Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 661 страница 681 из 681

661

С Ильёй Муромцем прикольнее было... 30 лет назад.

0

662

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

0

663

Sukhov написал(а):

Сюда, пожалуй. Задачка.

1-8, 15-17 и 23-26.

0

664

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, 500 евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

+1

665

Dutik написал(а):

— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

:rofl:

0

666

Слыхали? В Тольятти началось восстание машин, но быстро заглохло.

0

667

Из той же серии
Анекдоты про все.

0

668

Две бабки встречаются.
Б1 говорит: я больше не матерюсь.
Б2: а я в Бога не верю.
Б1: да ты пиздишь!
Б2: вот тебе истинный крест!

Лося поймали медведь с волком и говорят.
Ну все лось, сожрем тебя. Лось отвечает: моя участь ясна. Можете только напоследок прочитать, что там у меня под задницей написано?
Волк с медведем встали с зади, ищут надпись, тут лось их как ебанет копытами.
Медведь сразу наглушняк, волк в предсмертных конвульсиях: ну ладно медведь, ну я то долбоеб безграмотный, куда полез!?

0

669

_FAE_ написал(а):

Наверняка совал свой либеральный нос в трюм...

Dutik написал(а):

И не только носом втягивал, но и в десну втирал, сука...

Отредактировано made_in_USSR (02-02-2019 21:43:30)

+2

670

made_in_USSR написал(а):

Отредактировано made_in_USSR (Сегодня 18:43:30)

:rofl:

0

671

Двое в постели. Она:
– Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
– Да кому мы нахер нужны.

===========

Мужик "снял" девушку в ресторане — шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет.
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали домой — и снова роскошный стол, затем упоительный cекc, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское, икра, cекc — все это ты скоро забудешь, а вот снеговика — вряд ли.

0

672

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт "Прокатило - 10000 руб."?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем...

0

673

Анекдоты про все.

Отредактировано Broker (13-02-2019 14:59:32)

0

674

На балу к поручику Ржевскому подходит молодой сослуживец:
- Поручик, вы человек в амурных делах опытный, скажите, можно ли определить, вон та дама (показывает), в рот берёт?
Ржевский внимательно присмотрелся:
- Берет!
Сослуживец показывает на другую:
- А эта берет?
Ржевский опять внимательно присматривается и говорит:
- И эта берёт!
Сослуживец не унимается:
- Поручик, а вон про ту даму что скажите?
Ржевский снова внимательно смотрит на даму и говорит:
- И эта тоже берёт!
Сослуживец в изумлении:
- Позвольте, поручик, но как же вы это определяете?
- А что тут определять? Рот есть - значит берёт!

0

675

Густой, дремучий лес. Узкая дорога.
Едет на своей кляче Д"артаньян.
Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
( Свернуть )
Д"артаньян:
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д"артаньян:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты.
Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.

0

676

Евгений написал(а):

На балу к поручику Ржевскому подходит молодой сослуживец:

Vogul написал(а):

Густой, дремучий лес. Узкая дорога.

Бля, мужики, вы чо? Я их ещё в детском саду слышал.

+1

677

Сержант написал(а):

Я их ещё в детском саду слышал.

Надеюсь, не от воспитателей.

0

678

Евгений написал(а):

Надеюсь, не от воспитателей.

Не, ну правда борода... :dontknow:

0

679

Евгений написал(а):

Надеюсь, не от воспитателей.

Не помню, может от нянечек? :smoke:

0

680

— Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка.
— Да-а-а, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане...

+1

681

Vogul написал(а):

— Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка.
— Да-а-а, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане...

  :D

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.