Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 151 страница 180 из 643

151

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

0

152

Зачет!))))

0

153

Vogul написал(а):

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

+100500!

0

154

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*** летает?

0

155

Феникс
Ржака!
:rofl:

0

156

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку "Публичный дом". Заходит. Там 2 двери "Блондинки" и "Брюнетки". Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: "Платно" и "Бесплатно". Он, естественно, зашел туда, где бесплатно ...
И вышел обратно на Дерибасовскую!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

0

157

Едет царь Петр по бескрайним просторам со своей свитой. Остановились на ночлег. Выставили посты. Утром встают, один часовой спит. Начальники кричат-"Казнить!" Но у царя было хорошее настроение. Говорит палачу-"Оставь его!" Так появилась деревня Остафьево. Едут дальше. Ночлег. Утром спящий часовой. Но на этот раз у царя с утра не задалось. Так появилась деревня Ипатьево.

0

158

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

- Моня, ты шо, хочешь быть прАвым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить.
- Хотел поговорить, так молчи!

0

159

verner написал(а):

Так появилась деревня Ипатьево.

А так Херсон

0

160

Умер мужик-сантехник. Попал в ад. Видит, течёт у чертей котёл. А сантехник был работящий и добросовестный, поэтому, пошёл и починил. Затем другой котёл потёк. Снова починил. Третий, четвертый и т.д. А Бог сверху увидел и удивился: "Почему такой работящий и добросовестный человек в аду, а не в раю?!" Ну и позвонил дьяволу:
   - Слушай... К тебе недавно один смертный попал. Сантехник. Я вижу, что он хороший человек. К тебе попал по ошибке. Ему у меня в раю место. Отправляй его ко мне....
   - Тхе! Так я тебе и отдам! Фигушки! Он у меня котлы чинит! Он самому мне нужен, даже не проси! - ответил дьявол.
   - Да я тогда на тебя в суд подам!!! - грозит Бог
   - Ха-ха-ха-ха! Где же ты у себя в раю адвокатов-то найдёшь?!

0

161

Надпись на военном надгробии:  «Здесь лежит любимец полка мул Парсифаль, за свою жизнь лягнувший 214 рядовых, 27 лейтенантов, 11 капитанов, 5 майоров, двух полковников и одну мину».

0

162

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

0

163

Vogul написал(а):

Два одесских приятеля.


Одесса - один большой анекдот...лично снял это когда был там:

Анекдоты про все.

Анекдоты про все.

0

164

Dutik написал(а):

Здесь лежит любимец полка мул Парсифаль

Всплакнул. Погиб на боевом посту.)

0

165

Guver написал(а):

Одесса - один большой анекдот...лично снял это когда был там:

ГорГАЗ (с) может отхолокостить не хуже гитлера!

0

166

- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

0

167

Это только часть анекдота, как майор в отставке поступал в мединститут.

0

168

Сержант написал(а):

Это только часть анекдота, как майор в отставке поступал в мединститут.

Просим полную версию! :cool:

0

169

Анекдоты про все.

0

170

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

0

171

Рассказ старого белоэмигранта:
- Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было.
Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант -
полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб.
- Тетя Роза, у меня только пятерка!
- За 5 рублей только со мной!
....
И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927.
Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"!
Захожу и сразу вижу ее.
- Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня?
- Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня!
Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти.
- Моня, познакомся, это твой папа!
И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу:
- Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты
был бы негром!

0

172

Феникс написал(а):

- Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты
был бы негром!

:rofl:

0

173

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

0

174

Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского собора РПЦ, оскорбляющими чувства верующих.
Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея.
- Логично ли предположить, что любой противник "отжима" собственности оскорбляет чувства верующих?
- А ведь это многое объясняет, коллега.

0

175

Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…

0

176

Без комментариев. :D
10 секунд из мозга блондинки: «...блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженку бы сейчас... ванильную... боже, какой котенок!»

0

177

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

0

178

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

0

179

Феникс написал(а):

я — бац, и на его место.

Имели полное право её грохнуть на месте.

0

180

Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться!

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.