Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 181 страница 210 из 643

181

Dutik написал(а):

Имели полное право её грохнуть на месте.

Не до хера ли прав?

0

182

Sukhov написал(а):

Не до хера ли прав?

Фактически нападение на инкассаторов.

0

183

Varyag74 написал(а):

Фактически нападение на инкассаторов.

Угу, и ушел бы этот инкассатор зону топтать....

0

184

Sukhov написал(а):

Не до хера ли прав?

У меня кумец одно время был водителем-  инкассатором. Раз еду, смотрю, он на своей инкассаторской Волге с колесом у обочины ипётся. Я без задней мысли резко подруливаю , становлюсь сразу перед ним, выхожу из машины, а на меня через лобовое стекло Волги АКСУ направлен. И кум в Волгу орёт - "Отбой, это свои!" А потом мне - "Ты, бля, совсем больной так подлетать? Мы ж с грузом! Подстрелили бы нах..."
Вот как-то так было дело.

0

185

0

186

Vogul, ехал в такси намедни. Заговорили с таксистом о поэзии. Он нашёл в телефоне этот ролик и дал послушать. :flag:

Отредактировано Sukhov (08-02-2017 17:02:14)

0

187

Sukhov написал(а):

Vogul, ехал в такси намедни. Заговорили с таксистом о поэзии. Он нашёл в телефоне этот ролик и дал послушать.

Отредактировано Sukhov (Сегодня 17:02:14)

Баян значит. :D

0

188

Девица-прихожанка в храме исповедуется:
- Батюшка, грехи на мне. Блудила и чревоугодничала...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?
- Дьякон наш намедни на твой Инстаграм подписался, да с приходского компьютера, окаянный!

0

189

_FAE_ написал(а):

Тепловая смерть вселенной!
Теперь о вселенной должен подумать и я. Получается... Сука, не хочется чтобы она из-за меня загнулась.


Навеяло:-)))

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

0

190

Немец в сторожку лесника ломится:
- Э! Мне это... Млеко, яйки... И это... Дамский пися!
Выходит здоровенный бугай:
- П@зды, что ли?

0

191

Ну а Путин усищами страшными водит,
И гибридное войско по Африке ходит.
Задрожали бегемотики,
Ухватились за животики -
Нету больше Лимпопо,
Ай-ай-ай!
Испугался Гиппопо,
Ай-ай-ай!
Объявились ВДВшники рязанские,
Отобрали все бананы африканские!
А морпехи из Кронштадта
Съели урожай батата!
Налетели ВКС -
Трах-бабах!
Бомбою накрыли лес -
Трах-бабах!
А в лесу Бармалей жил злосчастный
Президент Лимпопо распрекрасный!
Бегемотиков любил Бармалей
Относил в свою хижину скорей
И любил, и любил бегемотиков
Прямо в хижине...
Вот бесстыжина!.......
Вот идет лицом нечист
Колла-бора-цио-нист!
Айболита он за руку берет
В бармалееву хижину ведет!
Будешь как в ЛДНР жить!
И не только бегемотиков любить!
Хочешь обезьянку [пользуй] спозаранку!
Или антилопу Гну
Нагибай ты поутру!
Ты же страшный оккупант,
Дзынь-ля-ля,
Ну а я коллаборант,
Дзынь-ля-ля.
Будем страху нагонять,
И бананы отбирать
Словно жуткие твои ВДВшники!

0

192

:D
"Да, согласна.
Мы моемся всегда перед сексом.
Причем муж строго несколько раз моется.
Я спринцуюсь кислым раствором.
Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой (у меня пунктик- очень боюсь микробов и бактерий).
Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы новое свеже проглаживаю.
Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу,
складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри.
Мне так уютнее и чище.
Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.
Сама процедура секса длится не долго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.
Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе.
Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек,
сворачивает и заклеивает скотчем крест накрест.
После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье.
До этого иду в душ и тщательное моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложиться на диван,
я перестилаю постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.
С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю,
матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.
Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей.
Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать.
А то, что читаю в этом топе, вызывает у меня ужас.
Грязнули - это не то слово, поросюхи жуткие какие-то."

0

193

Феникс написал(а):

Да, согласна.

Может не стоит вообще им заниматься с такими тяготами и лишениями?  o.O

0

194

Сержант написал(а):

Может не стоит вообще им заниматься с такими тяготами и лишениями?


Ясно вроде написано: супружеская ОБЯЗАННОСТЬ. :-)))

0

195

Водяной написал(а):

Ясно вроде написано: супружеская ОБЯЗАННОСТЬ. ))

От жеж сууукккааааааа... ТОЧНО!!! Заработался я, пойду до дому, до хаты!!!

0

196

Не помню, постил Варяг это или нет....

Батюшка, собачка у меня умерла, не отпоете?
Да вы что богохульствуете, идите вон их храма!!!
Эх жалко, пойду в костел к католикам, правда у них дорого, но думаю три косаря зелени должно хватить...
Что же ты Сын мой не сказал сразу, что собачка у тебя православная, да еще и крещеная???

0

197

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь работяг.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы, в жопу, рабочий класс!? За полвека ни одной, сука, революции!...

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

0

198

Guver написал(а):

Не помню, постил Варяг это или нет....

Батюшка, собачка у меня умерла, не отпоете?
Да вы что богохульствуете, идите вон их храма!!!
Эх жалко, пойду в костел к католикам, правда у них дорого, но думаю три косаря зелени должно хватить...
Что же ты Сын мой не сказал сразу, что собачка у тебя православная, да еще и крещеная???

