжьи кости, обрезь, легкое, почки. Желудок еще можно найти. Но  вымя ни разу не видел.

0

627

Broker написал(а):

Но  вымя ни разу не видел.

так это же деликатесссс! :D

0

628

Broker написал(а):

Мне кажется, что в настоящее время его вообще не едят.

Ненене! Едят, ещё как! Я - люблю, например. Тушёное вымя с чесноком, луком и перцем - это же сказка! Сначала - порезать, потом - обжарить. И тушить со специями. Бомба!

0

629

Dutik написал(а):

Ненене! Едят, ещё как! Я - люблю, например. Тушёное вымя с чесноком, луком и перцем - это же сказка! Сначала - порезать, потом - обжарить. И тушить со специями. Бомба!

у меня свояк любит :yep: ..
а меня бл..тянет от одного вида :x

0

630

Феникс написал(а):

а меня бл..тянет от одного вида


0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.