Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 151 страница 180 из 780

151

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку "Публичный дом". Заходит. Там 2 двери "Блондинки" и "Брюнетки". Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: "Платно" и "Бесплатно". Он, естественно, зашел туда, где бесплатно ...
И вышел обратно на Дерибасовскую!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

0

152

Едет царь Петр по бескрайним просторам со своей свитой. Остановились на ночлег. Выставили посты. Утром встают, один часовой спит. Начальники кричат-"Казнить!" Но у царя было хорошее настроение. Говорит палачу-"Оставь его!" Так появилась деревня Остафьево. Едут дальше. Ночлег. Утром спящий часовой. Но на этот раз у царя с утра не задалось. Так появилась деревня Ипатьево.

0

153

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

- Моня, ты шо, хочешь быть прАвым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить.
- Хотел поговорить, так молчи!

0

154

verner написал(а):

Так появилась деревня Ипатьево.

А так Херсон

0

155

Умер мужик-сантехник. Попал в ад. Видит, течёт у чертей котёл. А сантехник был работящий и добросовестный, поэтому, пошёл и починил. Затем другой котёл потёк. Снова починил. Третий, четвертый и т.д. А Бог сверху увидел и удивился: "Почему такой работящий и добросовестный человек в аду, а не в раю?!" Ну и позвонил дьяволу:
   - Слушай... К тебе недавно один смертный попал. Сантехник. Я вижу, что он хороший человек. К тебе попал по ошибке. Ему у меня в раю место. Отправляй его ко мне....
   - Тхе! Так я тебе и отдам! Фигушки! Он у меня котлы чинит! Он самому мне нужен, даже не проси! - ответил дьявол.
   - Да я тогда на тебя в суд подам!!! - грозит Бог
   - Ха-ха-ха-ха! Где же ты у себя в раю адвокатов-то найдёшь?!

0

156

Надпись на военном надгробии:  «Здесь лежит любимец полка мул Парсифаль, за свою жизнь лягнувший 214 рядовых, 27 лейтенантов, 11 капитанов, 5 майоров, двух полковников и одну мину».

0

157

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

0

158

Vogul написал(а):

Два одесских приятеля.


Одесса - один большой анекдот...лично снял это когда был там:

Анекдоты про все.

Анекдоты про все.

0

159

Dutik написал(а):

Здесь лежит любимец полка мул Парсифаль

Всплакнул. Погиб на боевом посту.)

0

160

Guver написал(а):

Одесса - один большой анекдот...лично снял это когда был там:

ГорГАЗ (с) может отхолокостить не хуже гитлера!

0

161

- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

0

162

Это только часть анекдота, как майор в отставке поступал в мединститут.

0

163

Сержант написал(а):

Это только часть анекдота, как майор в отставке поступал в мединститут.

Просим полную версию! :cool:

0

164

Анекдоты про все.

0

165

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

0

166

Рассказ старого белоэмигранта:
- Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было.
Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант -
полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб.
- Тетя Роза, у меня только пятерка!
- За 5 рублей только со мной!
....
И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927.
Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"!
Захожу и сразу вижу ее.
- Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня?
- Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня!
Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти.
- Моня, познакомся, это твой папа!
И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу:
- Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты
был бы негром!

0

167

Феникс написал(а):

- Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты
был бы негром!

:rofl:

0

168

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

0

169

Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского собора РПЦ, оскорбляющими чувства верующих.
Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея.
- Логично ли предположить, что любой противник "отжима" собственности оскорбляет чувства верующих?
- А ведь это многое объясняет, коллега.

0

170

Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…

0

171

Без комментариев. :D
10 секунд из мозга блондинки: «...блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженку бы сейчас... ванильную... боже, какой котенок!»

0

172

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

0

173

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

0

174

Феникс написал(а):

я — бац, и на его место.

Имели полное право её грохнуть на месте.

0

175

Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться!

0

176

Dutik написал(а):

Имели полное право её грохнуть на месте.

Не до хера ли прав?

0

177

Sukhov написал(а):

Не до хера ли прав?

Фактически нападение на инкассаторов.

0

178

Varyag74 написал(а):

Фактически нападение на инкассаторов.

Угу, и ушел бы этот инкассатор зону топтать....

0

179

Sukhov написал(а):

Не до хера ли прав?

У меня кумец одно время был водителем-  инкассатором. Раз еду, смотрю, он на своей инкассаторской Волге с колесом у обочины ипётся. Я без задней мысли резко подруливаю , становлюсь сразу перед ним, выхожу из машины, а на меня через лобовое стекло Волги АКСУ направлен. И кум в Волгу орёт - "Отбой, это свои!" А потом мне - "Ты, бля, совсем больной так подлетать? Мы ж с грузом! Подстрелили бы нах..."
Вот как-то так было дело.

0

180

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.