Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 631 страница 660 из 681

631

это точно!
но он деревенский парень и ему это знакомо блюдо просто

0

632

Феникс написал(а):

он деревенский парень и ему это знакомо блюдо просто

Я, например городской, но тоже люблю вымя.

0

633

made_in_USSR написал(а):

Я, например городской, но тоже люблю вымя.

женщины?

0

634

Анекдоты про все.

0

635

Анекдоты про все.

0

636

Карабас-Барабас приходит в домой и видит:
растерзанная Мальвина лежит с задранной на голову юбкой, рядом валяются облеванный Пьеро и Артемон с разодранным ухом, в камине догорает Буратино...
Карабас садится на стул, хватается в отчаянии за голову, потом достает сигарету, прикуривает от тлеющего Буратино и, пуская кольца дыма, задумчиво произносит:
"Нет, не о таком театре я мечтал..."

Анекдоты про все.

0

637

Анекдоты про все.

+1

638

RBK написал(а):

:cool:

0

639

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-барабаса?
- Нет.

0

640

+2

641

Старый прикольный анекдот. :cool:  Спасибо, что напомнили...

0

642

- У меня жена страдает от алкоголизма.
-  Пьёт?
- Нет пью я,  а она страдает...

0

643

— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, откуда, нигде же нет?
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

0

644

Сюда, пожалуй. Задачка. :music:
Анекдоты про все.

0

645

Sukhov написал(а):

Задачка.

Его звали Гимлер? Геноцид явно заметен. Это дореволюционные благодетели такое писали или белоиммиграция? :rofl:

0

646

Утро. Штирлиц с трудом выкарабкивается из сумеречного состояния.
Серые стены, рассвет в зарешеченном окне под потолком. Все тело болит - били, понимает Штирлиц.
Теперь главное не перепутать - если войдет немец, то надо сказать - "Я оберштурмгрупенфюрер Штирлиц! Доложите Гиммлеру о моем местонахождении".
Если войдет советский,  то надо сказать - "Я полковник Исаев! Доложите в штаб фронта о моем местонахождении."

Гремит замок и в камеру входит милиционер.
И говорит - "Ну и нажрались вы, вчера, товарищ Тихонов!"

И, кстати, скажите мне завтра, что я ходил в гараж, чистить снег и встретил Сашку и Пашку!

0

647

Конрад Карлович Михельсон
21 час назад

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на барак на Курилах.

0

648

Встречаются два немых.
— Ты чё такой грустный?
— Пальцы болят.
— Отчего?
— Да всю ночь песни орали.

0

649

Еврей знакомится с китайским напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор!
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев!
— Почему?! — Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец

0

650

— Алло, это хуячечная?
— Нет, ху... Ах ты ж сука!

+1

651

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
Студент:
— Не знаю...
Препод:
–Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

0

652

А вот, кстате, да!
Анекдоты про все.

+1

653

526. ( я просто веду счёт , сколько это слышал.  :yep: ) Теперь - про переспавшего с пациенткой Петровича, плиз... ;)

0

654

Dutik
Простити, Док за бойян. Но ведь правда же?

0

655

Брат-2 написал(а):

Но ведь правда же?

Святая... :yep:

0

656

Народы Крайнего Севера, не зная о существовании евреев, все свои беды списывали на действия стихии и сил природы.

+1

657

Dutik написал(а):

Народы Крайнего Севера, не зная о существовании евреев, все свои беды списывали на действия стихии и сил природы.

Вот как-то подленько  щас было  :D

0

658

Брат-2 написал(а):

Вот как-то подленько  щас было

Не, с появлением на Чукотке Абрамовича всё стало на свои места... Чукчи теперь точно знают, кто во всём виноват. :yep:

0

659

Dutik написал(а):

Не, с появлением на Чукотке Абрамовича всё стало на свои места... Чукчи теперь точно знают, кто во всём виноват.

Абрамович исчез с Чукотки и .... И да, всё стало на свои места  :rofl:

0

660

Израиль как-то обозвал российского союзника, Сирию, п@дарасом и отп@здил.

Сирия, конечно же, пожаловалась РФ. Пошли они вдвоем к Израилю разбираться.
Пришли. РФ позвал Израиль и спрашивает у него:

- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Российская Федерация...
- А это кто? – спрашивает РФ, показывая на Сирию.

- А это п@дарас старый! – говорит Израиль и куяк - бьет Сирию в морду.

РФ хмурит брови:
- Ты, наверное, не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Российская Федерация, наследник СССР, победитель ВОВ.

- А это кто?!

- Это? Да п@дарас местный, - и опять куяк Сирию в харю.
РФ аж покраснела, а на лбу серп с молотом проявился:

- Израиль, я выражаю свою озабоченность! Посмотри на меня. Кто я?!
- РФ, наследник СССР, ВОВ выиграл, на 9 мая к тебе могу приехать.

- А теперь посмотри на него. Он кто?!

- П@дарас! – и опять бьет Сирию по харе.

Сирия дергает РФ за рукав:

- Эрэфушка дорогая , пойдем нах@й отсюда, @бал я эти разборки!

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.