Это я постил, Стоянов рассказывал в видеоролике.

0

199

Водяной написал(а):

нтеллигент протискивается за пивом сквозь очередь работяг.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы, в жопу, рабочий класс!? За полвека ни одной, сука, революции!...

поздний СССР, утром в галантерее пролетариат наседает на прилавок - магазины закрыты, опохмелится нечем - берут "тройной". В голове очереди интиллегентного  вида вида очкарик рассматривает разные флакончики одеколона, просит продавщицу показать то и это. Народ напирает, "хуле там рассматривать, бери что есть, давай быстрее!"
Мужичек оборачивается, брезгливо оглядывает всех и говорит - "Вам бы, блять только выжрать, а мне еще и на стол поставить!"

0

200

Guver написал(а):

поздний СССР, утром в галантерее пролетариат наседает на прилавок - магазины закрыты, опохмелится нечем - берут "тройной". В голове очереди интиллегентного  вида вида очкарик рассматривает разные флакончики одеколона, просит продавщицу показать то и это. Народ напирает, "хуле там рассматривать, бери что есть, давай быстрее!"
Мужичек оборачивается, брезгливо оглядывает всех и говорит - "Вам бы, блять только выжрать, а мне еще и на стол поставить!"


Таже ситуевина два мужика просят пару "тройного" и ..."Красную Москву". Продавщица недоуменно: Возьмите 3 тройного!
Мужики: Нее с нами девушка.

0

201

Кину сюда: http://www.volga-don.ru/img/nab/071b8fe … 656fd.jpeg

0

202

- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.

0

203

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

0

204

Varyag74 написал(а):

- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.


я кстати слышал такую байку , что если официальное американское лицо зафиксирует факт уничтожения американских долларов (например сжечь при посольском рабботнике) то после это свидетельство можно предъявить Соединенным Штатам и они обязаны выдать новые деньги. Сделано это для самих американцев - есть риск нападения или трудности с пересечением границы - деньги могут отобрать. Вот идешь в посольством США, там бабло уничтожается, выдается бумага - и вуаля, при возвращении в США деньги можно восстановить

Так вот была байка про советского еврея , который нелегально хранил/скупал баксы, что бы эмигрировать.... а когда уже он собирался уезжать, вызвал по знакомству третьего секретаря посольство США и сжег бабло , оставив кгбешникам кучку пепла. Свидетельство дипломат переправил в США по своим каналам, и хитрожопый знающий еврей после эммиграции получил свое бабло назад в полном обьеме.

0

205

Guver написал(а):

Так вот была байка про советского еврея

У Довлатова вроде это было.

0

206

Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку 'Доцент Какнаев'.
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь" .

0

207

Guver написал(а):

я кстати слышал такую байку , что если официальное американское лицо зафиксирует факт уничтожения американских долларов (например сжечь при посольском рабботнике) то после это свидетельство можно предъявить Соединенным Штатам и они обязаны выдать новые деньги. Сделано это для самих американцев - есть риск нападения или трудности с пересечением границы - деньги могут отобрать. Вот идешь в посольством США, там бабло уничтожается, выдается бумага - и вуаля, при возвращении в США деньги можно восстановить

Так вот была байка про советского еврея , который нелегально хранил/скупал баксы, что бы эмигрировать.... а когда уже он собирался уезжать, вызвал по знакомству третьего секретаря посольство США и сжег бабло , оставив кгбешникам кучку пепла. Свидетельство дипломат переправил в США по своим каналам, и хитрожопый знающий еврей после эммиграции получил свое бабло назад в полном обьеме.

Может и не байка. Потому что логично. Ведь деньги после уничтожения не выпадают из эмиссии, исчезает лишь их бумажный носитель. Поэтому почему бы не восстановить?

0

208

Guver написал(а):

Так вот была байка про советского еврея

made_in_USSR написал(а):

У Довлатова вроде это было.

"Любожид" Тополя.

0

209

Vogul написал(а):

Может и не байка. Потому что логично.

Диалектика.
Приехал философ в деревню, его встречает дед и спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я философ
- Чем занимаешься?
- Диалектикой
- А что это такое?
- Ну вот слушай, баня есть у вас в деревне?
- Есть
- Представь идем мы с тобой в баню, ты грязный, я чистый. Кому мыться?
- Ну что за вопрос, я грязный - мне мыться, а тебе что мыться, ты же чистый.
- Дед, ну мы же о диалектике говорим! Вот посмотри на меня, я чистый, мне чистоту поддерживать надо, а ты всё равно грязный, тебе чего поддерживать? Зачем тебе мыться? Понял дед?
- Понял!
- Запомни дед, это тезис. Но на этом всё не кончится, мы с тобой снова идем в баню, ты грязный, я чистый. Кому мыться?
- Да ладно, понял я вашу диалектику, тебе чистоту поддерживать надо, тебе мыться. А я всё равно грязный...
- Дед, ты что мелешь? Ты посмотри на себя, ты грязный, тебе надо мыться. А мне то что мыться, я же чистый! Понял дед?
- Понял!
- Вот, дед! Это антитезис. Но не всё дед, мы в третий раз идем в баню, ты грязный, я чистый. Кому мыться?
- Ничего не понимаю!
- Вооот, дед! Это и есть диалектика! Синтезис!

0

210

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.