Среда для дискуссий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.


Анекдоты про все.

Сообщений 241 страница 270 из 643

241

Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та естессно три желания.
Пацан: — Хочу хомячка!
Отец: — В пизду хомячка!
Мать: — Из пизды хомячка!

0

242

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретится с ним в полночь на кладбище.
Ненормальный какой-то. Так и не пришел.

0

243

Западный журналист возвращается домой, из командировки в Украину. Рассказывает шефу:
- У них в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации!!
- В смысле?
- Они собираются по 2-3 человека в кафе, в пивных. Сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: "У меня такАя жо*а!"

0

244

Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя: - Мы жили в России до крепостного права.

0

245

:)

Анекдоты про все.

0

246

Патриот=крепостной? Нихуя себе анекдот! :O

0

247

А матросы на зебрах - не просто опасно, а ещё и страшно до жути.

0

248

Vogul написал(а):

Себя то конечно метит в столбовые...

0

249

М-да... Мохнатый Шмель к старости ваще пизданулся мозгами...

0

250

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул.

0

251

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

— Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.

0

252

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — очень опасный наркотик. А почему вы спрашиваете?

0

253

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

0

254

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками..
__________________

0

255

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами

0

256

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

0

257

Varyag74 написал(а):

- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

Эге, так вот откуда армейская сказочка для дембелей пошла :D  Как щас помню: "День прошёл и ночь короче, дембель, спи! Спокойной ночи! Пусть приснится дом родной, баба с пышною пиздой, бочка пива, водки таз, Димки Язова приказ!"
Исполнялось перед отбоем "духами" хором или сольно - по желанию господ дембелей. :yep:

0

258

Водяной написал(а):

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами

:crazy:  :crazy:  :crazy:

0

259

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

0

260

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса:
– Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

0

261

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пиндец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.

0

262

Vogul написал(а):

Из читального зала библиотеки славного города Дмитрова.


Анекдот в тему: Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении

0

263

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

0

264

RUBUZ написал(а):

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

А лучше три!  :cool:

0

265

Сержант написал(а):

А лучше три!

Хе. Тридцать три...
Лена, почему ты злишься?  — Потому что я Марина.

0

266

RUBUZ написал(а):

Лена, почему ты злишься?  — Потому что я Марина.

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

267

брат2 написал(а):

:rofl:  :rofl:  :rofl:

Щас сделаем не смешно, "жалко, что ты за мной не записываешь"(С):

0

268

Вот почему русская классика - лучшее снотворное. :yep: Не верите? Почитайте на ночь "Братьев Карамазовых" например...

0

269

— Добрая половина страны живёт плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У неё добра больше
***
Мужик поехал на дачу, утром с бодунища просыпается, смотрит в окно и говорит: Пасху помню, шашлыки жарили... А как лето прошло и наступила зима- напрочь не помню...
***
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
***
Продаю нервную систему, б/у.
Заводится с пол оборота...

0

270

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, мужик, он не лез не в своё дело.

0


Вы здесь » Среда для дискуссий » Юмор, приколы, ссылки » Анекдоты про все.