Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 631 страница 660 из 749

631

Анекдоты про все.

+1

632

RBK написал(а):

:cool:

0

633

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-барабаса?
- Нет.

0

634

+2

635

Старый прикольный анекдот. :cool:  Спасибо, что напомнили...

0

636

- У меня жена страдает от алкоголизма.
-  Пьёт?
- Нет пью я,  а она страдает...

0

637

— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, откуда, нигде же нет?
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

0

638

Сюда, пожалуй. Задачка. :music:
Анекдоты про все.

0

639

Sukhov написал(а):

Задачка.

Его звали Гимлер? Геноцид явно заметен. Это дореволюционные благодетели такое писали или белоиммиграция? :rofl:

0

640

Утро. Штирлиц с трудом выкарабкивается из сумеречного состояния.
Серые стены, рассвет в зарешеченном окне под потолком. Все тело болит - били, понимает Штирлиц.
Теперь главное не перепутать - если войдет немец, то надо сказать - "Я оберштурмгрупенфюрер Штирлиц! Доложите Гиммлеру о моем местонахождении".
Если войдет советский,  то надо сказать - "Я полковник Исаев! Доложите в штаб фронта о моем местонахождении."

Гремит замок и в камеру входит милиционер.
И говорит - "Ну и нажрались вы, вчера, товарищ Тихонов!"

И, кстати, скажите мне завтра, что я ходил в гараж, чистить снег и встретил Сашку и Пашку!

0

641

Конрад Карлович Михельсон
21 час назад

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на барак на Курилах.

0

642

Встречаются два немых.
— Ты чё такой грустный?
— Пальцы болят.
— Отчего?
— Да всю ночь песни орали.

0

643

Еврей знакомится с китайским напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор!
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев!
— Почему?! — Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец

0

644

— Алло, это хуячечная?
— Нет, ху... Ах ты ж сука!

+1

645

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
Студент:
— Не знаю...
Препод:
–Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

0

646

А вот, кстате, да!
Анекдоты про все.

+1

647

526. ( я просто веду счёт , сколько это слышал.  :yep: ) Теперь - про переспавшего с пациенткой Петровича, плиз... ;)

0

648

Dutik
Простити, Док за бойян. Но ведь правда же?

0

649

Брат-2 написал(а):

Но ведь правда же?

Святая... :yep:

0

650

Народы Крайнего Севера, не зная о существовании евреев, все свои беды списывали на действия стихии и сил природы.

+1

651

Dutik написал(а):

Народы Крайнего Севера, не зная о существовании евреев, все свои беды списывали на действия стихии и сил природы.

Вот как-то подленько  щас было  :D

0

652

Брат-2 написал(а):

Вот как-то подленько  щас было

Не, с появлением на Чукотке Абрамовича всё стало на свои места... Чукчи теперь точно знают, кто во всём виноват. :yep:

0

653

Dutik написал(а):

Не, с появлением на Чукотке Абрамовича всё стало на свои места... Чукчи теперь точно знают, кто во всём виноват.

Абрамович исчез с Чукотки и .... И да, всё стало на свои места  :rofl:

0

654

Израиль как-то обозвал российского союзника, Сирию, п@дарасом и отп@здил.

Сирия, конечно же, пожаловалась РФ. Пошли они вдвоем к Израилю разбираться.
Пришли. РФ позвал Израиль и спрашивает у него:

- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Российская Федерация...
- А это кто? – спрашивает РФ, показывая на Сирию.

- А это п@дарас старый! – говорит Израиль и куяк - бьет Сирию в морду.

РФ хмурит брови:
- Ты, наверное, не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Российская Федерация, наследник СССР, победитель ВОВ.

- А это кто?!

- Это? Да п@дарас местный, - и опять куяк Сирию в харю.
РФ аж покраснела, а на лбу серп с молотом проявился:

- Израиль, я выражаю свою озабоченность! Посмотри на меня. Кто я?!
- РФ, наследник СССР, ВОВ выиграл, на 9 мая к тебе могу приехать.

- А теперь посмотри на него. Он кто?!

- П@дарас! – и опять бьет Сирию по харе.

Сирия дергает РФ за рукав:

- Эрэфушка дорогая , пойдем нах@й отсюда, @бал я эти разборки!

0

655

С Ильёй Муромцем прикольнее было... 30 лет назад.

0

656

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

0

657

Sukhov написал(а):

Сюда, пожалуй. Задачка.

1-8, 15-17 и 23-26.

0

658

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, 500 евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

+1

659

Dutik написал(а):

— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

:rofl:

0

660

Слыхали? В Тольятти началось восстание машин, но быстро заглохло.

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.