Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 211 страница 240 из 643

211

- Виталик, ты чё такой грустный?
- Да мне друзья на 23-е, полотенце с голой бабой подарили... Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала..

0

212

Ускоренное познание закона отрицания отрицания:
Однажды дзен буддист Федор отрицал величие философии марксизма, а когда его вызвали куда надо отрицал там своё отрицание и тем самым познал глубину учения.

0

213

Водяной написал(а):

- Виталик, ты чё такой грустный?
- Да мне друзья на 23-е, полотенце с голой бабой подарили... Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала..

:cool:

0

214

Varyag74 написал(а):

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

:D

0

215

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

0

216

Путин с Лукашенко жарят на вертеле Порошенко, при это Путин крутит вертел как пропеллер.
Володымыр Володыморович, навошто вы так быстро вертел крутите?
Так медленно крутить, он сука, уголь пиздит.

0

217

Hernan Cortes написал(а):

он сука, уголь пиздит.

:cool:

0

218

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”

0

219

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря,

Путин негромко в окошко: - Два гандона!
Аптекарь: - Это я вижу. А брать то что будете?

0

220

Guver написал(а):

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря,
Путин негромко в окошко: - Два гандона!
Аптекарь: - Это я вижу. А брать то что будете?

У нас такой же боян ходит про Порошенко и Яценюка...

0

221

Guver написал(а):

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря,

При Сталине за такое "впаяли бы двушечку" :glasses:

0

222

Dutik написал(а):

У нас такой же боян ходит про Порошенко и Яценюка...


не удивлен :)

0

223

брат2 написал(а):

При Сталине за такое "впаяли бы двушечку"


думаю, что не "двушечку", а "девяточку".

Свинцовую.

0

224

Guver написал(а):

"девяточку".

Свинцовую.

Да ну.... Не утрируй. Чем несмешней анекдот - тем больше срок.

Анекдоты про все.
Анекдоты про все.

Отредактировано брат2 (13-03-2017 22:05:45)

0

225

брат2 написал(а):

Да ну.... Не утрируй. Чем несмешней анекдот - тем больше срок.

Отредактировано брат2 (Сегодня 19:05:45)


так то 1947 год. Там уже за такое не расстреливали.

0

226

Ты башню Пизанскую видел? - Да. - Путин наклонил.

0

227

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им всё надо - будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут:
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора!

0

228

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

0

229

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
"Вы раньше бывали во Франции, Мсье?" спросил служащий с сарказмом.
Джентльмен подтвердил, что ранее ему довелось побывать во Франции.
"Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее."
Английский джентльмен ответил: "Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт"
"Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!"
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
"Что ж, последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944 и я не мог найти ни одного "приличного" француза, которому мог бы показать свой паспорт".

0

230

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с соседней парты:
— Блин, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задней парты:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

0

231

Феникс написал(а):

Начало учебного года в американской школе.

:D

0

232

Анекдот из жизни. С утра ржу.
По телеку идут фоновые новости.
Дочка спрашивает: пап, что такое Порошенко?
Сквозь слезы отвечаю: Порошенко, это главное украинское чудо.  :rofl:

0

233

зы...говно!

0

234

Андрей Дмитриевич Сахаров -  один из создателей первой советской водородной бомбы - Нобелевская премия мира (1975)
Михаи́л Серге́евич Горбачёв - один из виновников смерти миллионов советских граждан - Нобелевская премия мира (1990)
Бара́к Хуссе́йн Оба́ма II - один из виновников смерти более одного миллиона арабов и целой череды войн и революций - Нобелевская премия мира (2009).
Адская контора Norwegian Nobel Committee.

0

235

— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

0

236

Гувер, не? :D
Кудрин:
- Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…
Журналист:
- За счет чего?
- Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…

0

237

Пьотр Олексеевич, вы что дрочите?
Нет вы шо, это рука кремля.

0

238

Подборка анекдотов о митингах:
- Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице!
- Он только махнул флажком, а они все повалились!
- И древком можно нанести тяжкие телесные...
- Это флажок из Макдональдса!
- Сути дела это не меняет!
- Но господин судья, ему всего 2 года!
- А им квартиры надо!

- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России — это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.

0

239

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

0

240

- Ну что, помер твой больной?
- Да, вчера.
- В чем причина смерти?
- Причина смерти понятна, а вот почему жил до сих пор – загадка.

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.